Liebe verboten!

Ich kämpfe seit jahren mit depressionen und grade hab ich darüber nachgedacht wann es genau angefangen haben könnte sich zu dem ausmaß den sie heute haben zu entwickeln und "warum"?
dafür gibt es dutzende gründe und tag für tag fallen mir neue ein...
einer der mir einfällt begann bei meiner umschulung.ich war 13-14 jahre alt.die 7. klasse hab ich damals wiederholt und auch die schule gewechselt.

es ist mein ernst wenn ich sage das es an meiner körperlichen verfassung lag warum ich abends fast ein jahr nicht schlafen konnte, albträume hatte oder bilder im kopf die mir sorgen machten.
meine grösste sorge war es nicht "dazu" zugehören.

ich war ein extremer spätzünder und kam mir immer anders vor als meine freunde oder klassenkameraden, alleine schon weil ich wesendlich kleiner war als sie und zudem auch noch eine sehr hohe stimme hatte.beim sport habe ich immer probleme gehabt mich umzuziehen und kam mir vor wie ein kleines kind, das ich nicht sein wollte.ich hatte keine muskeln und auch keine haare, nichtmal an meinen beinen.

einmal hat sich ein mädchen aus der paralellklasse darüber lustig gemacht, mich abwärtent angesehen und gefragt ob ich mir die beine rasieren würde?
das war dann der auslöser dafür das ich nurnoch in langen hosen sport gemacht habe, wenn ich überhaubt mal dabei war.hab meistens gefehlt...warum?
weil ich glaubte nicht mithalten zu können und mir anders, klein und schwach vorkommen musste.ich wollte aber gemocht werden.
ich hab ja auch bereits angefangen mich für so manche zu interressieren(geschlecht war egal, ich bin bi) aber alles was ich zu fühlen bekam war gelächter, ablehnungund und angst.

hatte ich mal eine freundinn, dann ist es nicht dazu gekommen das sie mir in die hose fassen durfte.ich tat das natürlich, aber mich hab ich nicht anfassen
lassen.jedenfalls niemals unter der hose.ich hatte angst sie würde es merken, es den anderen erzählen und ich mir so vorkommen musste wie ich es nie wollte.
unbeliebt, unattraktiv, kindlich und sexuell uninterressant.
wenn ich mit anderen über sex sprach war ich immer derjenige der lügen musste.jungfrau war ich im eigendlichem sinne
nicht mehr weil ich auch vor meinem 13 lebensjahr erste erfahrungen machen konnte aber trotzdem hab ich noch nicht in einem mädchen abge... (ihr wissst schon)...wie auch?

meine ersten scharmhaare bekam ich so ziemlich genau vor meinem 18. geburtstag.ich schwöre hätte ich sie mit 18 immer noch
nicht gehabt wäre ich zum arzt gegangen und hätte eine hormontherapie begonnen.unglaublich!!!solche ängste hab ich gehabt, meine gesamte kindheit durchweg fand ich mich hässlig, weil ich körperlich unterentwickelt war.unter der dusche guckte ich an mir herunter und konnte den anblick meiner schlanken glänzenden figur irgendwann einfach nicht mehr ertragen.unglaublich, oder?

stellt euch vor ihr seit 16 oder 17 jahre alt und wisst nicht wie es ist einen samenerguss zu haben.orgasmen waren natürlich möglich und fanden auch statt, aber nur dann wenn ich allein war.traurig, traurig.in dem glauben ich wäre der uninteressanteste kleine wicht der welt hab ich mich an ein gefühl der selbstwertlosigkeit vollkommen gewöhnt.

in der heutigen zeit ist sex von und mit jungen menschen ja ein weit diskutiertes thema im internet.ich weiss heute das es viele menschen gibt die gerade auf jungendlichkeit stehen und denen ich sicher gefallen hätte.
ich war schon sehr früh an sex interressiert und hab auch einige erfahrungen gemacht, es hätten aber weit mehr sein können.
wenn es nach mir gegangen wäre, und das ist heute nicht anders, hätte es jeden tag 3 mal passieren können und ich bin mir zu hundert prozent sicher ich hätte meine liebhaber/innen gehabt.

war aber nicht so...warum? omg, weil ich ernsthaft das gefühl haben musste unattraktiv zu sein.unfassbar!
wie kann das bloss sein frag ich mich?und der gedanke das die jenigen die mich mögen würden ja dann schlechte menschen seien die sich ihrer schähmen müssten spielte ja auch noch eine rolle.all das hat mich zu dem kleinen ängstlichen jungen gemacht der ich war.

ich seh mich heute als opfer der gesellschaft in der ich aufwachsen musste, bin aber sicher das es schon besser wird und ist.

ich bin mir sicher wäre auch nur einer gekommen und hätte zu mir gesagt "hey, weisst du was es ist garnicht schlimm das du so kleine bist weil es sehr viele menschen gibt denen genau sowas gefällt...oder...mach dir keine sorgen, auch wenn du keine haare am sack hast gibt es leute die das mögen.und nur das! ;)
...dann hätte ich mich nicht selbst ausgegrenzt.wäre es öfter passiert wären meine komplexe verschwunden und im idealfall garnicht erst entstanden. jahrelange minderwertigkeitsgefühle in der kindheit ist ein trauma leute.

ich meins echt ernst, ich hätte mir den ganzen scheiss sparen können hätte es leute gegeben die vernünftig, erlich und offen mit mir gesprochen hätten und wenn es mir jeder dem ich gafallen hab auch gesagt hätte.ich hätte gerne erfahrungen gesammelt, damals wie heute und bei wem ist das schon anders, hä?genau, bei keinem von uns.
und trotzdem, die gesellschaft ist krank und macht krank.jeder hat seine vorlieben das ist offensichtlich im hinblick auf das angebot im internet da gibt es die skurielsten geschichten und eine davon ist eben auch z.B. shota/straightshota.wo kommt dieses angebot denn her wenn es keine nachfrage gäbe?

es ist zu spät, jetz hab ich diese probleme nicht mehr.ich bin mittlerweile 27 jahre alt und zeige immernoch meinen ausweis bei jedem zweiten zigarrettenkauf.die meissten schätzen mich gute 6 jahre jünger, manche sogar fast 9-10 (heute weiss ich dies auch zu schätzen)ich bin auch nicht hässlig, das weiss ich heute nicht nur nachdem ich es mir oft genug habe sagen lassen.ich sehe es selbst, allgemein war ich auch nie mit meinem aussehen unzufrieden, im gegenteil...bis ich eben "nackt" war.

ich finde es einfach schlimm das ich in einer gesellschaft aufgewachsen bin die mich dank ihrer lügen und falschheit, ignoranz und arroganz, heuchlerisch und verschlagen meiner lebenslust und unbeschwertheit beraubt hat.(keine ahnung wie ich den satz zusammenbekommen hab, aber es stimmt)
...und es hat lange gedauert bis ich das verstanden habe, erst musste der dreck raus der mir bewusst oder nicht eingepflanzt wurde.

ich hatte das recht früher zu erfahrten was sex ist, zu entscheiden ob, wie und mit wem ich es ausüben würde und zu erfahren das
es eben nicht nur auf einen behaarten brustkorb, einen grossen schw... und sixpack ankommt um attraktiv auf alle männer und frauen zu wirken.

stattdessen bin ich eingeschüchtert und verstört durch die gegend gelaufen, hab versucht mich mit anderen dingen zu beweisen wie drogen nehmen, rauchen und alkohol trinken.
sehr erwachsen...
in der realität sieht es so aus das ich mehr als reizend auf die einen oder anderen gewirkt habe, es mir nur leider keiner gesagt hat.warum nicht? aus angst vor diskriminierung? was ist denn schlecht daran jemandem seine zuneigung zu gestehen?
allenfalls nervt es vielleicht sollte es nicht auf gegenseitigkeit beruhen, ansonsten ist es doch eine tolle sache.und ich weiss das es wichtig für "beide" ist.

ich treibe mich in einigen foren rum und bin immer wieder froh zu sehen das es heute vielen anderen nicht mehr so gehen muss.sie sind aufgeklährt und aktiv beteiligt an dem geschehen.zumindest vor dem monitor, was ein guter schritt nach vorne ist.

hier findet jeder seinen platz und das ist auch gut so.

diskriminierung ist niemals richtig und auch nicht gesund für die gesellschaft.nicht nur lügen machen krank, sondern auch belogen zu werden, und wir müssen endlich ehrlicher mit uns selbst sein, damit wir erlich zu anderen sein können!
dann hätte ich wenigstens "ein" entscheidenes problem weniger gehabt, ich hätte mich nicht selbst hassen müssen...

es gibt doch für niemanden etwas schöneres als das gefühlt geliebt zu werden.
das wissen wir alle und trotzdem sehen wir entweder weg oder bloss das schlechte, solange es uns nicht selbst zumindest augenscheinlich betrifft.
das ganze thema ist sowas von überholt, armseelig und rückständig das es weh tut.jeder den es betrifft verzweifelt daran, und der glückliche rest prahlt mit ignoranz und feindseeligkeit.

mich macht es wütend und darum hör ich jetz auch fürs erste auf zu lamentieren.ich wollte auch nur mal meine perspektieve erläutern...wäre aber froh über eure meinungen !

danke fürs lesen