Seitensprung wagen? Was dann?

Gefühle zeigen ohne Worte ist schwer. Da bleiben nur noch die großen Gesten übrig, wenn es keine Geschenke sein sollen.
Was hat dein Partner auf deine Frage geantwortet? Ja klar lieb ich dich Baby, denn das Alleinsein gefällt gar mir nicht ^_^. Scherz!!
Er hat geantwortet mit ja, ja.
LG, Th.

Thomasois, ich spreche doch nicht von Geschenken... Stell dir vor, es gibt auch welche Frauen, die keine Gedanken nur an teure Geschenke verschwenden! liebe kann man nicht kaufen!

Ich spreche von Gefühlen! Er zeigt mir nicht, dass er mich liebt, in Gefühlen! Hast du schon mal geliebt oder wurdest aufrichtig geliebt? Dieses Gefühl... Du erhältst oder gibst Liebe... Und dieses wunderschöne, warme und unvergleichliche Gefühl spüre ich von ihm nicht...

Und ja, ich habe ihn schon mehrmals darauf angesprochen, ob er MICH aufrichtig liebt oder eher bloss nicht alleine sein will...

Die Liebe zeigen, mit materiellen Gütern ist eine sehr heikle Sache. Das Geschenk soll ja eine Aussage machen, wie "wertvoll" die Frau für einem ist und wie gerne man sie hat. Die Fallstricke lauern überall, denn bei der "Werteinschätzung" haben Mann und Frau grundsätzlich verschiedene Auffassungen.
Der Blumenstrauß zum Valentinstag zum Beispiel, könnte "Mann" meinen ist eine einfache Angelegenheit.
Normaler Blumenstrauß für die große Liebe? Okay, also hängt der gute Mann in Gedanken noch eine Schachtel mit Pralinen daran. Die Antwort, "willst du mich mit dem Zeug vergiften", hat er schon im Ohr, also zur Vorsicht gleich ein Gutschein beigelegt, mit Kreuzfahrt oder so.
Frauen blättern sehr gerne in einschlägigen Zeitschriften und wissen genau, welcher Promi seiner Liebsten für ein Geschenk gemacht hat. Mit diesem Wissen im Kopf, kann der Partner mit seinem Kleinkram-Geschenk, nur die Arschkarte ziehen.
In einigen Ländern ist das Gold sehr beliebt um der Liebsten das Herz zu erwärmen. Ich hoffe doch, daß du nicht zu den Frauen gehörst, die sich damit kaufen lassen.
Dein Schatz ist ein cooler Musiker, also darf er nicht mit Komplimenten um sich werfen, das wäre ein großer Image-Schaden für diese Zunft.
Alles Gute bei deinem Vorhaben ^_^.
Th.

Wie viele Männer zeigen Ihren Frauen, dass sie sie lieben und begehren? Dies ist doch viel wertvoller, als nur die drei Wörtli zu sagen - was ja ansich auch viele Männer damit Mühe haben...

Ja, er sagt es gelegentlich, kann dann aber auch sehr gut etwas abschätzendes sagen! Aber zeigen tut er es definitiv nicht.

Warum soll der Partner dauernd deine Attraktivität hervorheben. Du weißt es, daß du gut ausschaust, dein Partner weiß es, und er hat es dir schon sicher zig-mal gesagt. Mann wird unglaubwürdig, wenn die Komplimente häufig zu hören sind.
Ich dachte, daß du den Seitensprung schon gemacht hast, aber es scheint, daß du einige Millimeter auf deinen Partners zugegangen bist.
Alles Gute!
Th.

Dein Satz ist spannend, aber nicht ganz das, was ich mir eigentlich wünschte...

Würde ich meinem Partner tatsächlich fremdgehen wollen, so hätte ich es doch längst in den vergangenen Wochen/Monate getan. Ich habe meine Hoffnung noch immer nicht aufgegeben. Der Gedanke daran, mich dafür zu entscheiden, macht mich persönlich nervös und unsicher... Nur schon deshalb, weil mein Partner mir auch kein Gefühl vermittelt, dass ich noch attraktiv bin...

Es heisst immer, Geduld birgt Rosen. Ich hoffe es!

"Einen Menschen zu ändern, ist schwer möglich, es sollten daher sämtliche sexuellen Aktivitäten ausgelagert werden". Diesen Satz wolltest du gerne hören nehme ich an. Ich wünsche dieser Beziehung ein langes Leben!
Liebe Grüße
Th.

Bis anhin habe ich mich immer zusammen gerissen, versucht meine Bedürfnisse hintenanzustellen und anständig zu bleiben... Es wird allerdings nicht einfacher! Nach wie vor zeigt er keine Reaktion von sich aus und es scheint ihm irgendwie egal zu sein... Schade! Da frage ich mich wirklich langsam, ob ich noch weiter geduldig sein soll, man sagt ja eigentlich, Geduld birgt Rosen, aber so langsam glaube ich nicht mehr daran!

@Thomasius: Sorry, ich wollte damit nicht andeuten, dass du deine Meinung nicht äussern sollst. Aber ich versuche und versuche, aber er zeigt leider keinerlei Bemühungen, damit auch für mich die Beziehung stimmen könnte. Und das deprimiert ernsthaft! Mich ärgert es vorallem, dass die Benützung des Kondoms vor meiner Zeit auch keine Probleme bereitet hat und jetzt ist dies dermassen ein Lustkiller? Das glaube ich leider nicht... Aber er spricht ja nicht darüber...

@letitgo: Ja, ich frage mich langsam wirklich, ob es überhaupt noch Wert hat, weiter hin und her zu bäbbeln.... Schlussendlich stimmt für ihn sein Leben ja komplett, er denkt allerdings nicht einmal daran Rücksicht zu nehmen, dass für mich die ganze Situation überhaupt nicht stimmt und ich wende sehr deutliche Worte an - das kann man ja nicht 'falsch' verstehen, einzig man(n) interessiert sich nicht dafür.

Ich denke nicht, dass der Seitensprung die Beziehung belebt wenn man nichts erzählt, entweder man erzählts gleich vorher und spirchts ba oder man machts, aber beendet die Beziehung - ich würde mir eher die Frage stellen: was ist noch zu retten und will man überhaupt noch eine Beziehung?

Da bleibt wohl nur die Vasektomie übrig, wenn das Kondom so verhasst ist. Daß du dir einen Temeratur-Computer anschaffst, glaube ich nicht, also muß wohl die Samenleiter des Mannes daran glauben.
Gruß

Lieber Thomasius!

Bitte entschuldige, aber warum sollte ich nicht kompromissbereit sein? Ich vertrage die hormonelle Verhütung nicht und die Kupferspirale wird mittlerweile von unzähligen Frauenärzten abgeraten... Also soll ich meine Gesundheit aufs Spiel setzen??

Gruss

Wenn dir die Beziehung egal ist, brauchst auch nicht darum zu kämpfen. Der Vorschlag zum ändern der Verhütungs-Medode war nur gedacht, um einen Streitpunkt abzuhaken. Aber wenn du keine Kompromisse eingehen willst, dann ist die Trennung nur noch eine Frage der Zeit.
Viel Glück bei der Neuorientierung!
Th.

Warum soll nur ich um die abeziehung kämpfen und deswegen wieder bei mir etwas ändern (bsp. Verhütungsmittel ändern)? Hat es ihn nicht auch zu interessieren, ob ich nicht ebenfalls glücklich bin? Bis vor kurzem hatte ich noch die Pille genommen und auch da war flaute im Bett! Zudem klappte es mit der Lust zu single-Zeiten mit Gummi ebenfalls... Es gibt die Kupferspirale, welche ein grösseres Entzündungsrisiko mit sich bringt oder die Hormonspirale. Nur leider vertrage ich keine hormonelle Verhütungsmittel mehr... Das Problem hält also noch weiter an. Mittlerweile habe ich aber keine Geduld mehr!!

Erstens brauchst Du weder beleidigend noch persönlich werden ... ich bin es ja auch nicht geworden.
Zweitens frage dich mal, warum Ihr überhaupt noch zusammen seid, wenn doch ein wichtiger Teil einer Beziehung fehlt.

Das Leben funktioniert nur, wenn man Konsequenzen zieht, auch wenn es manchmal schwer fällt.
Du weist genau, so kann und wird es auf dauer nicht gut gehen.
Gut man kann jahrelang rumprobieren, sich den Kopf zermartern usw. um dann festzustellen ... es funktioniert immer noch nicht.

Sicherlich braucht auch Veränderung Zeit ... deine Entscheidung wie lange ...

Da kommen ja noch andere Baustellen zum Vorschein, außer der leidigen Beischlaf-Müdigkeit. Der Streit um die Wahl des Verhütungsmittels, könnte mit dem Einsatz der Spirale entschärft werden. Schwieriger ist die Aufarbeitung des Faschings-Treibens und die entstanden Verletzungen. Paartherapie geht nicht, darüber reden anscheinend auch nicht. Da bleibt eigentlich nur das Schreiben übrig. Es gibt heutzutage zum Glück, viele Kommunikations-Wege, einer wird auch für euch offen sein.
Die Vermutung der Untreue hast du noch nicht angesprochen, sie ist aber in deinem Hinterkopf sehr präsent, zumal er Mitglied einer Band zu sein scheint. Bei Musikern denke ich sofort an Groupies, und deren Körpereinsatz als Musen für die "Künstler".
Das Image der Musiker und die Realität sind zwei verschiedene Dinge, es muß also nicht so sein wie es scheint. Mit ein paar ausgehandelte Regeln müßte das Zusammenleben schon möglich sein. Ein heimlicher Seitensprung für das persönliche Wohlbefinden ja, wenn das aber irgend eine andere Aktion werden soll, dann ein klares - nein -.
Texten für die Beziehung-, kein neuer Song-Titel, sondern nur altbackener Ratschlag ^_^.
Thomasius

Naja... Ich hab mich am Mittwochabend sehr hartnäckig gezeigt und tatsächlich haben wir miteinander geschlafen. Er hat allerdings extrem darüber gemotzt, dass wir dazu Gummi verwenden müssen. Ich hab im letzten Jahr Probleme mit der Pille bekommen und vertrage keine hormonelle Verhütung mehr. Daran können wir also nichts ändern, als mit Kondome zu verhüten oder dann eben garkein Sex - was ihm wohl lieber wäre...

Gestern war er wieder zu müde und heute Abend mit seinen Jungs unterwegs und am Wochenende mit seiner Musik im Probeweekend. Also werde ich mich nun wieder 6 Wochen gedulden müssen...

Wie wir zusammen gekommen sind? Naja, wir haben und kennen gelernt und es war sehr sehr schnell klar, dass wir einander wollen! Ich war auch noch nie zuvor so verliebt. Für ihn kann ich nicht sprechen, doch er hatte die selben Worte verwendet! Es hat sich unsere Beziehung kurz nach dem Zusammenziehen extrem verändert... Wir hatten mal zu Fasnachtszeiten einen echt heftigen Streit, nach dem ich unser Zusammenziehen echt nochmals überdenken wollte und hinterfragte. Er war deshalb extrem verletzt. Er hat das allerdings dann auch niemals wieder angesprochen... Oder sich darüber geäussert! Heute sagt er mir ja noch immer regelmässig, dass er sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen kann. Naja, nur ist er ja eben nie da!

Unter dem Strich:

WIE bitte -kommt es dazu, das IHR beide ein "Päärchen" wurden?
Also wenn "Sie" genau das ist, wo "Sein" Herz pocht ohne Ende, wo bleiben dann die "natürlichen" Höhepunkte? Tsss, was mag ein Männliches Herz mögen?

Kochst Du? Putzt Du? Küsst Du? Arbeitest Du? Wenn ja, Bravo, du hast genau die "Frausache".
Aber was tut Er? *grübel* Trinken -ieeeehhhhh, mit Kumpels rumtreiben? Hey, das tut man wenn man jung is!

Naja, ich bin evtl nicht in der sich wie ein Erwachsener benehme, aber Kindergarten spielen ist hin und wieder "süß", oder nur eine Sicht von "Jemand"...

Zu meiner Sicht gehört ganz klar, dass man auch öfters mal mit einander "schlafen" sollte, immerhin ist doch die andere Häflte des Päärchen ein Happen, oder?

Aber, weist Du denn überhaupt, das "er" Dich wirklich liebt? Oder gab es ganz andere "Gründe" warum Ihr zusammen seit?

Ich habe keine Glaskugel und ja mein Kaffeesatz ist verklumpt.

Eigentlich können es nur zwei Menschen auf diesen Planeten es "wirklich" wissen: DU und ER.

Tja, also mal zusehen und *grinsen* abwarten!

DarkDreams

Na wenn er so fies reagiert auf deine SP-Aktionen, dann brauchst du wirklich kein schlechtes Gewissen bekommen, wenn du dir einen anderen anlachst. Solche Sprüche kann er bei seinen Jungs loslassen, aber nicht bei seiner "Partnerin". Solches Verhalten verdient eine kleine Rache.
Wenn du selbstbewusst und locker drauf bist, wirst du schnell merken, wieviel Männer an einer "Freundschaft" interessiert sind, und als Frau kann man sich ja den passenden Typen aussuchen. Machos werden immer wieder gerne genommen, leider, aber so einen hast eh schon zu Hause. Finger weg von diesen selbsternannten Alpha-Mänchen ^_^, die machen nur großen Ärger und viel Wind. Mann, jetzt gebe ich schon Tipps für den richtigen Seitensprung-Partner, ich fasse es nich, werde bestimmt in der Hölle schmoren müssen;-).
Viel Glück!
Th.

Hey Mona, das schlechte Gewissen wirst du am Anfang schon haben, aber im Laufe der Zeit wird es automatisch immer weniger, denn du wirst merken, wie gut es dir tut.
sorry, aber das was du Thomasius geschrieben hast, ist selbst mir zu krass. Wenn du vor deinem Partner SB machst und er kriegt dabei noch nicht einmal das Verlangen, mit dir zu schlafen, stimmt etwas ganz gewaltig nicht zwischen euch. Ist schon schlimm genug, dass du dich dafür hergibst, sein Lustobjekt zu sein.
Als erstes und wichtigstes rate ich dir, sofort (!) damit aufzuhören, um überhaupt eine kleine Chance auf Normalität zu bekommen. Du tust dir selber keinen Gefallen damit und wenn du ihn bis jetzt nicht überreden konntest, wird es dir in Zukunft nicht anders ergehen.
Ich will jetzt nicht ganz soweit gehen, aber du solltest dich mal fragen, ob die Probleme, die ihr beide habt, überhaupt von euch gelöst werden können und ob ihr wirklich dauerhaft eure Beziehung so fortsetzen wollt???

öm... Mike-AN... Nur mal so ne Frage: Kann es sein, dass du gerade ziemlich angep* bist? Du urteilst hier und nicht das geringste deiner Aussagen trifft auf mich zu... Vielleicht mal besser lesen, oder ist dies bei dir glückssache!?

Also, einer Paartherapie unterziehen will er sich nicht. Darüber klartext reden kann irgendwie nur ich und es ändert sich trotzdem nichts. Vor dem Zusammenzug wars noch nicht so und im Übrigen: Wir sind weder verheiratet, noch verlobt, auch darüber gesprochen oder in Planung ist es nicht! Also, wie kommst du ganz genau zu deiner Ansicht??

Was würdest du denn an meiner Stelle tun? Falls du eben dies durchgelesen hättest, könntest du herausspüren, dass ich mich GEGEN ein Fremdgehen ziemlich zur Wehr setze! Aber über Ewigkeiten mein Bedürfnis oder meine Gefühle unterdrücken, geht leider nicht. Also du supertyp, anstelle grossartige Sprüche klopfen, solltest du mir lieber einen Typ geben, was ich noch nicht weiss oder bis anhin noch nicht probiert habe und möglicherweise mein Schatz sich dafür bereit erklären könnte.

Thomasius: Beim SB schaut er mir liebend gerne zu und wartet, bis ich fertig bin... Wenn ich ihn darum bitte, mir zu helfen, kommt nur ein (Läck du mir - das auch noch!-)Grummeln.

Ich finde die Einstellung wirklich gesagt zum kotzen.
Bevor alles versucht wird, die Beziehung zu retten, geht man lieber fremd.
Es gibt genügend Möglichkeiten sich professionellen Rat zu holen.

Ich frage mich, warum ihr dann überhaupt zusammenzieht oder sogar heiratet. Bleibt doch alle Single mit eigener Wohnung, dann könnt ihr machen was ihr wollt und braucht absolut auf niemanden Rücksicht nehmen.
Und wenn es sexuell langweilig wird, sucht euch den nächsten aus ... da wird es dann bestimmt nicht langweilig.

Und was ist mit dem schlechten Gewissen? Wie schaffe ich denn das, damit er mir nichts anmerkt?

I.wie habe ich mich wohl etwas zu kompliziert und falsch ausgedrückt, denn ich habe nicht unbedingt gemeint, dass Mona von sich aus einen ONS mit einem fremden Mann suchen soll.
Es fehlt in der Beziehung an Frische und Abwechslung und da eine Paartherapie ausscheidet, kann die Frische nur durch Mona selbst zurückkommen. Mona sollte sich erstmal mehr um sich selber kümmern und vllt. einem Hobby nachgehen oder gelegentlich mit Freundinnen oder auch alleine ausgehen. Durch die frische Energie strahlt sie dann eher positive Signale aus, die dann mit etwas Glück auf den Partner überspringen.
Es ist wahrscheinlich, dass seine Lust im Lauf der Zeit noch mehr nachlässt und dann ist es auch klar, dass Mona ein starkes Bedürfnis nach Zärtlichkeiten und Sex entwickelt. Sie hat doch selber geschrieben, dass es bislang einige Angebote gegeben hat. Bislang hat sie diese Angebote abgelehnt, aber wenn es sich wieder ergibt, sollte sie ohne zu zögern ja sagen und darauf eingehen. So merkt sie auch, dass sie als Frau noch begehrenswert ist. Nur Mut, Mona. Du wirst es nicht bereuen.

Das ist richtig. Streit nicht dringend, aber Diskussionen sind da schon so entstanden... Ich habe niemanden im Auge, mit dem ich unbedingt einen Seitensprung wagen will - ich sage lediglich, dass das eine oder andere Angebot vorhanden wäre. Bis anhin wäre mir allerdings nie in den Sinn gekommen, mich auf ein einfaches Abenteuer (nebenbei) zu stürzen. Das war noch nie meine Art und soll es (hoffentlich) auch nicht werden...

Aber ich merke, dass das Verlangen nach Bestätigung, nach sexueller Zuneigung und heissen Flirts wächst... Leider wie seine Unlust und Müdigkeit mit ihm wächst! Ich habe ihn darüber mehrmals aufgeklärt, wie es in mir aussieht. Er glaubt nicht daran, dass ich diesen Schritt gehen würde. Was schliesslich auch nicht mein Ziel ist! Aber ständig meine Gefühle unterdrücken und er ändert bei sich garnichts? Auch nicht mir zuliebe?

Ja... Viel Glück... Langsam gehts wohl nur noch darum, wie lange ich mich beherrschen kann. Ständig das Gefühl zu bekommen, dass man nicht mehr interessant ist, gönne ich niemanden... Auch nicht selten kann er ziemlich fiese Sprüche bringen!

Die Kontrolle entgleitet heißt, ihr habt euch gestritten wegen der Unlust ?? Ja da können schon einige verletzende Worte fallen, die nicht angetan sind die Liebe zu "vertiefen".
Dein letzter Absatz hat mich etwas umgestimmt. Wahrscheinlich hast du schon so ein Objekt der Begierde seit längerem im Auge. Vielleicht hat Jaqueline recht mit dem Satz -lieber heute als morgen -, aber ich bin für die Liebhaber-Variante. Alles andere macht noch mehr Probleme. Ich will da nicht als alter Moralapostel im Netz dastehen, also von mir aus, leg dir so einen Lustknaben zu.
Viel Glück !

Ich gönne ihm seine Clique von ganzem Herzen! Keineswegs will ich ihn von ihnen entfernen - dieser Fehler hat er bereits einst schon getan, einer Frau zuliebe! Mir sind auch meine Freiheiten wichtig. Allerdings ist es nicht mehr sonderlich angenehm, sofern die seine 1. Priorität sind!

Ist doch klar, dass bei so langen 'Ruhe-Pausen' von Monat zu Monat die Kontrolle etwas entgleitet. Dies wird ja aber zunehmend schlimmer, sofern er sich weiter distanziert zu diesem Thema verhält. Paartherapie ist definitiv nichts für ihn! ;-) Dafür ist er leider nicht offen. Auch haben wir bereits mehrmals ernsthalft über unsere Beziehung geredet, dabei ist nicht einmal der Fernseher im Hintergrund gelaufen.

Ich weiss einfach nicht mehr, was ich tun soll. Ich will unsere Beziehung nicht aufs Spiel setzen und fremdgehen. Aber mein Bedürfnis noch länger unterdrücken... Das kann ich nicht mehr auf Ewigkeiten!

So eine Männer-Clique kann manchmal sehr nervig sein, mit denen zusammen ausgehen ist nur was für gestandene Masochisten. Wenn es dir Spaß macht, kannst du mal an so einem solchen Kumpel testen, ob die Verführungskunst noch intakt ist^_^.
Aber nur antesten, um zu schauen was zur Zeit auf diesen Sektor gerade "in" ist.
Ich vermute, du suchst die Schuld bei dir, wenn er auf Andeutungen für ausständige Verkehrs-Aktionen ausweichend reagiert. Das Problem liegt aber sicher beim Partner. Angst daß er nicht genug Ausdauer hat, Angst vor Kritik weil es nicht so rund läuft wie früher, und vielleicht steht auch ein Kinderwunsch im Raum, der noch nicht ausdiskutiert ist.
Auf eine Paartherapie läßt er sich sicher nicht überreden, aber ich glaube wenn du ihn zu einem richtigen Gespräch "überreden" kannst, könnten einige Brocken aus dem Weg geräumt werden.
LG, Th.

Ich bin absolut kein Mensch für einen One-Night-Stand! Das habe ich in meinem Leben nur einmal probiert und es war einfach nur schrecklich langweilig, fast schon eklig! Vielleicht hatte ich dazu auch den falschen... Wie dem auch sei, ich werde bestimmt nicht Wochenend für Wochenend einen Mann für die Nacht suchen. Das stimmte auch vor meiner Beziehung nicht für mich.

Ich habe meinen Partner nicht selten darauf angesprochen. Wir haben lange Zeit auch nichts zusammen unternommen, weil er bereits seine Abende mit seinen Jungs verplante. Er ist nicht jedes Wochenende betrunken - das bestimmt nicht! Das gebe ich ihm auch klar zu verstehen, dass ich dann nicht mehr für ihn da bin...

Sein Begründung ist einzig 'ich bin zu müde' oder ich hatte einen strengen Tag. Ich weiss, dass er momentan nicht unterfordert ist bei der Arbeit. Aber ansonsten schafft er es auch, mehrmals die Woche spätabends nach Hause zu kommen!? Momentan ist es wohl tatsächlich so, dass ich ihm zu langweilig bin. Wir gehen auch selten in den Ausgang miteinander und falls wir etwas unternehmen, sind bestimmt seine Jungs mitdabei...

Schlussendlich habe auch ich das Bedürfnis nach Sex oder einfach etwas Aufmerksamkeit. Dadurch, dass er mir keine Bestätigung gibt, dass ich mich noch attraktiv fühlen darf, suche ich die Bestätigung eben wo anders... Was ansich nicht meine Art ist! Genug lange konnte ich nun mein Verlangen hintenan stellen...

Jede Woche auf die Piste gehen und für einen OS einen Mann aufreißen ist noch viel schwieriger. Der Wettbewerb auf diesem Markt ist gnadenlos. Wer nicht jung, schön, und reich ist, oder zumindest solches vorspielt, geht frustriert allein nach Hause. Wenn mal einer anbeißen sollte, dann hat er bestimmt eine Macke, die man als Laie, und dem schlechten Licht in der Kneipe übersehen hat. Wenn schon Seitensprung, dann zumindest einen Liebhaber der schon länger im Umfeld mit Anbaggerungs-Versuchen aufgefallen ist.
Klar geht es um Sex, sonst würde das Kuscheln mit dem Partner vollkommen genügen. Noch ein wichtiger Grund spricht gegen den OS, die Orgasmen mit einer "Bekanntschaft" sind alles andere als toll, und die Trennung am Morgengrauen auch.
Aber ich bin für die Beziehungsarbeit mit dem Partner, da kann noch einiges probiert werden, und da ist das experimentieren leichter.
Jaquelin! Warum heute so kompromisslos?

Ok, dann muss ich die Frage, die ich am Ende gestellt habe, wohl selber beantworten.
Ich denke nicht, dass es bei Mona nur um Sex geht, sondern um das ganze Zusammenleben mit ihrem Partner. Was ihm ausreicht, ist ihr zuwenig. Er wird sich deswegen nicht ändern. Ihm reicht die Frau für den Haushalt und seine Kumpels für den Spaß. Ist das wirklich für Mona so erstrebenswert, dieses Leben dauerhaft ohne Aussicht auf Besserung zu führen? Also ist die Alternative, Seitensprung oder einsame Hausfrau?
Mona möchte sich ja auch nicht einen dauerhaften Liebhaber aussuchen, sondern will hin und wieder einfach nur als Frau wahrgenommen werden. Dazu muss sie sich noch nicht einmal verlieben. Das Gefühl als Frau begehrt zu sein, kriegt sie ohne ihr zutun nicht von ihrem Partner, sondern nur bei einem Seitensprung. Deswegen sehe ich auch keine großen Probleme mit einem Liebhaber und ich denke, dass sich bei dem Leben, das Mona jetzt führt, die Gewissenskonflikte doch sehr in Grenzen halten werden.
Die entscheidende Frage ist ja, was passiert, wenn der Partner es erfährt? Schlimmer als jetzt kann es für Mona auch dann nicht mehr werden, oder sehe ich das falsch?

Jaqueline spricht mit jugendlicher, ungeduldiger Stimme ;-)! Warum diese Eile beim Seitensprung? Zuerst müßte doch mal herausgefunden werden warum so selten "verkehrt" wird, und dann kann immer noch das Fehlende auf freier Wildbahn gejagt werden.
Den Versuch einer SB-Show täte ich schon wagen, am Ende glaubt der Partner, daß mit der Zuname des Gewichts, die Libido bei dir geschrumpft ist. Die persönliche Situation von Jaqueline ist hier unrelevant, es geht um dich.
Die Probleme mit einem Liebhaber können sich vermehren, und das Händeln zwischen mehreren Partnern erfordert enormes Geschick. Der Körper ist zwar befriedigt, aber die Gewissenskonflikte werden stark steigen.
Gehe zuerst den Weg mit dem Partner.
LG, Th

Hey Mona, bei mir war es eine fast ähnliche Situation und deswegen kann ich wohl ganz realistisch einschätzen, wie es in eurer Beziehung läuft.
Den 1. Schritt zum Seitensprung hast du schon getan, allein schon dadurch, dass du daran denkst und wie ich es sehe, ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis du es tatsächlich wahrmachst.
In eurer Beziehung ist die "Normalität" schon nach sehr kurzer Zeit eingetreten. Ich glaube dir sofort, dass dein Partner nicht erkennt woran es in eurer Beziehung mangelt. Er hat sein Nest gebaut und er fühlt sich so absolut wohl. Ich denke nicht, dass es wirklich ein böser Wille ist oder nur am Alkohol liegt. Auch wenn ihr regelmäßig kuschelt, kann es sein, dass es euch im Altag an Zuneigung und Abwechslung fehlt. Wenn du nichts unternimmst, wird sein Verlangen nach Sex eher noch weniger werden bis es dann vollkommen einschläft. Den Tipp von Thomasius befolge bitte nicht, denn das wäre eine extrem peinliche Angelegenheit, die euch eher noch mehr auseinander bringt! Du musst ihm das Gefühl geben, dass er dich neu entdecken und erobern muss. Sorry, mir fällt jetzt nichts passendes ein, deswegen so hart, du bist ihm im Moment zu langweilig. Von alleine wird sich nichts ändern, sondern es bedarf etwas "output" von außen. Also warum nicht, wage das Abenteuer eines Seitensprunges. Je länger du wartest, desto größer wird dein Verlangen danach. Mach dich für andere Männer und damit indirekt für deinen Partner wieder attraktiv. Es wird dir gut tun und dein verändertes Verhalten wird auch die Beziehung wieder beleben. Versuch es, denn was ist die Alternative?

Die technischen Probleme eines Seitensprungs sind lösbar, aber die Beziehung kann dabei zerbrechen. Ich glaube seine Unlust kommt vom Alkohol, vielleicht ist er schon Abhängig, und versucht seine Sucht zu verstecken. Da könnte der Hebel mal angesetzt werden. Wenn er gerne kuschelt, könntest du dein SB-Programm vor seiner Nase ablaufen lassen, und ihn dabei animieren etwas mitzumachen.
Die Energie in die Partnerschaft investieren bringt sicher mehr als das Andere.
LG, Th.