Forum zum Thema Offene Beziehung

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Unzureichend beantwortete Fragen (7)

Mitglied Lotskal ist offline - zuletzt online am 19.09.17 um 20:19 Uhr
Lotskal
  • 1 Beiträge
  • 3 Punkte

Offene Beziehung: Selbstzweifel und Mann vs. Frau

Hallo,

ich bin neu hier und suche dringend nach Rat. Vielleicht könnt Ihr ja uns Tipps geben, bis wir vielleicht in 4 Wochen bei einem Paar-Therapeuten sitzen. Oder Telefon-Seelsorge? Leider hilft mir mein bester Freund auch nicht weiter, weil er starker Fan der Monogamie ist. Ansonsten nehmt es einfach als Erfahrungsbericht auf ;)

UPDATE: Ich möchte keinesfalls, dass dieser Fall in einer TV-Doku auftaucht. Deshalb behalte ich mir rechtliche Schritte vor
--
Zu unser Geschichte:

Wir sind seit 5 Jahren zusammen und haben kurz nachdem wir in eine offene Beziehungsform übergegangen sind geheiratet.

Damals willigte ich in die Entscheidung ein, da ich gerne noch mit anderen Frauen in meinem Leben Erfahrung sammeln wollte. Nachdem ich auch einige Bücher zu dem Thema las, fand ich es logisch. Den wenn es passiert und sich jemand verliebt, dann passiert es. Auf Sex mit anderen wollten wir nicht verzichten. Sie hatte davon schon reichlich - ich nicht. Tatsächlich war es meine Frau, die mich entjungferte. Vorherige Beziehungen, die ich hatte, waren leider sehr kaputt: ein Vergewaltigungs-Opfer und eine Borderlinerin, weswegen ich lange Zeit keine Beziehung mehr hatte bevor ich sie kennen lernte. Ich war recht kaputt.

Und dann hatten wir eine Offene Beziehung und es begann so:

Wir waren erstmal zwei Wochen lang im Urlaub, der geprägt war davon, dass sie die ganze Zeit mit unbekannten Lovern am Chatten war, von denen sie mir kaum etwas erzählen wollte.Es nervte ziemlich, da sie auch kaum aufmerksam oder bei der Sache war. Sie lernte ihre Kontakte dabei über Abzock-Casual-Dating-Portale kennen, wo sie erstmal nicht sah, wie notgeil manche Männer sein mussten, dass sie hunderte Euros ausgaben. Als Frau hat man dort ein kostenloses Profil. Jedenfalls meine Meinung. Gut, können auch nette Typen sein - muss aber nicht ;)

Während des Urlaubs hatten wir sehr viel Sex, was mich irgendwann schon etwas nervte ;) Trotzdem verspürte ich in der Zeit kaum die Lust auf Sex, was für mich aber ok war, weil es mit ihr auch so sehr schön war. Und sie Monate vorher auch mal so eine Phase hatte.

Nach dem Urlaub hatte sie erst ein mal ein paar Dates mit Typen mit denen ich weniger emotionale Probleme hatte und es Ihr zuliebe auch zuließ. Die Männer waren mir unbekannt, aber plötzlich waren es gleich vier Dates und insgesamt dann schon vier verschiedene Typen. Ich fand mich etwas überrumpelt.

Ich bat sie ihr Tempo mit Private Zweier-Dates herunter zu fahren, und vielleicht erstmal gemeinsam zu gucken. Entsprechend meldeten uns dann erstmal als Paar-Profil gemeinsam an und bekamen auch zügig Kontakte.

Irgendwann kam dann ein Dreier Date mit einem weiteren Mann, an dem ich mit teilnehmen durfte. Auch wenn ich ihn sympathisch fand, bekam ich keinen hoch und war erstmal etwas geschockt, da es nicht so hygenisch ablief, wie ich es mir vorstellte. Ich hatte sein Sperma auf meiner Hand, was ich nicht so lustig empfand.

Das führte zu einer ersten Eskalation, weil ich mit meinen Gefühlen total durcheinander war und nicht wusste, ob ich es gut fand. Zudem war es auf der Rückbank unser Autos auf einem kalten Parkplatz. Ich verlangte von ihr fortan, dass sie duscht und ihre Zähne erstmal putzt bevor ich sie küsse.

Wir wiederholten unserer erster Dreier-MMF-Treffen auch mit etwas mehr Talk und einen Nachmittag auf der Couch (ohne Sex) und tatsächlich begann ich da eine Bi-Neigung, die ich längst verspürte auszuleben. Daraufhin gab es dann ein weiteres Date mit einem Mann der sich als Glückstreffer erwies und sehr gut zu uns passte.

Trotzdem schränkte Sie ihr Tempo nicht ein, und ich war unbefriedigt weil sich einfach keine Frau für mich oder auch Pärchen finden ließ. Diese Unzufriedenheit steigerte sich. Ich empfand es ungerecht, dass sie es als Frau so leicht hat, sprichwörtlich für Männer shoppen gehen konnte und ich Mann versuchte immer zwanghafter mich als Ware auf dem Dating-Markt preis zu geben.

Sie war wie ein Wirbelwind, immer freudiger - und irgendwann schlug meine Freude für sie Frust und Neid um. Jetzt weiß jetzt, dass es auch Eifersucht ist. Ich habe aber kein Problem zu sehen wie sie jemand fi... Ich habe aber ein Problem mich "ausgeschlossen" zu fühlen.

Dadurch kam es auch zur zweiten großen Eskalation. Erst versuchte ich einen Tag lang auf einer Casual-Dating-Plattform Frauen anzuschreiben, steigerte mich sehr rein und nervte sie Abends mit meinen Mismut darüber. Sie hatte dann schon fast keine Lust auf ihr Date am nächste Tag und ich hatte auch keine Lust, außer Haus zu bleiben. Ich wollte es ihr nicht verbieten, weil sie sonst auch wütend gewesen wäre auf mich , auch wenn ich mich nicht wohl fühlte dabei. Sie ist nun mal ein sehr freiheitsliebender Mensch leider manchmal etwas zu voreilig und unachtsam, aber dafür liebe ich sie auch.

Am nächsten Tag hatte sie dann ein SM-Date über mehrere Stunden. Sie meinte ob ich nicht in die Therme & Sauna gehen möchte und zahlte mir auch das Ticket. Trotzdem fühlte ich mich vor die Tür gesetzt und vor allem ausgeschlossen. SM-Erfahrung hatte sie bereits in vorheriger Beziehung gesammelt.

Sie blockte ziemlich, nachdem ich fragte was sie den gemacht haben und erst nachdem wir beide lauter wurden, wurde sie etwas offener. Angeblich musste sie seine Privatssphäre schützen und ich meinte nur, wenn ein fremder Dritter in unsere gemeinsame Intimssphäre eindringt, dann gehe mich das sehr wohl was an. Sie pochte aber darauf, dass es Ihre Intimssphäre ist und es ja meine nicht verletzen würde. Ich dachte mir nur: wie kann sie sich jemanden Unbekannten mehr Anvertrauen als ihren eigenen Mann, denn sie schon sehr lange kennt. Ich dachte mir sie will etwas aus unserer Beziehung nehmen und nur exklusiv mit einem Dritten teilen.

Das Kopfkino lief auf Hochtouren.

Am Ende des Tages gingen wir aus und feierten unser 5-jähriges. Es eskalierte dann sehr und ich, wie auch sie haben erst einige Tage nicht geschlafen. Ich war sehr verwirrt, kannte meine Gefühle überhaupt nicht mehr und war sehr durcheinander. Ging Nachts aus dem Haus und sie weckte die Nachbarn indem sie mich sehr unsanft anbrüllte.

Wir haben seitdem viel diskutiert und ich habe auch viel gelesen. Einige Konflikte konnten wir klären. Aber unsere Beziehung ist nun belastet. Gestern hatten wir wieder ein Treffen mit unserem gemeinsamen Hausfreund. Es war sehr schön für uns alle. Und wir haben am Ende zu dritt gekuschelt.

Trotzdem weiß ich nicht wie ich auf ihr nächstes privates Zweier-Treffen reagieren würde. Heute morgen hab es auch schon wieder einen Konflikt weil sie erstmal ihren aktuell vier laufenden Kontakten im Bett Guten Morgen wünschte, während ich ihr den Rücken kraulte und merkte, dass sie plötzlich wieder abwesend war. Es blieb natürlich nicht bei einem "Guten Morgen" in zweifachen Hinsicht. Sie erzählte mir, dass sie mit einem schon länger am Chatten war, und überdies stritten wir schon wieder um das Thema dass ich zu besitzergreifend wäre - was ich nicht sein möchte. Aber ich sagte mir auch, dass ich nicht eifersüchtig wäre, und war bzw. bin es trotzdem.

Ich hätte gehofft, dass wir mit gemeinsamen Dates erstmal meine Selbstsicherheit aufbauen können und dass ich lerne mich anderen zu öffnen. Das gelang mir auch, aber eben nicht in dem Tempo und der Weite, um ihr ebenbürtig zu sein. Sie wollte ihr Tempo nicht zurückfahren, was ich auch verstehen kann, denn sie hatte bereits mehrere mögliche Dates am Laufen mit denen sie schon mehrere Wochen am Chatten war - und es gab auch einige Absagen, weswegen sie unter anderem einmal auch weinte. Und sie meinte plötzlich ich würde bestimmen über sie, worauf sie natürlich noch mehr trotzt. Z.b. die Regel, dass wir für Dates nicht vom anderen verlangen, vor die Tür zu gehen, hat sie nur sehr widerwillig angenommen.

Ich habe Angst, dass sie mir davon läuft - aber ich weiß dass diese Angst Illusion wird, aber Realität werden könnte, wenn ich nicht damit klar komme, dass sie massiv mehr zum Zug kommt als ich (0 eigene Dates, 4 gemeinsame Dates, 10 Dates für sie und viel mehr Kontakte).

Am Freitag haben wir noch ein Date mit einem Pärchen mit dem wir uns bis Dato noch nicht getroffen haben uns aber anscheinend im Vorfeld schon gut verstehen. Ich hoffe es wird alles gut laufen.

Sie nimmt alles leider sehr leichtfertig, während es mich zerfrisst, dass für mich nichts zustande kommt. Aber ich hatte mich kurzfristig auch zum Spielball eines Social-Fi...-Netzwerks gemacht. Trotzdem, würde ich gerne überhaupt Chancen haben mein gewonnenes Selbstwert-Gefühl unter Beweis zu stellen. Und tatsächlich gelingt es mir im Club Frauen anzusprechen und eine Konversation über den ganzen Abend zu haben. Aber eigentlich will ich doch nur Sex - nein nicht ganz richtig! Ich will lernen mich jemand anderen hinzugeben und daran wachsen. Aber ich bin nun mal nicht der super-soziale und charmante Typ. Jedenfalls komme ich noch nicht so an, auch wenn ich ständig an mir arbeite. Ich bin halt sehr kopfgesteuert.

Mittlerweile hat sie - glaube ich - eingesehen, dass sie langsamer machen muss um mich nicht zu Verlieren und mir Vertrauen geben bzw. dass Casual Date immer ein bisschen ein kleiner Vertrauensbruch ist und dass es sowas wie eine gemeinsame Intims-Sphäre und Vertrauensbasis gibt.

Ich definiere Liebe unter dem Luhmann'schen Begriff, dass es ein Versprechen auf offene und ehrliche Kommunikation ist, bei der die Themen noch nicht vorher festgelegt sind. Das ist gerade gestört. Ich empfinde, dass sie zwanghaft versucht etwas für sich besitzen zu wollen und mich nicht daran nicht teilhaben lässt. Ich würde mich sehr gerne für sie freuen, kann es aber im Moment nicht. Ich bin eher von Neid geprägt. Unser Vertrauen ist in die Krise geraten. Einerseits bin ich Auslöser mit meiner Eifersucht und gestörten Selbstwert - andererseits war sie es, die sehr unsanft mit mir umging. Am liebsten hätte sie eine Offene Beziehung ohne Regeln.

Und wahrscheinlich muss ich loslassen, ein Date zu erzwingen zu wollen - wahrscheinlich will ich es aber nur, um ihr zu imponieren. Trotzdem ist es schwierig es auszuhalten, dass sie Spaß hat, während mir als Mann es anscheinend verwehrt bleibt, und sie sich dabei von mir immer weiter entfernt.

Widerwillig hat sie sich auch darauf eingelassen erstmal 4 Wochen keine Einzel-Dates mehr zu haben. Aus "Pausieren" wurde "Rückkehr zur Monogamie" was ich im Übrigen nie sagte. Wir missverstehen uns aber im Moment leider oft. Ich habe Angst, dass es nach den 4 Wochen umso stärker weitergeht und sie sich zu einer Nymphomanin entwickelt, den aktuell ist sie wieder viel am chatten.

Ich habe mittlerweile einen Termin bei einem Paar-Therapeuten vereinbart. Ich weiß nicht, ob wir den brauchen oder in der Lage sind diese Phase selbst zu überstehen.

Es ist der erste große Konflikt in eine bis dato sehr harmonischen Beziehung und wir wollen zusammen bleiben.

Ich versuche ihr erstmal einen dicken Vertrauens-Bonus zu geben.

Habt Ihr irgendwelche Tipps für uns?

Amy
Gast
Amy

Das ganze ist zum Scheitern verurteilt.
Das ist keine Beziehung, die ihr führt. Das ist einfach nur Müll.
Was soll der ganze Käse bei euch mit Heirat, wenn jeder ständig Bock auf Fremdfi... hat.
So eine verkorkste "Beziehung" wie ihr sie habt, kenne ich nicht annähernd.

Marc85
Gast
Marc85

Wer hat Erfahrungen mit offener Beziehung?

Hallo liebe leute !
Hab ganz viele fragen an euch was die offene beziehung angeht !

Kurz zu mir :
Bin seit fast 10 jahren verheiratet und haben kinder .
Vor kurzer zeit kam meine frau zu mir und sagte mir das sie das bedürfniss verspüre eine offene beziehung füren zu wollen ! Sie sagte mir das ich immer das wichtigste in ihrem leben sein werde und sie mich nicht verlieren wolle ! Aber sie verspühret einfach diese begierde auch noch neben bei die möglichkeit zu haben wenn sich eine situation ergäben würde ! Nach langen und klärenden gesprächen räumten wir uns diese freiheiten ein . Ich hoffte natürlich das wenn es eine solche freiheit gäbe wird der reiz daran auch nachlassen , weil wenn ich ehrlich bin kämpfe ich mit starker eifersucht bei dem gedanken daran !anderer seits ist der reiz diese freiheiten zu haben auch sehr reizvoll da ich nun weiss das es für meine frau keine rolle spielt so lang ganz klar nur sex wäre und wir uns immerals das wichtigste ahnsehen !
Hätte gerne von paaren/leuten gewusst was ihr für erfahrungen gemacht habt oder auch solch eine ehe fürt ! Hoffe das ich hier auf gleichgessinte stosse und guten ehrfarungs austasch betreiben kann m.

Marc85
Gast
Marc85
@uli

Gib mir bitte doch via forum deine erfahrungen mit ! Bin wirklich sehr interresiert mit leuten zu rede die es selbst eine offene beziehung führen oder gehabt haben ! Habe soviele fragen !!!!!!

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Teil 2: bei mir stellt sich auch die Frage nach einer OB.

Ich bin auf den falschen Knopf gekommen, daher ein 2. Teil.

Habt Ihr Euch jetzt für die OB entschieden? Wie gehst Du mit Deiner Eifersucht um?
Gestern hab ich einen Vorgeschmack bekommen, wie es sich anfühlt, derjenige zu sein, der zu Hause bleibt. Mein Mann komm mittags von Arbeit und sagt er hat ein Date, mit einem Päarchen... eigentlich zum reden und Erfahrungsaustausch aber weiteres nicht ausgeschlossen. Er war dann 6 Stunden weg und nach der Hälfte der Zeit war ich völlig fertig, war wütend, hab geheult...
Ich hatte irgendwie gehofft, mich länger mit dem Thema anfreuden zu können.
Immerhin stehen ja für mich auch Vorteile auf dem Plan. EIner erotischen Situation nicht mehr aus dem Weg gehen zu müßen, klingt für mich auch verlockend.
Bei uns ist mein Mann schon immer der sexuell aktivere. Und da ich ja weiß, was er will, und bei mir nicht bekommt, stresst es mich zusätzlich.
Ich hab so ein bissl die Befürchtung, dass ich trotz des Freibriefes auf der Strecke bleiben werde, einfach, wei es nicht meine Idee war, sich mir eine solche Notwendigkeit nicht offenbarte.
Jetzt steh ich da mit meinem Gefühlschaos, will dass er glücklich wird, auch wenn dass dazu gehört, und kann den Gedanken andererseits nicht ertragen, dass er eine andere anfasst und mehr....
Wie gehst du mit dem Durcheinander derzeit um? Hast du adäquate Hilfe und Tipps von jemanden bekommen?
Ich würde mich über eine Antwort freuen.
LG A.

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@Anjali

Das ist keine gute Basis die ihr zwei da habt,wenn du Eifersüchtig bist hat das keine Zukunft.Ich bin auch in einer offenen Beziehung,meine Partnerin und ich vertrauen und in allen Dingen zu 100%,zu dem Schritt haben wir und entschieden,weil wir beim Sex verschiedene Vorlieben haben.Jeder erzählt dem anderem was er,erlebt hat,so kann man auch noch voneinander lernen.Das bringt auch oft neue Ideen in unser gemeinsames Sexualleben.
Ich hoffe ich kann dir,damit etwas helfen
L.G.
Tyler

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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@ tyler

Hallo tyler,
also meinst du nicht, dass es besser wird, wenn ich vielleicht als erste dann den Schritt gehen würde? Das ich es vielleicht lernen könnte? Mir scheint mein Mann brauch es dringend... und verlieren oder unglücklich machen will ich ihn auch nicht.
Mir fehlen Vergleichswerte und Infos, welche Möglichkeiten es überhaupt gibt.
und mir fehlt ein vertrauenswürdiger Ansprechpartner der es nicht verurteilt.
MfG

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@Anjali

Wer den ersten Schritt macht ist bei einer OB wohl nicht maßgebend.Es sollten ja beide Partner Spaß daran haben mit wechselnden Partnen Sex zu haben.Wir haben vor diesem Schritt viel darüber Diskutiert ob wir das wollen,haben es aber bis heute nicht bereut,wir sprechen über das erlebte,das ist für uns sehr wichtig.Ich glaube deshalb funktioniert das bei uns auch sehr gut.Ich weiß aber auch wie schwierig das sein kann,darum Helfe ich Dir gern.
L.G.
Tyler

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Mhhh der Anfang ist gemacht

Hallo Tyler,
danke für die Antwort. Gestern war ich nun doch aus. Ich bin alleine rausgegangen, was ich ja schon ewig nicht mehr getan habe. Es kostete schon Überwindung. Meine Stimmung hob sich dann im Tanzschuppen doch enorm.
Da ich die Freigabe von zu Hause ja hatte, hab ich dann auch mal versucht, was mein Mann anstrebt.
Die Erfahrung war mittelmäßig bis interessant. Sicher müßte ich doch mehrere Versuche starten, um zu merken, ob es an mir und meiner Einstellung liegt, oder
eher an meiner gestrigen "Partnerwahl".
Ich hab danach aber klarer denken können und für mich eine Entscheidung getroffen, auf die ich auch erst durch mehrere Berichte hier gekommen bin.
Für mich ist der Sex an sich nicht das Wichtige, sondern das Gefühl dabei exklusiv diesen Sex mit einer vertrauten Person zu haben. Ich möchte nicht das Gefühl haben, eine Nummer ziehen zu müßen, wenn ich meine Bedürfnisse befriedigen will. Klar müßte es sich einspielen, aber ich nehme schon an, dass mein Mann, da der Vorschlag ja auch von ihm kam, mehr "Freude" daraus schöpfen wird.
Jetzt hat mein Mann einen Gegenangebot von mir bekommen ;o)
Ich brauch Vertrauen, ONS bringen mir derzeit nichts. Wenn er seine Sextreffen bekommt (es sind ja nicht die ONS die er in der Disco aufreißt, die er anstrebt, da geht um fixe Verabredungen zum Sex, er wird Stunden dafür weg sein, ist das der übliche Weg? ich weiß es nicht, kommt mir offen gesagt primitiv und animalisch vor, ich brauch da mehr "Vorspiel" tanzen, flirten, kino etc.),
jedenfalls werde ich mir dann einen anderen festen Partner fürs Bett suchen, dass kann ich mir eher vorstellen, quasi wie eine Affäre von der er eben nur weiß.

Er will es überdenken, aber aus meiner Sicht ist das nur fair. Er bekommt was er möchte, wenn ich bekommen, was ich möchte. Nur sind die Bedürfnisse/Schwerpunkte anders gelagert. Aber ich hab gestern gelernt, dass nur Sex mir nichts bedeutet. Dann brauch ich auch nicht damit anzufangen.
Jetzt bin ich auf die Entscheidung meines Mannes gespannt.

Warst Du denn nie und niemals eifersüchtig, wenn Du wußtest, das Deine Frau jetzt wieder bei jemanden ist? Wie handhabt Ihr es? Wenn Ihr darüber sprecht, sagt Ihr es gegenseitig an, oder wird hinterher nur gesagt, da was passiert ist!
Habt Ihr feste Tauschpartner oder ist es wirklich immer eine neue Person. Sprecht Ihr nur die Sache oder bekommen die Personen auch Namen oder gar Gesichter?
Das sind ja so Dinge mit denen ich hadere. Ich beschreib es derzeit mit der Fazination wie bei einem Unfall. Es stößt mich ab und faziniert und macht mich gleichzeitig an. Also bei der OB jetzt macht es mich an, nicht bei dem Unfall.
Ich bin echt verwirrt.
LG

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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Hallo Anjali
Ich glaube du bist auf dem richtigen Weg.Du solltest aber nicht das Gefühl haben eine Nummer ziehen zu müssen.Wir haben uns über die Jahre einen großen,(ich nenne es mal Partnerkreis)von Gleichgesinnten aufgebaut,viele unserer Partner kennen wir beide,aber auch nicht alle.Wir treffen uns auch mal in der Gruppe und haben dann Spaß miteinander.Wir Lieben uns nach wie vor,haben auch immer noch guten Sex miteinander,es gibt beim Sex bei uns aber Dinge die der eine dem anderen nicht erfüllen kann ,deshalb haben wir uns zu einer OB entschieden.Eifersüchtig waren/sind wir nicht ,weil wir wirklich über alles Reden was passiert ist.
Ich hoffe das hilft dir weiter.
Liebe Grüße
Tyler
PS .Ich habe gerade eine tolle Nacht😉

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Marc

Hallo zusammen !

Toller info austausch denn ihr da hattet !
Anjali mir geht es genau gleich wie dir ! Kann meine eifersucht nicht abschalten ! Der gedanke das meine frau sex mit anderen hat löst mich fast auf ! Wie kannst du mit dem jetzt umgehen ? Hört das auf wenn du jetzt selbst was nebenbei hast ?
Redest du mit deinem partner über das was war ? Meine frau will nichts davon hören si sagt wenn ich es nicht weiss interessiert es sie auch nicht ! Daher leider meine zweifel das es richtig sein kann ! Was denkt ihr ?

Anjali
Gast
Anjali
Es schwankt fast täglich

Hallo Marc hallo Tyler

mein Login spinnt ich komm nicht auf meine Seite.
Danke für die Infos Tyler. Ich glaub, der Knackpunkt bei Euch ist, dass Ihr noch miteinander GV habt. und der gut ist, wie ich jetzt mal annehme. ;o)

Mein Mann meinte in einem unbedachten Moment zu mir, er erfährt keine Befriedigung mehr bei mir. Das klang zunächst so absolut und endgültig und gab mir daher das Gefühl, auf diesem Gebiet eben durch andere Partner ersetzt zu werden. Grob gesehen hat er dann zu Hause eine zum Putzen etc. und für´s Bett holt er sich eine andere. Und gegen diese Ansicht rebelliert es in mir bis zur Kotzgrenze (sorry für die Wortwahl).

Wir reden seitdem dem ersten Supergau täglich darüber und versuchen auszutüfteln, welche Variante wirklich paßt. Selbstverständlich wehrt er sich dagegen, dass ich mir einen dauerhaften Partner suche, so wie ich es euch geschrieben hab. Da hätte er dann Bauchschmerzen bei, schließlich habe er ja nur zwanglosen Sex. Er versteht nicht, dass ich mich nicht einfach locker machen kann und gegen 35 Jahre Erziehung und feste Meinung nicht ankomme. Ich solle dem offen gegenüberstehen und die Möglichkeiten sehen. Das sind unter anderem die Wortes eines Mannes, der mir vor 6 Jahren noch einen Vortrag über Untreue und deren drakonischen Bestrafung im Sinne von gnadenloser Trennung gehalten hat. Ich habe seine Sinneswandlung nicht mitbekommen.

Er war am Montag noch ein weiteres Mal bei seinem Päarchen, zum Frühstück, dabei frühstückt er nicht mal. Allerdings war nur die Frau da zum reden. Ich war ruhiger als beim 1. Mal aber immer noch extrem angespannt. Geholfen hat mir, dass ich fast die gesamte Zeit, die er unterwegs war auch in der Stadt war. Ich saß also nicht wartend zu Hause rum und kann meinem Kopfkino freien Lauf lassen. Ich war abgelenkt. Das hat extrem gut geholfen. Da wäre es nicht so schlimm gewesen, wenn er jetzt wirklich mit ihr GV gehabt hätte.

Jetzt steht am Samstag sein neues Date an. Ich weiß bisher noch nichts von ihr, bin auch nicht sicher ob er überhaupt erzählen will. Es wird aber sicher hart, denn ich kann nicht raus. Er wird abends gehen und sicher wieder ohne Zeitlimit unterwegs sein. Ich vermute wirklich, dass es nachläßt wenn erst einige Zeit vergangen ist und einige ates überstanden sind. Bei uns ist es ja wirklich noch sehr frisch. Und wir haben uns darauf geeinigt, dass der andere nicht weggeht, wenn wir uns ernsthaft gestritten haben. Außerdem erwarte ich, dass er mir stärker als bisher zeigt, wie wichtig ich ihm bin. Irgenwann verankert auch mein Hirn das es kein Weltuntergang ist und das er wieder kommt.

Es hat nur erstmal mein ganzes Weltbild durcheinander gebracht. so offen haben mich meine Eltern leider nicht erzogen.

Marc, falls ich fragen darf, woher kommst du denn? Vielleicht können wir uns ja auch austauschen.
Und Tyler, schön, dass Du einen schönen Abend hast. Das freut mich wirklich. Ich hoffe auch dahn zu kommen.
So, jetzt ab ins Bett. Guten Nacht.

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Danke für deine antwort

Hallo anialy
Komme aus dem raum basellland ! Du ? Hätte wirklich interesse an einem austausch ! Ist bei uns jetzt ca 1 monat das thema und macht mich an manchen tagen fertig und an anderen interessiert es mich kaum ! Bei uns ist es halt kmmer so das ich zuhause bleiben muss ! ( kinder ) und wenn sie weg geht ! Also kann mich schwer ablenken ! Aber muss ich mich auch ablenken um etwas zu u terdrücken was mich stört ?

Würde mich wirklich freuen mich mit dir auzutauschen hoffe kommst auch aus der region ?!

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

Liebe Anjali
Ich hab den Text mehrfach gelesen. Ohne Dir zu nahe treten zu wollen,dein Mann ist für mich ein totaler Ich-Mensch,er ist wohl nur auf seine Bedürfnisse beschränkt,und vergisst völlig dabei auf Deine Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen.

In einer OB ist es sehr wichtig das beide es wollen,und wie ich ja schon sagte,das man über alles redet,und Fragen die der Partner hat ehrlich beantwortet.Nur so kannst du, dich bei anderen Partnern wohlfühlen und fallen lassen.

Wir haben so über die Zeit auch schon einen kleinen Freundekreis aufgebaut wo,wir uns auch mal zu einem Netten Abend treffen.

Ich hoffe ihr findet Euren Weg.
Am liebsten würde ich dich mal zu uns holen um Dir zu zeigen wie schön das ist😉

Alles Gute
Tyler

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Dieses auf und ab... furchtbar oder fruchtbar?!?

Hallo Tyler, hallo Marc,

mittlerweile hab ich mich nun auf zwei Seiten angemeldet um neue Bekanntschaften zu schließen. Marc wir haben auch Kinder. Ich seh aber nicht ein, dass er nur rausgeht. Wenn deine Frau das macht, dann mach du das auch, achte nur auf deine Prioritäten. Nett essen gehen oder Kino, Sauna oder Kaffee trinken. Ich glaub für uns darf es nicht damit enden, zu Hause bei den Kids zu sitzen. Mein Mann hat das auch immer gesagt, wenn ich raus will, kann ich gehn. Das er egoistisch ich, dass weiß ich Tyler. aber da ist er fair und bleibt dann bei den kids. Ich habe noch nicht ganz begriffen, dass ich ihn nicht "einholen" kann in dem Thema, sondern meinen eigenenWeg gehen kann. Da ich das aber nicht allein machen wollte, macht es mich so traurig.
Ich muss jetzt nur noch meinen Mut finden und auch losgehen. Denn allein steh ich hier eh schon.
Übrigends bin ich aus dem Hessenland in Deutschland. Somit ist das Baselland leider zu weit weg für den persönlichen Austausch. Aber gerne können wir weiter schreiben. Schon reden darüber hilft, finde ich.

So Tyler, jetzt weißt du ungefähr, woher ich komm. Bin mir ziehmlich sicher, ich könnte einiges von Dir lernen ;oP. so oder so. Ich denke auch, persönliche Gespräche mit Menschen, die es erfolgreich leben, sind sicher in die eine oder andere Richtung augenöffnend. Ohne letztenendes auch unbedingt im Bett zu landen... Woher kommst du denn Tyler?
Ich freu mich, hier so darüber schreiben zu können.
Heut ist er wieder zu dem gleichen Päarchen gefahren. ;o( ich dachte bisher, dass ich sowas nicht länger im Vorraus wissen will. nach einigem auf und ab und die Enttäuschung meinerseits, dass er schon wieder (3x innerhalb einer Woche zu mir völlig fremden Personen) hinfährt und nicht seinen freien Abend mit mir verbringt, hat mich fast austicken lassen. Zum Glück hat er mich damit nicht allein gelassen, sondern geredet. Gefahren ist er trotzdem ohne das ich weiß, wie lange er weg ist. Aber ich bin wesentlich ruhiger. Er hat mir auch klar gesagt, dass er wohl garnicht diese Bettenhüpferei anstrebt, was ja meine schlimmste Befürchtung war. Er sucht wohl auch erstmal Austauch und dann eben Gleichgesinnte für seine Vorlieben. So wirklich viele sollen es wohl garnicht werden... Jedenfalls nachdem wir geredet haben, konnte ich ihn ganz ruhig gehen lassen. Tja und nun müßt ihr euch mein Geheule anhören ;o)
Vielen Dank dafür... Liebe Grüße Anjali

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Reden reden reden !

Hallo zusammen !

Taylor du sagst es müssen beide di oB wollen ! Was ist wenn ich nicht der mensch dafür bin ?
War gester abend das erste mal weg ! ( wusste eigentlich von anfang an das das nichts für mich ist weil ich nicht denn sex suche sondern nähe und zertlichkeit ) also kurz gesagt es war eine katastrophe ! Wollte es versuchen aber meine gedanken waren bei meiner frau und es ging natürlich nichts ! Ich wurde eigentlich in meiner person/gefühl bestätigt das ich meine bedürfnisse mit meiner frau ausleben will ! Aber was soll ich tun wenn sie mir trotzdem sagt das sie diese bedürfnisse hat und auch manchmals ausleben will ! Kann doch das nicht verbieten nur weil ich mit meiner eifersucht nicht klar komme ! Ich sehe es ihr an das es ihr besser geht und hatten durch das auch schon schöne momente mitenander ! Leider aber auch schlechte ! Ich weiss das sie immer zu mir zurück kommt und ich der mann ihrer träume bin aber leider halt nicht immer das bieten kann was sie reitz !
Halte nach wie vor daran fest uns diese freiheiten zu geben weill ich weiss es ist ihr wichtig ! Könnte ja auch funktionieren ohne das ich was habe nebenbei !?
Hänge mal wieder total in der luft !

Grüsse Marc85

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Sorry für die falsch geschriebenen namen :-(

Sorry für die falsch geschriebenen namen auf dem natel ist es sehr mühsam im geschriebenen text nachzuschauen !

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

@Anjali
Leider liege ich nicht in Deiner Richtung,ich lebe in Niedersachsen,fast schon an der Küste. Einen kleinen(ganz kleinen) Lichtblick sehe ich bei Euch.
Ich kann immer wieder nur sagen, darüber reden ist wichtiger als alles andere.
Wenn du anfängst dich auszuprobieren/auszuleben , sehe ich evtl.noch die Chance das,dein Mann nachdenklich wird.
Anjali,wenn Du Fragen hast ,helfe ich gern
LG.
Tyler

@Marc
So wie Du,das vor hast sehe ich keine Basis für Euch
Auf Dauer könnest du,daran zerbrechen .
Es sollten beide wollen,sonst funktioniert das auf Dauer nicht.
Entschuldige bitte das ich so Krass darauf eingehe.
G.
Tyler

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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@tylor

Danke für deine ehrlichkeit !
Ist zwar nicht die antwort die ich hören wollte aber habe auch bischen angst das es mir auf dauer mehr beschäftigen wird !

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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An der Küste?

Hallo Tyler,
Küste klingt doch gut.... dann lass ich meinen Mann doch glatt mal ein Wochenende alleine auf die Kids aufpassen und geh zum reden mit dir ans Meer.
Wäre interessant zu erfahren wie er das findet....
Es ist dennoch täglich ein auf und ab... und sobald ich alleine bin, sind die Gedanken im freien Fall.
Ich weiß jetzt, dass er zumindest mit ihr geküsst hat... mehr ist wohl noch nicht gewesen... aber das ist ja nur eine Frage der Zeit. Ich frage mich, ob es mir besser damit ginge, wenn ich ein Minimum von ihr weiß?? Mittlerweile hat sie einen Namen, ich kenn ein paar Details von Ihr, und so wie mein Mann erzählt, nimmt sie mich sogar irgendwie in Schutz und sagt ihm wohl auch, dass sei Verhalten nicht ganz korrekt ist. Sie können meine Reaktionen durchaus verstehen. Das find ich irgendwie auch beruhigend. Das sie nicht eine gewissenlose dumme Kuh ist, die meinen Mann in die Welt der offenen Sexualität mitnimmt... und sich um die verletzten am rand des weges nicht schert...
Es macht sie zum Menschen. Tyler ist es besser, wenn man etwas von dem Partner des Partners weiß? Du schreibst, dass ihr einen gemeinsamen Bekanntenkreis pflegt, bedeutet das, dass du den Großteil der Sexpartner deiner Frau kennst? hast du irgendwie so etwas wie ein Mitbestimmungsrecht mit wem sie rausgeht?
wenn ihr drüber redet, wieviel Info ist genug?
Ich versuch wirklich einen Weg zu finden, damit zurecht zu kommen, denn ein zurück gibt es nicht mehr. Es wird nie wieder wie zuvor...:o(
schönen Abend für euch

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

Hallo Anjali
Ich kann mir gut vorstellen das,deine Gefühlswelt total aus dem Gleichgewicht ist!
Im unserem Freundeskreis hat sich das über die Zeit so entwickelt das wir auch auf Gleichgesinnte Paare gestoßen sind,die unser beider Vorlieben teilen.Das ist natürlich der Idealfall,es gibt aber auch Einzelpartner die wir einander nicht kennen.Mitsprachrecht gibt es natürlich nicht,das wäre bei uns auch nicht möglich,wenn wir allein unterwegs waren,reden wir vielleicht nicht gleich am nächsten Tag,aber dann am zweiten,der Zeitraum ist auch unwichtig,Hauptsache man spricht sich darüber aus.
Wir haben immer noch die Nordsee😉
LG
Ty

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Die Nordsee....

Hallo tyler,
eine Frage ergibt sich noch. ;o) würdest du mit deiner Frau auch eine OB führen, wenn ihr keinen GV mehr miteinander hättet? Kann eine OB funktionieren, die als gemeinsame Basis nur noch die Kinder hat?
Was ich immernoch nicht von dir weiß ist, ob ihr beide gemeinsam juchu wir führen jetzt eine OB gerufen habt? oder kam die Idee von einem Partner und der andere mußte sich erstmal ann den Gedanken gewöhnen? wie hat das bei euch angefangen? wart ihr da schon verheiratet? was glaubt du wie lange ihr das so weiterführen wollt? hast du da eine Vorstellung?
Ich würde meine, bevor ich an die Nordsee reise, sollten wir erstmal telefonieren... ;o) schönen Abend noch

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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Hallo Anjali
So viele Fragen🙂
Die Kinderfrage kann ich nicht beantworten, wir haben keine.
Verheiratet sind wir schon gewesen ,angefangen hat es weil wir beide Vorlieben hatten die ,der andere nicht erfüllen wollte oder konnte(andere Baustelle)
Wie lange das gehen wird kann ich nicht sagen ,aber so lange wir damit gut klar kommen( Open End)
Juchhuuuuu hat keiner gerufen, in dem Moment war das ja eine Entscheidung
die uns beide helfe sollte.
Sorry wegen der Späten Antwort
Ty.

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Los gehts

Hallo Tyler,
zur Zeit gehts mir ganz gut... Mittlerweile bin ich mir bewußt, dass mein Mann es falsch an mich herangetragen hat. Es wäre vielleicht taktisch klüger gewesen, zunächst zusammen in einen Swingerclub zu gehen, um zu schauen, was es im anderen auslöst, wenn der Partner mit einer anderen Person zusammen ist. Aber taktisches Feingefühl ist selten seine Stärke...

Ich hab zwischenzeitlich gezielt 2 Dates gehabt, allerdings ohne GV. Leider hielten die Originale nicht mit den Bilder auf den entsprechenden Plattformen dem Vergleich stand. Ich bin wohl doch mehr der Typ, der sich jemanden beim Tanzen gehen aufreißt. *lach*

Prinzipiell scheint jetzt auch eher mein Mann so seine Schwierigkeiten zu haben... Ich hab festgestellt, dass mich der Gedanke, er wäre mit einer anderen Frau zusammen insgeheim doch mehr erregt als aufregt. Verletzend war wirklich die Art, wie er es an mich rangetragen hat und das Wissen, dass ich erneut auf die "Suche" nach Sexualpartner gehen "muss".... Muss, weil ich ja schon dachte, dass ich mit meiner Entscheidung für ihn einen verläßlichen Partner dafür habe. Wenn ich es bis zum Schluß durchdenke und nicht vorher meinem verletzten EGO nachgebe, weiß ich dass es eine Bereicherung werden könnte...
Liebe Grüße A.


Marc, wie ist es denn dir mittlerweile ergangen? Schreibst hier garnix mehr?!

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

Hallo Anjali
Freue mich das es Dir besser geht,ich glaube du bist auf nem guten Weg.
Schade dann wirds ja doch nichts mit der Nordsee 😉
L.G
Tyler
PS. Wenn du Fragen hast,immer gern für Dich,Da

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Wieso nicht Nordsee???

Hallo, warum wird´s nicht´s mit der Nordsee, ich mein im Moment kann ich wegen der Kinder nicht weg, dass stimmt... aber wenn´s mit der OB klappt, dann kann das ja später noch kommen... *lach*
Ich hab hier ein Päarchen angeschrieben zum austauschen, leider hab ich da noch keine Rückmeldung. Bin gespannt, es ist schon noch anstrengend. An die eine Partnerin hab ich mich jetzt gewöhnt. Nun meint er, irgendwas klappt nicht... er wollte vielleicht doch schonn nach einer anderen Partnerin schauen... das hat mir doch wieder einen Schreck versetzt.... ich hatte mich grad an Sarah gewöhnt... naja, morgen geh ich wieder raus... mal sehen,was die Nacht bringt...
Ganz viele Liebe Grüße aus dem Norden Hessens

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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Hallo Anjali
Da wirst Du ,dich dran gewöhnen müssen ,er wird Experemetieren und mal was ausprobieren wollen,daher öfter mal springen.
Solltest du auch machen,Probier Dich einfach aus,vielleicht hast du ja auch Vorlieben die,Du gerne Ausleben möchtest.
Aber ich freue mich das,Du anfängst Spaß daran zu finde.
L.G.
Tyler

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Hallo anjali

Hatte leider wenig zeit zum schreiben !
Im moment hab ich di OB abgeblockt ! Jeh mehr ich hier mitlese und meine ehe auseinander nehme um so mehr finde ich das es jetzt sicher der falsche zeitpunkt ist eine OB zu haben !
Bei uns ist der alltag so eingebrannt das wir kaum luft haben um für sich zu schauen ! Weisst du selber das viel los ist wenn man kinder hat ! Und unsere ehe ist im moment sehr funktional ausgerichtet ! Ja wir haben noch GV aber auch meistens das gleiche !
Habe mit meiner frau geredet was es in mir ausgelöst hat das si so extrem an di ganze sache gegangen ist und mich überrant hat und mich so auch sehr verletzt hat ! Hatten gerade gestern aben ein sehr gutes gespräch über unsere beziehung ! Sind beide der meinung das wir einfach selbstverständlich für einander sind und müessen jetzt zuerst mal unsere alltags situation ändern das wird wieder anderst auf einander zugehen können !

Bin wirklich nicht total gegen di OB aber ich denke im moment stehe ich einfach nur verletzt und gekränkt hier und kann es aus dieser situation nicht begreifen ! Ich denke wirklich das wir auch einen nutzen draus haben können ! Hab dies schon selber gemerkt bei uns ! Sie kamm mit viel mehr lust zu mir und es gab super GV !
Aber habe trotzdem probleme meine eifersucht zu kontrollieren wenn es diesen "versteckten" charakter hat ! Wie regelt ihr das mit dem fort gehen ? Sags du oder dein man das er jetzt für DAS weg geht ? Oder wie lauft so etwas ab ! Bei uns ist es immer so gewessen das wenn ich etwas unternahm oder umgekehrt weiss der andere mit wem und wo der partner ist ( meinte jetzt nicht weg gehen für di OB )
Wie sieht bei dir aus tyler ? Sagst du deiner frau du gehst jetzt weg zum........ ? Wie handhabt ihr das ?
Viele schreiben das si am anfang total gekränkt waren bis sie ihren eigenen schlüsselmoment erlebt haben und merkten das es eine bereicherung sein kann ?!
Nach was suchst du jetzt anjali ? Einfach ein onenightstand oder doch was zärtliches für längere zeit ? Und war es bei dir wirklich nur dein ego das dir im weg stand zum positiv an di sache ran zu gehen ?

Sorry für di vielen fragen :-)

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@Marc

Hallo Marc
Fragen sind Wichtig!
Wenn einer von uns rausgeht,ist das als würdest Du,Dich mit nem Freund/in zum Kaffee verabreden ,du gehst los und der andere weiß ja im Prinzip was passiert.Da wir unsere Partner ja auch meist kennen,kommen da keine schlechten Gedanken auf.Das macht es natürlich auch leichter.
Hoffe das Hilft Dir weiter.
Ty.

Hallo Anjali
Bei Dir alles Gut.

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Hallo auch nochmal hier

Hi Tyler, hi Marc,
Marc ich hab ja auf dem zweiten Eintrag ja schon viel kommentiert.
Ich hoffe, dass Du da schon was mitnehmen kannst.
Wir haben unsere Beziehung auch überdacht zwischendurch in Frage gestellt und viele Sachen endlich angesprochen, die zu lange eingefahren waren. Hat sehr gut getan.
In den Augen meines Mannes ist meine Attraktivität wieder gestiegen, zum einen weil ich mit neuem Selbstbewußtsein unterwegs bin und er ja schon mitbekommt, wie "erfolgreich" ich bin. Es beschäftigt ihn, dass ich offen für neue Dinge bin, Interesse nun an Sachen zeige, die ich bei ihm abgewiegelt habe, dass mich andere Männer "begehren" wofür ist erstmal zweitrangig...:o)
Mein Mann geht ja nur zu einer, hat jetzt noch nicht gewechselt. Sein Fokus liegt erstmal wieder auf mir....Juchu.... und wenn ich rausgeh, zum Tanzen, dann kann was passieren muss aber nicht.... gezielte Dates besprechen wir auch. Es ist im Moment irgendwie wie ein gemeinsames Vorbereiten auf die Verabredungen von einem von uns. Und Aus Sicherheitsgründen weiß er schon meist wo ich bin und mit wem. Er kennt aber noch keinen persönlich. ich bin ja auch noch nicht viel draußen gewesen. Viel passiert grad über Handy und Internet. Das fällt natürlich auf.
So, wieder viel geschrieben. ich muß jetzt heija machen. Marc stell deine Fragen. Sollte ich jetzt hier was nicht beantwortet haben, dann frag einfach nochmal.

@ Tyler, alles gut bei mir... und bei dir? habt ihr Ostern gut überstanden?
LG Anjali

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@Anjali

Hallo Anjali
Hatte mir schon sorgen um Dich gemacht (lange nichts geschrieben).Schön Das es Dir gut geht.Ich bilde mir mal ein Das,du aus dem Schriftwechseln etwas mitnehmen konntest,und ich würde mich freuen wenn ich damit etwas bewirken konnte😉
Bin gut durch die Feiertage gekommen(war brav zuhause)😊
Für Dich und deine Beziehung weiterhin Alles Gute.
LG. Ty.

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Viel los

Hi Tyler,
ja es ist viel in Bewegung... mein Mann guckt mich auch grad mit ganz großen Augen an. Ich bin wohl wieder spannend und begehrenswert und das ist toll. Der Schriftwechsel, schon hauptsächlich mit Dir hat mir sehr geholfen. Viel zu nachdenken gebracht und aangeregt. Ich denke, wir kriegen es hin.
es ist allerdings nicht ganz einfach qualifiziertes "Personal" zu finden... :o) viele Männer disqualifizieren sich durch ihr Verhalten selbst... und dann bin ich auch noch wählerisch... da hat frau es nicht leicht.

LG Aus dem norden Hessens.
sollten wieder Fragen oder Redebedarf aufkommen, werde ich mich vertrauensvoll an dich wenden.

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

@Anjali
Schön das es Dir gut geht.
Jetzt bist Du auf einem guten Weg ,ihr bekommt das hin, Dein Mann scheint ja auch begriffen zu habe das sich die WELT nicht nur um ihn dreht😉
Ein Wort zu uns Männern, wir sind nicht alle nur Jäger,es gibt auch ein paar nette
unter uns🙂
Sei ruhig wählerisch,das zahlt sich am Ende aus.
Bleib wie du bist.
Denk mal an Die NORDSEE😉
Liebe Grüsse
Ty.

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Aus und vorbei

Hallo Tyler.....
drei wochen und meine ganze Zukunft ist futsch.... ich wollt ihn im September heiraten, ich hab gedacht wir schaffen es....
Bin in vielen Sachen über meinen Schatten gesprungen, hab eine Achterbahn der gefühle hinter mir und steh nun trotzdem ohne Mann und mit gebrochenem Herzen da. :o(
er hat sich in die einzige Frau verliebt, die er in unseren offenen Beziehung beschlafen hat.... und die erwidert diese Gefühle..... das die verheiratet ist, kein Hindernis, dass die zwei kinder, Mann und Haus hat.... egal. Die beiden machen einen auf verliebtes Päarchen, ihrem Mann ist es scheißegal und mir bleibt nur der traurige Rest. Für mich bleibt eine zerstörte Zukunft als alleinerziehende von zwei kleinen Kindern und die Frage im Kopf, ob meine Vorstellung einer normalen Beziehung spießig sind, ich einfach nicht nicht in der Lage bin, es als großes Ganzes zu sehen....

Ist doch alles nicht so schlimm, darf ich mir anhören... er will ja die Familie nicht verlassen.... wie eine Art WG zur gemeinsamen Kindererziehung.... aber die Liebe ist weg.... und Unverständnis auf seiner Seite und ihrer Seite, warum ich so zickig wäre, ich könnt´s ja eh nicht ändern.... schließlich lebt sie ja auch nach dem Model und da funktioniert es wohl. Wir können es der Kinder wegen doch genauso machen.... Ich möchte gern schreien, kann aber nur heulen, will gern töten, bin aber zu vernünftig........ wenn die sonne scheint ist vieles gut, aber wehe es wird dunkel....
Eigentlich könnt ich nun ein neues Leben beginnen. Außer ihm hab ich hier nichts..... nicht genug zumindest... die kinder nehmen und weg..... an die Nordsee...soll schön da sein für Kinder.. allein mir fehlt der Mut.. ich brau nen Job, kindergarten, wohnung, Tagesmutter.... alles neu... wie soll das gehen....?
Wahrscheinlich bin ich noch nicht weit genug unten.... Zu der Zunkunfstangst kommt die Unsicherheit ob ich für zwei Kinder genug Nerven hab. Ich will an denen ja nichts falsch machen....

Ich weiß nicht weiter... ich weiß nur: Experiment OB gescheitert.
G Anjali

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

Hallo Anjali
Ich bin untröstlich das es Dir schlecht geht.
Hätte ich gewusst das bei Euch so etwas dabei heraus kommt hätte ich Dir keine Tips gegeben.
Dein Partner war aber wohl nie auf eine OB aus,hört sich für mich eher nach der suche ,nach einer neuen Beziehung an.
Ich würde Dir gern irgendwie helfen/unterstützen und wenn das nur mit Gesprächen sein kann
Wenn Du möchtest würde ich gerne Kontakt zu Dir aufnehmen.
Hast Du eine Idee wie.

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Hallo Tyler,

Mittlerweile sind nun fast drei Monate ru nach dem Desaster.... so langsam nehm ich mein Leben wieder in die Hand...
Kontaktaufnahme wäre schön, wenn´s dich noch interessiert.... hier ist ja alles öffentlich. gibt es eine Möglichkeit privat zu schreiben?
LG erstmal

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@ Anjali

Hallo Anjali
Freut mich von Dir zu hören!
Hab mir Sorgen und Vorwürfe gemacht!
Ich hoffe das es Dir einigermaßen gut geht,würde gern mit Dir schreiben ,
WhatsApp oder E-Mail wäre eine Möglichkeit ,tue mich aber schwer hier Angaben( Nummern,Adressen) zu schreiben!
LG/Tyler

Moderator Tom92 ist online
Tom92
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@ Tyler1313

Gut dass du dich damit schwer tust, hier Kontaktdaten von dir zu posten. So etwas ist hier gar nicht erlaubt, die Kontaktdaten würden wieder entfernt werden.
Das kannst du auch in den Forenregeln nachlesen:
"2. Persönliche Daten und Jugendschutz
Veröffentlichen Sie in Ihren Beiträgen/Antworten und in Ihrem Mitgliederprofil keine persönlichen Daten wie Nachname, Telefonnummer, E-Mail-Adresse oder Messenger-Nummer (ICQ, MSN, Skype und dergleichen)."

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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@ Tom92

Ich weiß!!!
Darum mache ich es ja auch nicht!
LG/Ty.

Mitglied Tyler1313 ist offline - zuletzt online am 26.08.17 um 06:38 Uhr
Tyler1313
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OB

@Anjali
Auch wenn unsere letzten Einträge gelöscht wurden,möchte ich immer noch mit Dir über das Thema schreiben!
Ich wäre für Dich da!
LG/Tyler

Leyna99
Gast
Leyna99

Treue lernen

Hallo liebe Leute.

Schon seit ein paar Jahren weis ich, das Treue nicht mein Ding ist. Es fing damit an das ich im Urlaub nach dem Vorsatz lebte, im Urlaub hätte ich keinen Freund, selbst wenn zuhause eben dieser saß. Umso älter ich wurde, umso schlimmer wurde es, teilweise hatte ich 3 verschiedene "Affären" innerhalb der 2 Wochen Urlaub. Das sahen meine Eltern natürlich garnicht gern, selbst wenn sie nur von einer "Affäre" wussten.
Nun habe ich seit 2 Jahren einen Freund, und ich bin selbst nicht stolz drauf, aber ich habe ihn in den 2 Jahren 9 mal "betrogen". Und da liegt das Problem. Für mich ist rumknutschen nicht fremdgehen, und Sex würde ich zumindest momentan niemals mit jemandem anders als meinem festen Freund haben, da Sex für mich zur liebe gehört und ich meine "Affären" ja nicht liebe. Ich weis wo ich hingehöre. Mein Freund allerdings "will mich nicht teilen" und ist deshalb gegen eine offene Beziehung, wobei ich nicht mal weis ob man das als offene Beziehung sehen kann wenn ich nicht mit meinen "Affären" schlafe, sondern nur knutsche.
Durch unsere verschiedenen Ansichten fühl ich mich unwohl, muss mich zurücknehmen wenn ich jemanden treffe mit dem etwas passieren könnte, kann einfach nicht ich sein. Ich möchte aber auch meinen Freund nicht verlieren. Hat jemand Tips, wie ich ihm das schonend beibringen kann, oder vielleicht sogar mir das abgewöhnen kann? Kann man treue lernen? Wenn nicht, wo kann ich Leute kennenlernen die genauso ticken wie ich? Zählt das überhaupt als offene Beziehung wenn man nur rumknutschen in Betracht zieht?

Ich bin in dem Thema noch etwas unerfahren, deshalb freue ich mich über jede Antwort.

Mitglied Dens ist offline - zuletzt online am 09.08.17 um 19:23 Uhr
Dens
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Das Problem in deine Kopf

Also hast du ihn betrogen oder nicht?
du bist etwas verwirrt. und wenn du so oft andere Männer suchst, dann verlasse doch deinen jetzigen Freund und such dir einen, dem du nicht fremdgehen wollen wirst.
aber das Problem ist in dir selbst und in deinem Kopf. such es dort

Mitglied cookiefreak12345 ist offline - zuletzt online am 26.07.17 um 16:21 Uhr
cookiefreak12345
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Liebe

Wenn du ihn wirklich liebst dann sollte sich das Problem von alleine lösen.
Abgewöhnen: hör einfach auf damit und verbringe mehr zeit mit deinem Freund

Mitglied rumpelstilz ist offline - zuletzt online am 01.11.16 um 11:06 Uhr
rumpelstilz
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Offene Beziehung wie weiter?

Hallo zusammen habe mich soeben hier angemeldet und vorgängig einige interessante Beiträge zum Thema "Offene Beziehung" gelesen. Auch bei mir drückt da der Schuh und ich hoffe Eure Tipps, Erfahrungen oder Ratschläge helfen mir in meiner Entscheidung weiter.
Die Situation ist folgende Meine Ex-Frau 26 und ich 35 waren schon mal zusammen, haben dazumal geheiratet und uns jedoch nach 4einhalb Jahren getrennt, weil wir einfach noch zu jung waren und beide dachten "dies kann noch nicht alles für den rest des Lebens gewesen sein" nach 2einhalb jähriger Trennung hat Sie sich wieder bei mir gemeldet. Wir haben uns wieder vor einem Monat getroffen und es hat sofort gefunkt, die Vertrautheit und alle Gefühle waren bei beiden wieder sofort da als hätte es die Trennung nie gegeben. Mit Ihrem Letzten Partner hatte Sie eine offene Beziehung, da Sie einfach sagt, Ihr Körper gehört nur Ihr (was ja auch so ist) und Sie könne und wolle nicht damit leben, monogam zu leben. Denn es gibt immer wieder die Situationen im Leben, wo man in einer ungeplanten Situation dem anderen Geschlecht über den Weg läuft und sich sexuell anziehend findet. Sie sagt, dass bei das nichts mit gefühlen zu tun hat (Sie war auch mit Ihrem letzten Partner in swingerclubs). Nun wie gesagt wir haben uns beide in den letzten 2einhalb Jahren wo wir getrennt waren verändert. Für mich war es zuerst ein "schock" zu hören wie Sie sich die Beziehung vorstellt, doch nach ein paar guten Gesprächen mit engsten vertrauten Freunden von mir und dem Lesen dieser hier wirklich interessanten Meinungen habe ich mir das ganze Überlegt, und auch mir mal die "Vorteile" vor Augen gehalten die ich hätte (da ich bisexuelle Neigungen habe, wovon Sie auch weiss). Bisher hatte ich nur Date's mit Männer wenn ich single war, ansonsten hatte ich darauf verzichtet aus schlechtem gewissen meiner Partnerin gegenüber. Auf der einen Seite, möchte ich Sie nicht ein 2. mal verlieren, anderseits, soll ich den schritt wagen, und über meinen Schatten springen? Wenn ich die Comments hier so lese, dann kann das durchaus auch eine Bereicherung für die Beziehung sein, da wie Sie und ich auch beide der Meinung sind dass eine Sexuelle Bekanntschaft nichts mit Gefühlen zu tun hat und wir uns beide ansonsten super verstehen, beide abgöttisch lieben, vertrauen und auch ein super Sexleben haben. Nur Sie möchte einfach nicht monogam leben. Wie gesagt, ich musste nach dem lesen vieler hier verfasster Meinungen meine persönliche Einstellung (es gab für mich bis anhin nur Monogame Beziehungen) eindeutig überdenken. Wir haben auch offen und ehrlich darüber Diskutiert, wie sowas auch für mich funktionieren könnte zb. Keiner schleppt jemals mit was nach hause, niemand erzählt dem anderen was, es wird aber auch nicht gefragt, und es wird immer verhütet. Wie denkt Ihr darüber, sollte ich den schritt wagen, über meine "verkorkste" Einstellung drüber zu hüpfen, und einfach mal offen sein für neues, und es nicht verurteilen, bevor ich es nicht selber ausprobiert habe, denn auch ich käme ja dann in den genuss, mich ausleben zu dürfen, ohne das Gefühl haben zu müssen, ich würde meine Partnerinn betrügen, oder ein schlechtes gewissen haben zu müssen. Würde mich freuen auf Anregungen und Meinungen. Insbesondere von Personen, welche bereits Erfahrungen mit offenen Beziehungen haben, aktuell in einer solchen Konstellation leben, oder Erfahrungen gemacht haben. Personen die einfach nur sagen "ich leb monogam und alles andere ist scheisse, ohne jemals selber die Erfahrung gemacht zu haben" würd ich bitten eher ein bisschen rückhaltend zu sein, denn mit einer solchen Einstellung habe ich selber Jahre lang gelebt und wäre hier wirklich froh, um Erfahrungsberichte, Tipps, Meinungen anderer Personen. (Würde es einfach schade finden wenn ich nur 10 comments lesen würde "es ist scheisse, kommt für mich nicht in frage und habs selber aber auch nie ausprobiert" Danke im Vorraus für Eure Zeit und Eure doch hoffentlich konstruktiven Erfahrungswerte. Gruss

Wudduf
Gast
Wudduf
Seit 1,5 Jahren offene Beziehung

Hallo Rumpelstilz,
also mein Freund und ich sind seit etwa 1,5 Jahren in einer offenen Beziehung und ich verstehe dein Zögern und auch die Neugier sich mit anderen auszutauschen.
Wir (Er 30, Ich 28) sind seit 13 Jahren ein Paar und für mich ist was anderes als eine monogame Beziehung nie in Frage gekommen. Letztes Jahr kam mein Freund dann an und meinte er würde sich mehr Freiheit wünschen und dass er evtl auch mal was anderes möchte, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen.
Meine Reaktion war natürlich nicht gleich Oh super, na klar, los geht's. Ganz im Gegenteil, ich war sauer, enttäuscht und traurig, weil ich das Gefühl hatte ihm nicht zu genügen. Und es hat sicher nochmal 2 Wochen gedauert, bis ich mich glücklich geschätzt habe, dass mein Freund so ehrlich war mir seine Bedürfnisse, so schwer das für ihn auch war, mitzuteilen, anstatt sich einfach eine Affäre anzulachen.
Heute sehe ich das anders.
Ich hatte mich damals darauf eingelassen und habe gesagt ok, wir probieren es aus. Wir haben Regeln aufgestellt und uns auch ganz klar darüber ausgetauscht, wie sowas ablaufen kann/soll. Aber selbst da habe ich es noch nicht wirklich verstanden. Ich konnte den Reiz dahinter nicht nachvollziehen, bis zu einem Schlüsselerlebnis bei mir. Ein Freund fing auf einer Party an mich zu küssen, unvermittelt und ungeplant und holla, das war echt heiß...
Ich kann dir aus meiner Erfahrung also nur sagen, dass der Reiz des Verbotenen mit dem Wissen der Konsequenzenlosigkeit wirklich Wahnsinn ist.
Du erlebst eine Freiheit, von der dir vorher nicht klar war, dass sie dir fehlt. Das fängt an bei kleinen Flirts, die du sonst vllt früher beendet oder abgeschwächt hättest, um keine komische Situation entstehen zu lassen, die du nun aber einfach laufen lassen kannst, einfach weil es nicht schlimm wäre, wenn etwas passiert...
Zusammenfassend: Für mich war und ist es eine echte Bereicherung!
Aber ich muss auch sagen, dass es aus meiner Sicht schon Regeln geben sollte und die Voraussetzungen stimmen müssen. Voraussetzungen sind für mich, das die Beziehung stabil sein muss, dass keiner zu kurz kommt und das Eifersucht kein Thema sein darf. Regeln sind bei uns: Verhütung, nicht Zuhause, keine Freunde, keine Kollegen und es wird offen darüber gesprochen.
Keine Geheimnisse, sonst bekommt es für mich den Charakter einer Affäre. Aber das ist jedem selbst überlassen. Ich habe auch schon viel gelesen, wo Pärchen gesagt haben, dass sie die Regeln nach und nach aufgehoben haben, sei es aus Gründen der Praktikabilität oder anderen, aber auch das kommt mit der Zeit denke ich.
Wenn du an einem weiteren Austausch interessiert bist, würde ich mich freuen, da in unserem Umfeld die offenen Beziehungen doch sehr sehr rar sind...
Liebe Grüße
Wudduf

Mitglied rumpelstilz ist offline - zuletzt online am 01.11.16 um 11:06 Uhr
rumpelstilz
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Hallo Wudduf

Hallo Wudduf danke für Deine Antwort, eine frage hab ich noch, wie gehst Du mit den Situationen um, wo Er keine zeit für Dich hat und Du vielleicht annehmen kannst, dass er soeben was am laufen hat? Hast Du da nicht übles Kopfkino? Ich meine wenn Sie zu Ihren "alten Kollegen" fährt, wo sie auch schon früher mit der Gruppe und Ihrem EX 3er spiele hatte und vermutlich mehr (du siehst bei mir geht schon wieder das kopfkino los) dann rattert es bei mir im Kopf nur noch. Danach ist sie dann 2-3 Tage total distanziert, redet davon sie bräuchte Zeit für sich, wolle mich weder sehen, schreiben noch telefonieren. Sieht sie mich dann will sie einfach nur kuscheln, und gemütlichn blümchensex, ich habe das Gefühl oder die Befürchtung, aussen holt sie sich den tabulosen hemmungslosen sex, den wir früher zusammen hatten und dann bin ich einfach so der "ruhige Punkt" zum anlehnen, den Beziehungspartner eben, dem man vertraut. Die 2-3 Tage an der die totale Funkstille herscht bringen mich fast um, kann man so etwas überhaupt noch Beziehung nennen, oder ist es nur noch eine bessere Freundschaft + ?
Wie gesagt ich liebe diese Frau über alles, und weiss auch nicht wieso ich so an Ihr hänge, oder mein Herz so verrückt spielt, aber diese Art Egoismus die diese Frau an den Tag hängt so nach dem Motto "friss oder stirb" lassen mich zweifeln, ob ich da würklich der Typ dazu bin. Andersrum denke ich mir wenn ichs nicht ausprobiere, werde ich es evt. ein leben lang bereuen, vielleicht habe ich ja auch einfach nu angst vor dem neuen unbekannten. Und doch was ist wenn es schiefgeht, denn Sie sagt was sie will und dabei bleibt sie. Bin gespannt auf weitere Antworten/ Ratschläge hänge grad total in der Luft begleitet von täglichen Kopfkinos, Heulattacken, Antriebslosigkeit,sehnsucht nach Ihr (im Moment herscht Funkstille) und hin und her Gedanken soll ich soll ich nicht drauf eingehen.

Mitglied aruaL92 ist offline - zuletzt online am 03.07.17 um 03:45 Uhr
aruaL92
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Ich habe selber mal einen Beitrag verfasst in dem das u a. Thema ist.
Auch da hab ich schon gesagt, dass die gesamte Idee einer "offenen Beziehung" ein Rätsel für mich ist. Da gehen einige der grundlegenden Eigenschaften einer Beziehung verloren, finde ich. Treue, Verbundenheit. In einer Beziehung geht es doch genau darum. Ich sage nicht, dass Sex ohne Liebe nicht funktioniert. Ich habe als Single  ziemlich regelmäßig Sex ohne, dass ich ihn dabei liebe. Ein ONS funktioniert auch nur so. Wenn ich mit jemandem allerdings eine (Liebes-)Beziehung führe, habe ich nur mit dieser Person Sex und erwarte das auch von ihm. Ich könnte es nicht.
Eine Affäre allerdings ist das beste was einem passieren kann, wenn man nicht monogamia leben möchte. Das ist eine Freundschaft die zwar vornehmlich, aber nicht ausschließlich auf Sex beruht. Da hat man such Gefühle, sber keone Liebe. Das ganze lässt sich natürlich auch nur auf Sex reduzieren. Dann ist es eben eine Sexbeziehung. Das scheint mir aber nicht das zu sein, was du suchst.
Versteh mich nicht falsch. Ich weiß, dass es durchaus Paare gibt, die eine offene Beziehung führen. Ob das aber auf Dauer gut geht? Vielleicht in Ausnahmefällen. Die Regel ist es aber bestimmt nicht. Ich denke da werden zu oft Gefühle und Liebe durcheinander geworfen. Das führt am Ende dann nur zu Zweifel und Eifersucht. Wenn du jetzt schon Zweifel hast würde ich es mir zwei mal überlegen und über eine Affäre nachdenken. Das ist meine Meinung und mein Rat. Denk' drüber nach und überlege dir auch ob das was du empfindest Liebe ist oder andere Gefühle. Das ist oft ein großer Unterschied.

Gruß - Laura

PS: Ich will es dir nicht ausreden. Es ist lediglich meine Meinung dazu

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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Hallo zusammen !

Wollte mal nachfragen wie es mit eurer beziehung steht ? Konntest du dich mit deinen gedanken/ängsten umgehen ?

Bitte um antwort obwohl das thema schon älter ist !

Liebe grüsse
Marc

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Hallo Marc85,
ich bin Anja, 35 Jahre und habe mit meinem Mann auch 2 Kinder. Seit einigen Monaten hat er klar definiert, dass er mich nicht mehr ausreichend sexuell anziehend findet. Ich selber weiß davon erst seit ca. 1,5 Monaten.
Jetzt ist er auf Lösungssuche, denn trennen wollen wir uns beide nicht.
Der Vorschlag mit der offenen Beziehung kam von ihm. Er wa schon immer der lockerere, was das Thema Sex betrifft.
gestern abend war er dann, nachdem er mir mittags mitgeteilt hat, er habe ein Date, für 6 Stunden unterwegs.
Ich dachte, ich hätte mehr Zeit um mich mit dem Thema anzufreunden. Das gestern hat mich dann überrannt. Nach der hälfte der Zeit war ich dann völlig fertig. Hab geheult, war wütend, und mein Kopfkino spielte einen Horrorprno.
Weil ich ja weiß, was er bei mir möchte, aber nicht ausleben kann, stresst es mich zusätzlich. Heut morgen meinte er dann, es sei nix gelaufen, aber dass mich allein die Möglichkeit, es hätte so sein können so fertig mache, findet er verstörend.

Mitglied Graffitidancer ist offline - zuletzt online am 05.04.17 um 13:31 Uhr
Graffitidancer
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@Anjali

Hallo Anjali , habe nun aufmerksam alles mitgelesen. Da wir fast in der selbe Situation gewesen wären wie ihr , denke ich können wir nur zu gut nachvollziehen wie ihr euch fühlt. Eine wichtige Frage habe ich allerdings : was ist es was er braucht oder von dir möchtet aber du ihm glaubst nicht geben zu können ? Und warum nicht ? Setzt ihr euch irgendwie gegenseitig unter Druck? Wie offen seid ihr wirklich zu einander in den Themen eurer geheimsten wünsche und Vorstellungen? Ist alles absolut nicht einfach das wissen wir nur zu gut , auch wir haben 2 Kinder und ich bin wie bei vielen der sexuell aktivere. Wir sind jetzt überwachender weise eine Etappe weiter gekommen 😜 In dem der Druck unbewusst rausgenommen wurde. Lg

Mitglied Marc85 ist offline - zuletzt online am 07.04.17 um 16:48 Uhr
Marc85
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@graffitidancer

Hallo graffitidancer

Wie konntet ihr euren druck unbewusst rausnehmen ? Was habt ihr gemacht oder besser was war denn genau die ausgangslage bei euch ? Würde mich sehr interessieren !

Mit freundlichen Grüßen
Marc

Mitglied Anjali ist offline - zuletzt online am 19.08.17 um 20:50 Uhr
Anjali
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Unser Druck ist auch raus...

Hallo, Jungs ;) sag ich jetzt mal so flachsig...

bei uns hat es eine interessante Wendung genommen... wie anderweitig bereits erwähnt, ist es nicht in das wilde Rumgehöckere ausgeartet, wie ich befürchtet habe. Vielmehr ist es so, dass er sich bisher eine feste Sexpartnerin genommen hat und ich diejenige bin, die mehrere Optionen und wechselnde Partner bevorzugt. Es hat mich sehr überraschst, dass die Bedingungen für Frauen einfacher sind als für Männer. Ich find meinen ja toll und kann deshalb nur schwer nachvollziehen, dass ihm die Weiber nicht nachlaufen... Aber er scheint wirklich auch einige Anlaufschwierigkeiten zu haben.

In mir hat es sich auch sehr beruhigt. Ich bin oft noch unruhig und eifersüchtig, wenn in mir der Gedanken keimen kann, dass eine andere aus meinen Augen zuviel Aufmerksamkeit von ihm bekommt. Das sprech ich mittlerweile aber sofort an. Mit meinen eigenen zunehmenden Erfolgserlebnissen bin ich jedoch wieder selbstsicherer geworden. Begehrt zu werden ist eine geiles Feeling. ;o)

Sehr viel haben wir geredet, Zweifel besprochen, Unsicherheiten ausgesprochen... soviel wie in letzter Zeit haben wir lange nicht mehr kommuniziert. Es kam sogar so, dass seine SP sich darüber mokiert hat, mit wem er soviel schreibe... (Whatsapp macht ja vieles möglich und sichtbar), und eifersüchtig reagiert hat.... und auch damit mußten wir umgehen und haben es besprochen. Sie hat klar ihre Kompetenzen und Grenzen überschritten. Hart für sie, aber er gehört mir. Und das ist schön.

Letztenendes geh ich mit dem Thema Sex jetzt auch lockerer um und bin offener für Neues. Zu meiner Schande muss ich sagen, dass ich seine Wünsche im Hinblick auf Bondage, Dominanz und dominiert werden nicht ganz ernst genommen habe. Ich hab angenommen, es ist eine Phase.
Es gibt auch Dinge, die wir nicht miteinander machen können und wollen, einfach weil wir zuviel Respekt für einander empfinden. Er möchte z.Bsp. auch mal die Dinge mit einer Frau machen, die eben nicht an mir passieren sollen. Einfach mal Fantasien ausleben um zu wissen wie es ist. Andererseits entdecke ich derzeit Interessen in mir, die ich nicht bei meinem Mann ausprobieren möchte. Von daher ist unsere derzeitige Lösung zur Zeit für uns beide tragbar.

Wie lange es gutgeht, wer weiß. Ich bin jedenfalls Dankbar, dass ich hier meine Sorgen und Bedenken so gut "abgeben" konnte. vielen Dank ;o)

amberlightning
Gast
amberlightning

Von der fremdgeherlaubnis zur offenen beziehung

Kurz zu mir: ich bin 25 und seit 7jahren mit meinem mann zusammen mit dem ich seit 2jahren verheiratet bin und wir haben 2 wundervolle kinder (4J und 18M).
ich hatte eine miese jugend was beziehungen, zwichenmenschlichen kontakt und sexualität angeht.
allerdings habe ich mich in den letzten jahren stark verändert sowohl körperlich als auch geistig und ich fühle mich als müsste ich meine jugend nachholen.
bereits im februar, als ich mit einer freundin tanzen war, habe ich eine bekanntschaft gemacht, die mir den ersten anreiz zur offenen beziehung gegeben hat (aber bin standhaft geblieben weil ich meinen mann nicht betrügen will)
als mein ehemann dann im juni zu nem festival ging, habe ich mich mit folgenden worten von ihm verabschiedet: was auch immer du glaubst tun zu müssen, mach es aber schlepp nichts mit an und behalts für dich. als er dann zurück kam haben wir etwas weiter über dieses thema geredet und uns gemeinsam darüber geeinigt, dass wir uns erlauben fremdzugehen solange wir: 1. Nichts mit anschleppen (schwangerschaften/ krankheiten usw) 2. es für uns behalten und 3. keine affaire anfangen
jetzt bin ich dann zum ersten mal fremdgegangen und fühle mich dabei auch gar nicht schlecht, mit einem anderen geschlafen zu haben. was mich etwas zwickt ist dass es trotzdem anlügen ist.
außerdem verstehe ich mich mit dem Anderen ziemlich gut (REIN freundschaftlich) und er kann mir etwas geben was ich wahrscheinlich nicht zuhause und sonst wo finden kann.
deswegen ist das thema offene beziehung für mich noch aktueller, weil es für mich dann doch affaire-ähnlich wäre wenn ich mich mit dem kerl hin und wieder zum spaß treffen würde.
allerdings traue ich mich dann doch nicht 100%ig mit meinem mann über sie option einer offenen beziehung zu reden. ich liebe meine mann und meine kinder und habe gar nicht vor etwas davon aufzugeben. ich kann sex und liebe wunderbar trennen und könnte auch gut damit umgehen wenn mein mann mit anderen frauen schläft denn ich vertraue ihm und mir dass wir da liebesgefühle komplett raushalten und falls mal eine schwärmerei aufkäme das ganz souverän lösen könnten (wie auch immer diese lösung aussehen würde) außerdem würde das unsere kinder in keiner weise beeindlussen da wir sie sa komplett raushalten würden.

ich habe etwas angst dass wenn ich das thema offene beziehung ansprechen würde nachdem ich über nacht (offiziell bei freunden) weg war, mein mann sofort wind vom fremdgehen bekommt und vielleicht dann doch eifersüchtig würde.

nun habe ich 2 fragen:
1. sollte ich noch was warten bis ich ihm eine offene beziehung vorschlage?

2. so würde mein konzept einer offenen beziehung aussehen, ist dieses okay?
-es ist erlaubt mit anderen egal welchem geschlecht zu flirten, küssen und zu schlafen.
-sexfreunde, sich also hin und wieder mit einem bestimmten zu treffen ist erlaubt
-sobald gefühle entstehen könnten, wir eine bestimmte sexfreundschaft sofort beendet
-wenn man das bedürfnis hat mit dem
partner über die sexuellen kontakte zu sprechen, darf man das, aber man kann es auch für sich behalten (ich muss ehrlich nicht wissen wenn er weggeht um mit jemand anderem zu schlafen. ich empfinde es nicht als anlügen, ich erzähle meinem mann ja auch nicht jedes detail von meinem leben, ich würde sexfreunde eben als ganz normale freunde bezeichnen)
-sexuelle kontake werden stets außerhalb unserer eigenen 4wände gepflegt, um die kinder zu "schützen"

ist dieses konzept so durchführbar oder habe ich vielleicht ein wichtiges detail vergessen.

Mitglied Graffitidancer ist offline - zuletzt online am 05.04.17 um 13:31 Uhr
Graffitidancer
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Ist dein Thema noch aktuell?

Hallo mich würde interessieren wie und wo du mit deiner Story stehst 😉 Lg

Mitglied Gestrandeter76 ist offline - zuletzt online am 08.11.16 um 19:08 Uhr
Gestrandeter76
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Wie denken Frauen über einen Mann, der ihnen in der Partnerschaft Sex mit anderen gestattet?

Hallo,

eine durchaus ernst gemeinte Frage. Ich habe früher als Swinger öfter meine damalige Partnerin mit anderen Männern geteilt. Zwischenzeitlich hatte ich einen kurzen Ausflug in eine Ehe mit einer Frau, für die es nur Monogamie gab.
Mir selbst ist sexueller Kontakt mit anderen gar nicht so wichtig. Ich mag es aber, wenn meine Partnerin neben mir als festen Partner noch andere, sexuelle Kontakte hat.
Wie ist für euch Frauen der Gedanke an so einen Mann? Gibt es Frauen, die so etwas dankbar annehmen oder ist das ein Grund für euch so einen Mann zu meiden?

Mitglied aruaL92 ist offline - zuletzt online am 03.07.17 um 03:45 Uhr
aruaL92
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Nichts für mich

Ich kopiere einfach mal, was ich in einem andren Beitrag zu einer ähnlichen Frage geschrieben habe:

"Die gesamte Idee der "offenen Beziehung" ist ein Rätsel für mich. Da gehen einige der grundlegenden Eigenschaften einer Beziehung verloren, finde ich. Treue, Verbundenheit. In einer Beziehung geht es doch genau darum. Ich sage nicht, dass Sex ohne Liebe nicht funktioniert. Ich habe als Single ziemlich regelmäßig Sex ohne, dass ich ihn dabei liebe. Ein ONS funktioniert auch nur so. Wenn ich mit jemandem allerdings eine (Liebes-)Beziehung führe, habe ich nur mit dieser Person Sex und erwarte das auch von ihm. Ich könnte es nicht.
Eine Affäre allerdings ist das beste was einem passieren kann, wenn man nicht monogam leben möchte. Das ist eine Freundschaft die zwar vornehmlich, aber nicht ausschließlich auf Sex beruht. Da hat man auch Gefühle, aber keine Liebe. Das ganze lässt sich natürlich auch nur auf Sex reduzieren. Dann ist es eben eine Sexbeziehung.
Ich weiß, dass es durchaus Paare gibt, die eine offene Beziehung führen. Ob das aber auf Dauer gut geht? Vielleicht in Ausnahmefällen. Die Regel ist es aber bestimmt nicht. Ich denke da werden zu oft Gefühle und Liebe durcheinander geworfen. Das führt am Ende dann nur zu Zweifel und Eifersucht."

Das trifft nicht ganz deine Frage, aber es macht meine Meinung doch deutlich denke ich.
Ich finde es völlig legitim wenn 2 Leute es so möchten. Sex und sexuelle vorlieben sind eben ganz individuell und persönlich.
Für offene Dinge fehlt mir aber das Verständnis, aber das heißt ja nicht, das es schlecht ist.
Ich würde so einen Mann nicht grundsätzlich meiden. Aber eine Beziehung würde es sicher nicht werden.

Gruß - Laura

Thórsten
Gast
Thórsten

Kann ich nicht verstehen

Hallo an Alle. Ich kann gar nicht verstehen warum hier soviel gefragt und diskutiert wird. Ich bin seid über 10 Jahren mit meiner Frau verheiratet, immer haben wir uns den Freiraum zur offenen Beziehung gegeben und nie haben wir ihn ausnutzen müssen oder wollen. wir sind manchmal getrennt da wir zu unterschiedlichen Zeiten in den Urlaub fliegen. Wenn sich da für einen die Gelegenheit ergibt, dann ist das doch supi. Besser noch wenn wir als Freunde darüber sprechen können. Ich liebe meine Frau über Alles daher ist wahrscheinlich nie etwas passiert, aber eine Gelegenheit auslassen weil wir uns einengen? Niemals. Eine Sexnacht kann nicht zerstören, was Vertrauen zueinander aufgebaut hat. Ich glaube wir sind einfach zu eingeengt in unserer Denkensweise, da ´sind noch ganz andere Dinge möglich, ohne Schwierigkeiten zu ahben

Georgi
Gast
Georgi
Off. Beziehung

Ich sehe es genauso Thorsten. Bin auch verheiratet und das auch schon länger.
Wir haben das auch mal besprochen mit der offenen Beziehung. Wenn sich
die Gelegenheit ergibt warum denn nicht. Im Gegensatz zu Euch/Dir war es
bei mir schon der Fall. Ich hatte schon Sex mit anderen Frauen - meine Frau
lt. Ihrer eig.Aussage nur einmal mit einem anderen Mann. Dadurch sind wir
nicht anders geworden als vorher.

Unbeantwortete Fragen (5)

ICH
Gast
ICH

Brauche Mal Rat - mein Mann hat einen Testesteronmangel - dann eine offene Beziehung führen?

Hallo Leute...
Ich wollte Mal um Rat fragen...

Zu meiner Situation:
Ich bin mit meinem Partner fast 5 1/2 Jahre zusammen... Wir lieben uns sehr... Ich habe 2 Kinder (6 und 8) mit in die Beziehung gebracht...
Bei uns im Bett läuft leider rein gar nix... Vor einem Jahr ist bei ihm testesteron-mangel festgestellt worden, was erklärt das er keinen Drang nach Zärtlichkeiten oder Sex hat... Nur ich bleibe halt auf der Strecke... Ich habe halt Bedürfnisse...
Wir versuchen viel zu reden und er sagt auch das er das nicht mit Absicht macht und mich nicht absichtlich verletzen will... Wir haben das Thema "offene Beziehung" schon Mal angesprochen und jetzt nochmal drauf eingegangen... Wir haben uns Gedanken gemacht...
Ich liebe meinen Partner sehr und ich will ihn auch nicht verlieren... So in unserer Beziehung klappt alles super, sind ein gutes Team, nur bei dem Thema Sex und Zärtlichkeiten ist unser Problem...
Daher ziehe ich es in Erwägung eine offene Beziehung führen zu wollen ( er hat nicht nein gesagt)... Wir werden auch noch Gespräche darüber führen...
Kann das klappen???
Mir ist natürlich klar das auch er dann die Möglichkeit hätte...

frustrierter junger Mann
Gast
frustrierter junger Mann

Zwiespalt in offener homosexueller Beziehung

Ich habe ein immenses Problem mit meinem Partner und wende mich hiermit an Euch, da wir uns über diese Plattform kennengelernt hatten.
Wir sind seit ca. 2 Jahren zusammen und habe sowohl ein paar schmerzhafte Dinge in dieser Zeit mit ihm erlebt als auch einige Schöne.
Anfangs hätte es nur ein Sexdate werden sollen, schließlich ist er ca doppelt so alt wie ich und ich wollte an dem Abend einfach noch etwas Spaß, und er war mir schnell beim Schreiben sympathisch.
Nachdem wir dann die Nacht und den nächsten Tag zusammen verbracht hatten und uns relativ oft in den kommenden Tagen bereits wiedergesehen hatten (und er mir verhältnismäßig schnell gesagt hat, dass er mich liebt) war ich mir nicht sicher, was ich von dem ganzen halten soll, ich hatte zuvor auch keine wirkliche Beziehung aber ich empfand auch etwas für ihn, und so erwiderte ich es.
Leider machte ich den Fehler von Sachen auszugehen die noch gar nicht beschlossen oder überhaupt besprochen wurden, nämlich dachte ich durch dieses Verhalten und weil wir uns gut verstanden haben, und das eben nicht nur im Bett sondern haben auch viel miteinander geredet zu dieser Zeit,
Irgendwie dachte ich wir wären zusammen, es fühlte sich für mich jedenfalls so an, …
Unter anderem deswegen hatte ich ihm auch einiges über mich erzählt, äußerst intime Sachen und hab ihm auch gesagt wie ich das zwischen uns sehe und was ich gerne hätte, er wollte aber keine Beziehung und den Spaß (=Sex) mit verschiedenen Jungs haben und ich hatte damals sogar Zugestimmt wenn er mir dann auch offen darüber erzählen würde – er sagte damals „ok“ und überdies sagte ich ihm, dass ich am liebsten, wenn er denn mit anderen was haben wollen würde, mitmachen wollen würde (also 3er) – ich wollte ihm sehr klar machen wie wichtig Ehrlichkeit für mich sei..
Was ich nicht wusste: er steckte noch mitten in einer Beziehung bzw eher dem Ende davon, aber sein ex wohnte noch bei ihm, und anfangs hieß es das sei sein Mitbewohner ;)
Jedenfalls hat sich dann das Problem gelöst, sein Freund hat ihn emotional erpresst damit er ihn nicht verlässt und hat ihn verlassen nachdem er einen neuen Freund über so eine schwule sex/datingseite kennengelernt.
In dieser Zeit hatte er auch ab und zu ein sexdate mit weiteren Boys aus dem Internet.
Er hat die ganze Zeit Geheimnisse und hat mich bisher wiederholt betrogen und fast betrogen, nach dem letzten Mal jedoch wollte er sich mal wieder ändern, mir nicht mehr wehtun…
Was vielleicht relevant ist ist, dass er eine neurologische Erkrankung hat wogegen er täglich Medikamente einnimmt die in seinen defekten Hormonhaushalt eingreifen.
Ich liebe ihn eigentlich vom ganzen Herzen und es ist manchmal auslaugend wie er sich verhält, aber meist ist er einer der nettesten, herzlichsten Menschen die ich kenne, nur bin ich eben in einem Zwiespalt mit ihm…
Er meint zum Beispiel ich übertreibe und redet auch nicht gerne über solche Sachen wie Selbstbefriedigung, auch wenn ich noch so sehr versuche offen und ehrlich darüber zu reden und ihm von meinen Erlebnissen zu erzählen. Ich fühle mich oft ausgeschlossen, und zwar von der Person die ich doch so nah an mein Herz gelassen habe, und es bedrückt mich dann..
Es ist egal wie ich darüber rede, und auch egal wie meine Absichten sind, selbst wenn es im Rahmen eines Vorspiels passiert blockt er komplett ab. Ich weiß einfach nicht weiter…

Leni
Gast
Leni

Wie oft ist zu oft, wie viele zu viel?

Hallo :-)

Ich habe seit einem Jahr eine Fernbeziehung. Sehr schnell fand ich sein großes Interesse für offene Beziehung heraus und versuche jetzt, weil ich ihm keine Vorwürfe machen möchte, seine Wünsche respektiere und es mich auch etwas interessiert. Er sagt Sex sollte kein Privileg für nur eine Person sein. Damit bin ich ok. Bis jetzt ist er noch nicht zur Tat geschritten... ich schon und ich bin mit diese Person auch befreundet, aber trotzdem ist mir Sex nicht so wichtig. Ich habe den Eindruck, dass er sich für sehr viele Frauen (sind äußerlich immer perfekt) interessiert und mein ok ausnutzen würde, bei jeder sich ihm bietenden Gelegenheit zuzugreifen. Es gibt so viele schöne Frauen...und ich werde langsam paranoid, ich sehe die Frauen durch seine Augen. Er hat hat mir gegenüber absolut keine Einversüchte. Er hat für sich aber auch keine Vorstellung über Grenzen und Regeln. Ich habe ihm gesagt, dass eine OB für mich bedeutet, zwar die sexuelle Freiheit bedeutet, ich aber nicht ständig davon gebrauch machen würde...ich Stelle mir das so vor, das es ab und zu mal passiert ( so 1 - 2x im Jahr). Ich glaube er hat sich sexuel noch nicht ausgelebt. Das habe ich mit Sicherheit auch nicht, aber dafür muss ich nicht mit vielen verschied. Männern schlafen. Er sagt zu mir, er hätte mit mir den besten Sex und ist total zufrieden, warum dann jeder hinterhergucken? Das Schlimme (Gute) ist, dass ich seine Libido erst so richtig zum kochen gebracht habe und wir beide das Gefühl haben das unser Sexleben immer spannender und besser wird. Ich habe Angst, dass er süchtig wird. Kann man sich nicht auch mal zusammenreißen und nein sagen. Mir wird richtig schlecht bei dem Gedanken, dass ihm eigentlich ein paar mal nicht ausreicht, dass er die Frauen als Sexobjekte betrachtet. Ich bin mehr für die Regel sich Appetit zu holen und manchmal zu naschen. Ich mache mich total verrückt und ich habe das Gefühl er kontert immer mit, es ist nur Sex. Ich habe einen riesen Schritt gemacht, kann er denn dann nicht auch mal ein wenig zurücktreten in seinem "Verlangen"? Seit dem wir diese Thema geöffnet haben, kommt es mir so vor als gäbe es überhaut keine Grenzen mehr.
Mit wie vielen Partnern habt ihr den Sex ( pro Jahr oder so) Vielleicht klingt diese Frage für einige total daneben, aber ich bin absoluter Anfänger, der noch nichts schwimmen kann im Gegensatz zu ihm.
Wie sind eure Regeln, Grenzen, Erfahrungen zu: der eine machts öfter der andere weniger? Ich liebe ihn wirklich sehr und will gerne mit ihm zusammenbleiben. Aber ich habe Angst, dass ich eine von vielen werde und er mir nicht mal 24 h das Gefühl geben kann, dass ich die schönste und tollste in seinem Leben bin.
Bitte schreibt mir eure Meinungen und Erfahrungen....ich drehe mich hier im Kreis und mache mich total fertig deshalb. Ich will mal ein bisschen atmen können. Hilfe Hilfe!

Mitglied Ellachen ist offline - zuletzt online am 10.12.11 um 13:36 Uhr
Ellachen
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Grenzen bei offener Beziehung

Also mein Partner und ich sind schon einige Jahre zusammen. Damals hatten wir eine monogame Beziehung und er war mein Erster. Aber seit einem Jahr wollten wir es offen gestalten und ich hab da auch ueberhaupt kein Problem mit. Ich muss ehrlich sagen, ich mag auch andere Maenner und Eifersucht ist kein Ding. Bloss gibt es da eine Sache, die mir absolut nicht passt. Wir leben in verschiedenen Laendern und er geht bei sich vor Ort immer ins selbe Sexkino. Ich war auch ein paarmal mit, wenn ich ihn besucht hab, es ist verloddert und siffig, ich wuerde mich da nicht hinlegen und JEDER der Angestellten kennt mich also und wir waren sogar bei der Hochzeit von einem der Leute eingeladen. Und da ist es halt mal passiert, dass er sich einen ***** liess, waehrend ich im Zug zu ihm unterwegs war. Ich fand es einfach nur ekelhaft, weil er mich abholte und auf seinem Hemd Lippenstiftflecke waren und er es doch an jedem anderen Tag haette tun koennen. Aber alle Leute haben zugesehen, also das Personal, und haben applaudiert. Ich konnte mein Gesicht dort echt nicht mehr zeigen. Gut, mittlerweile ***** er nur noch in diesem Kino rum, meistens Prostituierten, die halt bei ihm keine Kohle nehmen und wenn alle dort das mitkriegen und ich hab gesagt, er soll zum Himmel Herrgott nochmal mal eine Frau ganz normal verfuehren und flachlegen und sich nicht auf so ein Niveau herablassen. Ich schlaf auch mit anderen Maennern, aber es wuerde mir niemals in den Sinn kommen, um es vor den Augen gemeinsamer Bekannter zu treiben. Im Gegenteil. Ich war mit meinen Bettgefaehrten alleine und hab es ihm natuerlich erzaehlt, da ich die Maenner ja sowieso grundsaetzlich erstmal etwas kennen muss, bevor ich mich niederlege. Jetzt ist meine Frage, ob es normal ist, dass man ALLES tut, was Spass macht oder ob es eher normal ist, dass man auch Grenzen setzt. Swinger, bitte gibt mir einen Rat?

Christian Schreder
Gast
Christian Schreder

Hilfe bei Partnerschaftsproblemen

Liebe Forenmitglieder,

wir sind auf der Suche nach Paaren, die größere oder kleinere Probleme in ihrer Beziehung haben und diese gerne wieder schnell in den Griff bekommen möchten. Eine Psychologin, die speziell im Bereich Parnerberatung langjährige Erfahrung vorzuweisen hat, bringt Probleme auf den Punkt, hilft bei der Lösungsfindung und "coacht" die Paare auf ihrem Weg zu einer neu definierten gegenseitigen Wertschätzung und harmonischen Zweisamkeit.
Begleitet wird dieser Prozess von einem Kamerateam, daher ist die Beziehungstherapie für das Paar kostenlos (eine Aufwandsentschädigung wird ebenfalls gezahlt). Bei Interesse bitte ich um rasche Kontaktaufnahme

mit herzlichen Grüßen

Christian Schreder
ConcepTV Medienservice und -produktion
Tel.: +49(0)2163-843884
Fax: +49(0)2163-80418
Mobil: +49(0)177-4789686

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