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Nun sage ich mal was als Mann.
IN meiner ersten Ehe lags wohl an die frau, vor der Ehe hatten wir fast täglich Sex, aber schon nach der Hochzeit gings bergab. Da lief nix mehr.
Ausreden gabs genung, schlecht, müde, keine lust, usw...
Da ich als Mann aber den sex sehr gern mag, habe ich mir irgendwann was anderes gesucht.
Sie wußte es, und hat es hingenommen, ihr was egal.
Hauptsache sie war finanzel abgesichert.
Als mein seitensprung dann schwanger wurde, haben wir uns getrennt.
Aber auch dies hat nicht lange gehalten.
Nach dem 2 Kind, gings bergab.
Hat die kinder mißhandelt, eingespeert, nur zeitung lesen, fernseh, flasche wein dabei das war ihr tagesablauf.
alles andere war ihr egal.
Heute bin ich seit einer längeren zeit alleine mit den Kindern.
bin eine minderheit als alleinerziehender vater.
und welche frau nimmt schon einen mann mit zwei kinder?
erfahrungen hab ich da schon genügend gemacht.
Es liegt nicht immer am mann, will ich damit nur sagen.
Bin ein mann der den sex liebt, auch mal was neues im bett ausprobieren möchte.
Nicht nur standart.leider hatte das keine von den zweien.
HannesBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ich habe mir auch so meinen Reim darauf gemacht.
In jungen Jahren überwiegt bei Frauen noch die Neugierde auf Sex.
Wenn sie denn verheiratet sind wird der Sex dann nur noch ausgeübt um finanziell abgesichert zu sein und zu bleiben.
Wenn die Frauen dann geschieden oder verwittwet sind wird geziehlt nach dem Alphamann gesucht.
Verzeiht den Ausdruck, aber das kommt der Prostituion schon sehr nahe.
HardTearsBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Also ich bin echt beruhigt das anscheinend viele Frauen das Problem haben. Mein Mann und ich hatten immer schönen und regelmässigen Sex. Dann kam das erste Kind, dann das zweite...der Sex war seltener aber toll. Seit ungefähr 2 Jahren hat mein Mann anscheinend keine Lust mehr auf Sex. Wenn wir (sehr selten) Sex haben, dann gehts von mir aus und ich habe das Gefüh er tut nur das nötigste weil es seine Pflicht ist. Er macht nicht den Eindruck als würde es ihm gefallen. Wenn ich ihn drauf anspreche sagt er er braucht es nicht mehr unbedingt, er sagt auch das er sich keinen runterholt. Manchmal frage ich mich ob ein Mann wirklich ohne Sex leben kann??? Ich vermisse den Sex und denke oft das ich die Gelegenheit nutzen würde wenn ich sie bekäme mit einem anderen Sex zu haben. Einfach nur des Sex wegen. Ich liebe meinen Mann, aber ich bin erst 32, und für ein Leben ohne Sex noch zu jung.....
Das ist krass, dann bist du ja schon mit 32 jahren tot!
Aber betrügen? nee das wäre ein noWay!
Dark-Dreams
CindyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Du tust mir echt leid, weil Du fast meine Situation beschreibst. Es ist doch zum Ko....! Wir haben keine Kinder, weil er das nicht wollte. Du kannst die Kurve noch kriegen. Bist Du sicher, dass er der Einzige für Dich sein kann??? Ich glaubt, Du erkennst Deinen eigenen Wert nicht. Pass auf Dich auf und überleg, ob Du noch mal neu durchstartest.
Alles Gute Cindy
stormingBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Entschuldigt bitte, aber ich bin seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen, da gibt es Höhen und Tiefen... das gehört dazu.
Die Kunst ist für beide Seiten ähnlich... die Frau/den Mann als "Geliebten" zu behalten und nicht als Dauer-Ehefrau/-mann. Ich weiß, dass da bei mir alle Lichter ausgehen würden und ich auch keine Lust mehr auf Sex mit meinen Partner hätte. Geliebte, Ehefrau und Hure... das wollen Männer und auch Frauen... Natürlich nicht immer der gleiche Trott...
Essen kochen, bügeln, Wäsche waschen und was weiß ich nicht alles... das tötet in der Regel alles, wenn man das nicht mal abschalten kann. Dazu (sorry liebe Frauen) kommt noch, dass geheiratet wird (oder längere Beziehung) und plötzlich wird alles vergessen... Makeup...ach...wozu, er kennt mich doch... Haare... werden entweder "liebevoll" zusammen geknotet oder es folgt der "praktische" Kurzhaarschnitt, wo vorher lange Haare waren... in Absatzschuhe quält man sich auch nicht so gern und überhaupt tut es auch der Blümchenschlafanzug Abends auf der Couch mit dem Wohlfühlbademantel drüber... die Herren sind da kaum besser... die Socken werden durch die Wohnung verteilt, Jogginghose auf der Couch, Bier und "geh mal aus dem Bild die Bayern spielen doch heute..."
Wenn ich dann oben lese, dass 10, 20 oder 50 kg zugenommen werden und dann gesagt wird: "er/sie schläft nicht mehr mit mir..."
Dann sag ich: GEHTS NOCH????
Ihr sucht euch doch auch nicht nen Pfirsich im Supermarkt, der zu Hause zum Kürbis wird und beisst genüsslich hinein - oder?
Ich kann nur eins sagen: Arsch hoch...ja, auch wenns schwer fällt! Ab und an mal etwas nur zu zweit unternehmen (und nicht gerade gleich zum Candle light Dinner... das wird eh nix), auf sich selbst achten und dann erst an dem Anderen nörgeln... Es ist ja etwas Anderes, wenn eine Frau knackig und zurecht gemacht dasteht und zu ihrem bierbäuchigen Mann sagt: "beweg Dich mal etwas, mich stört Dein Bauch!" als wenn ihr eigener Bauch dicker ist, als seiner und sie das sagt - oder? (ja, das Ganze gilt auchz umgekehrt... die Herren, die eine schlanke und gut aussehende Frau zu Hause wollen und dann selbst im Unterhemd mit dem Bierbauch´vor der Glotze sitzen und meckern: "kannst auch mal abnehmen oder für mich strippen" sind kein Stück besser!)
Und eins ist klar: Je mehr ihr drängelt und nervt, desto weiter reisst der Andere aus!
Denkt doch mal darüber nach, wie ihr den Anderen kennengelernt habt... und genauso hat derjenige es für Euch empfunden... "aufregend" ... das wird anders im Laufe der Jahre, aber man muss es nicht im Keim ersticken! Gebt Euch doch selbst ne Chance...
Sag ihm, wie unzufrieden Du mit Eurer Situation bist und wie sehr Du Dir eine gute Beziehung und ein gutes erfüllendes Sexleben mit ihm wünscht. Wenn er dann immer noch nicht will, frag ihn nach seinen Gründen. Wenn er immer noch nicht will, dann geht es nicht mehr mit Euch. Ohne Sex stirbt eine Beziehung und geht früher oder später auseinander, mit Sicherheit ! Das ist meine Erfahrung.
ChrisBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Das Problem kenn ich nur zu gut Petra, nur bei mir ist es anders rum.Ich Bin mit meiner Frau seit fast 6Jahren zusammen und haben zusammen 1Kind, das jetzt 3Jahre alt ist und schon ziemlich "lebhaft" ist. Und bei mir ist es so, das meine Frau weniger lust empfindet.Vieleicht weniger als bei deinem Mann, aber es wird auch immer stärker auch sichtbar, dass, sie nicht möchte.Ich hatte deswegen auch ziemlich oft streit mit ihr.Ich Kann dir die Seite hier empfehlen wo sehr gute tipps drinne stehen, die dir vieleicht weiterhelfen. Ich bin noch dabei es zu lesen.
Denk dran nicht alles hinzuwerfen, alles zu geben für diese Ehe, weil man es danach meistens bereut, nicht getan zu haben
hier die seite: http://tinyurl.com/Eheprobleme
Wünsche dir trozdem noch viel Glück!
MFG Chris
miraBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Da fühlt man sich sofort besser, wenn man das alles so liest...
Ich und mein Mann haben seit ca. 7 Jahren kaum Sex. Dieses Thema beschäftigt mich schon seit Jahren - nicht übertrieben - fast jeden Tag! Mein Mann hat einfach keine Lust mehr mit mir zu schlafen und das tut sehr wehr! Ich habe immer gedacht, es muss bei mir liegen! Eine eindeutige Antwort habe ich nie bekommen. Jetzt denke ich, dass es sein Problem ist. Das werde ich wahrscheinlich auch nie erfahren...Gespräche, Flehen um Liebe, auch Partneschaftsberatung, alles hat nichts gebracht. Er behauptet immer, ich sei seine größte Liebe und er wolle mich nicht verlieren. Ändern etwas...das will/kann er anscheinend nicht. Ich bin schon so weit, dass ich sogar über eine Trennung nachdenke. Nur ich liebe ihn so sehr! Und wir haben 2 Kinder! Das ganze macht mich zimlich verrückt, ohne Antidepresiva komme ich nicht mehr klar. Was soll ich tun? Man kann vielleich doch ohne Sex leben??? Aber wie? Ich denke jeden Tag an Sex, das macht mich krank! Hilfe!
Auch zum Nicht-Sex haben!
Wenn beide durch den Tag (Arbeit, Kinder, Haushalt, usw.) geschafft sind und man sich auch noch gegenseitig Vorhaltungen macht:
"du hast versprochen, den Müll raus zu bringen!"
"wolltest du nicht bei der Versicherung angerufen haben?"
"wann reparierst du endlich den Heckscheibenwischer?!"
"das Bad wolltest du schon letzten Samstag geputzt haben..."
usw., usf.
Sorry, dann ist man(n) nicht unbedingt heiß darauf, sich einem ausgedehnten Vorspiel hinzugeben und seinen ehelichen "Pflichten" nachzukommen.
Joe43Beitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo ihr Lieben,
ich bin ein Mann 46 J . Ich finde es ätzend die Frau oder den Mann mit seinen sexuellen Gefühlen einfach zu ignorieren. Es ist das schönste und normalste der welt Sex zu haben. Leider schläft meine Frau sehr sehr selten mit mir.Ich gehe nicht fremd weil Treue und Ehrlichkeit für mich nicht nur leere Worte sind aber ich gebe ehrlich zu das mich das ziemlich belastet.
Hoffentlich werde ich nicht irgendwann doch mal schwach.
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Du sprichst mir aus der Seele!
Auch ich bin bisher nicht fremdgegangen, weil ich Treue für einen wichtigen Stützpfeiler halte - obwohl mein Mann in den letzten 6 - 7 Jahren höchstens 1 x im Jahr mit mir geschlafen hat.
Das Schlimme ist, wir können mutmaßen, warum es so ist, aber die Wahrheit werden wir wohl nie ergründen, weil die Verweigerer beharrlich schweigen u. das ist einfach nur respektlos uns gegenüber!
Unsere Wünsche u. Sehnsüchte werden egoistisch ignoriert. Da bleibt uns nur noch Frust u. Zorn.
Ich z.B. habe weder extrem zugenommen noch sehe ich "alt" aus noch bin ich ungepflegt.
ER behauptet zurzeit (seine Gründe wechseln), er würde ja schon mit mir schlafen wollen, aber jedes Mal, wenn er das ins Auge fast, würde ich was Blödes tun oder sagen, was ihm die Laune verdirbt.
Klar, so hat man natürlich für ewige Zeiten einen Rückzugsgrund. Ehrlich, ein Mann, dessen Sexleben dermaßen störanfällig ist, ist für mich als Frau inzwischen auch nicht mehr attraktiv.
Aber frau ist doch mit Mitte 40 noch nicht tot! Da muss doch noch was kommen!
CindyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Na super, willkommen im Club. Bin auch Mitte 40, nicht verfettet, kein Hausfrauchen, achte auf mein Äusseres und darauf, nicht so eine zickende, meckernde Ehefrau zu sein. Kein "mach dies, mach das....". Und trotzdem....Sex????? Was ist das??? Ich bin einfach nur traurig und enttäuscht, dass ich so links liegen gelassen werde. Unsere Gespräche darüber, warum er nicht will, verlaufen ähnlich wie bei allen anderen hier. Ich kriege keine richtige Antwort. Soll man mit Mitte 40 noch mal durchstarten? Fremdgehen in den Alltag einbauen? Ich weiß es nicht. Sex ist ja auch nicht alles, aber mir fehlt es trotzdem....
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ja, es IST traurig - u. gemein um nicht zu sagen passiv-aggressiv. So als wollten sie uns für irgendwas bestrafen, oder Macht ausüben, was weiß ich.
Wenn ich 30 wäre, würde ich längst das Handtuch geworfen haben, aber mit Mitte 40 scheiden lassen wg. Sex? Ich stelle mir dann immer vor, was andere dazu sagen würden (ich weiß, ist kein Grund). Aber ich könnte mir vorstellen, dass es viele Frauen gibt, die froh sind, wenn sie "ihre Ruhe" haben u. wenn die hörten, dass ich mich genau deswegen trenne, WEIL ich meine Ruhe habe....ist das in unserem Alter überhaupt noch angemessen, sich deswegen zu trennen?
HeikeBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Also ich bin nun 18 Jahre mit meinen Mann zusammen ( nicht Verheiratet)
Wir schlafen noch immer gerne miteinander. Auch als die Kinder noch klein waren haben wir mit einander geschlafen. Es war nie ein Problem. Männer wollen doch Kinder und man muss sich um sie Kümmern, also kann es nicht sein das da Sprüche fallen wie: "Sie kümmerte sich nur noch um die Kinder..."
He es liegt doch an jeden selber wie man die Nacht gestaltet. Sex ist etwas wunderbares aber wenn man glaubt man muss es als Pflicht sehen das wird es nix. Nehmt es locker...wenn der Mann oder die frau nicht will...Redet. Gibt es keinen Grund dann muss man ebend auch mal andere Wege gehen, dazu würde ich auch das Fremdgehen zählen.
Schaut euch mal ZUSAMMEN einen Porno an das bringt Lust.
Man muss nur nicht zu Prüde sein um sich das zu holen was man möchte.
Probiert es doch mal aus, alles ist erlaubt nix ist verboten.
Es klappt sicher ihr werdet sehn.
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo Heike,
wir reden hier nicht von "etwas eingeschlafenem o. langweiligem Sexleben", sondern von absichtlicher jahrelanger Verweigerung unter Angabe immer wieder neuer fauler Ausreden (weiß nicht, warum ich nicht will - momentan keine Lust - du hast mich beleidigt - deine Familie mag mich nicht - eigentlich will ich ja, aber du sagst oder tust im falschen Moment immer das Falsche usw.). Eheberatung wird kategorisch abgelehnt, da laufe ich seit einem Jahr alleine hin.
Glaub mir, ich kenne den Unterschied zwischen "einfach mal eine zeitlang keine Lust" u. böswilliger Verweigerung! Ich war vorher schon mal lange Jahre in erster Ehe verheiratet u. kenne von daher auch die "Tricks", das Sexleben aufzufrischen.
Aber wenn du einen notorischen Verweigerer hast, bist du damit machtlos.
HeikeBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Warum aber bleibt ihr bei diesen Männern? Ich wäre längst gegangen.
Bekommen sie keinen mehr " hoch" oder gibt es ander gesundheitliche Probleme?
Könnte es eine andere Frau geben...ich meine irgentwo müssen sie es doch lassen ihre sexuelle Energie.
Was ist das für eine Beziehung ohne Zährtlichkeit und Liebe?
Setz ihn vor die Tür und lasse ihn dann entscheiden was er will, vieleicht fällt ihn dann wieder ein warum er das Teil zwischen seinen Beinen hat.
ConnysBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo Heike,
gesundheitlich ist bei ihm alles ok, Selbstbefriedigung klappt hervorragend...
Klar könnte ich Druck machen u. sagen: Entweder oder. Aber ob Mann damit wirklich einen hoch kriegt u. begeistert mit mir schläft?
Und Almosen will ich keine. Entweder er tut es, weil es ihm Spaß macht oder er lässt es.
Ich sagte ja schon, wäre ich jünger, hätte ich das Weite gesucht, aber in meinem Alter?
Insgesamt habe ich inzwischen bei ihm das Gefühl, es handelt sich um Macht. Er weiß, dass es mir fehlt u. fühlt sich mächtig, weil er entscheiden kann, ob ich Sex habe oder nicht.
Und Faulheit wird auch noch mitspielen. Ist ja einfacher, sich schnell mal im PC nette Bildchen anzugucken u. sich dabei einen runterzuholen, als sich mit seiner Frau beschäftigen zu müssen....
Ich habe zu Anfang diese Frage gestellt, wo es nun doch schon so derart viele Antworten drauf gab. Mittlerweile sind mein Mann und ich schon fast 10 Jahre verheiratet und sexmäßig spielt sich schon seit Jahren nicht mehr das Geringste ab. Gerade heute habe ich im Nachhinein meinen Mann wieder bei seinem "Lieblingshobby", der Wichserei erwischt. Man konnte auf dem Computer in der Chronik noch die Sexseiten sehen, die er zuvor aufgerufen hatte. Das benutzte Küchentuch lag im Papiermüll. Aber mich beachtet er überhaupt nicht. Mittlerweile empfinde ich für meinen Mann nur noch Abscheu, aber ich bin halt auf seine Finanzen angewiesen! Für meine Begriffe sieht Glück aber anders aus...
HowerBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Mittlerweile bin ich als Mann auch im 12 Jahr ohne Sex mit meiner
Frau. Ich will nicht behaupten, dass das immer leicht war.
Die ersten Jahre habe ich gedacht, dass es an mir liegt und habe
nach den typischen Frauenratschlägen gehandelt:
Mach mal was romantisches.
Du musst Dich den Tag über schon um sie bemühen.
Schenk Ihre Blumen und andere Aufmerksamkeiten.
Umsonst war das Alles nicht. Meine Frau ist sicher einer meiner besten
Freunde. Ein Sexualpartner ist Sie dadurch nicht geworden.
Warum bin ich noch bei Ihr:
Weil Sie eben ein guter Freund ist?
Weil ich meinen Kindern keine Scheidung antuen möchte?
Weil ich meine Kinder über alles liebe?
Weil ich auch als Mann nicht gern allein bin?
Weil...?
Ich persönlich finde viele Reaktionen hier allerdings viel zu radikal.
Vor Jahren sah es noch so aus, als ob dieses Problem nur Männer betraf.
Im Internet waren in den Foren haufenweise Ratschäge von Frauen
zu finden mit Problemlösungen von:
"Du musst Dir nur richtig Mühe geben...
... bis, Du must verstehen, dass Frauen Sex nicht immer wollen."
Eine Problemlösung der Art: "Du must einfach gehen, wenn Sie nicht mit Dir schäft"
wäre als männlicher Chovinismus durchgefallen.
Jetzt wird deutlich, dass dieses Problem auch viele Frauen betreffen und die
Ratchläge a la "Du must Dir nur richtig Mühe geben" nicht besonders hilfreich sind.
Geschockt bin ich darüber, dass Frauen vorschlagen, den Partner zu verlassen,
nur weil er keine Sex möchte. Würde das in umgekehrter Richtung mit Ihnen geschehen,
dann wären ganz sicher die Männer die Schuldigen. Diese wären treulos und verstünden nichts
vom Herzen einer Frau.
Männer sind genauso komplizierte Wesen wie Frauen und die Gründ können vielfältig sein.
Bevor Ihr mit aller Radikalität euren Schmerz rausschreit und auf die Männer einschlagt,
versucht es NOCH ein weiteres mal mit Reden; über Träume, Wünsche, Bedürfniss, Ängste,
Verletzungen, Vererbters und Erlebtes.
Und bitte seid nicht geschockt, wenn Eure Männer dann Dinge sagen, die euch fremd sind.
Männer denken nunmal anders als Frauen.
Manchmal, kommt es auch nicht zur Lösung der Probleme. Dann kann man immer noch entscheiden
was man macht.
Denkt man an die Kinder und bleibt.
Macht man sich Hoffung auf einen neuen Partner, der besser ist.
Bleibt man in der Versorgungssituation und schafft sich einfach mehr Freiheiten.
Was auch immer, aber bitte erst wenn ALLES ausgesprochen ist.
Ich mag Euch
Hower
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo Hower,
meine Kinder sind zwar schon längst erwachsen u. haben eigene Haushalte - deswegen müssten wir also nicht zusammen bleiben.
Trotzdem entscheide auch ich mich für Bleiben.
Es gibt noch etliche Dinge, die mit meinem Mann zusammen Spaß machen.
Es tut gut, "trotz allem" einen Mann im Haus zu haben.
Ich bin nicht gern komplett allein.
Gemeinsam können wir uns finanziell mehr erlauben als allein.
Wenn da nur nicht immer wieder dieser Stachel schmerzen würde "Warum begehrt er mich nicht mehr?" Und ich dann, genau wie Cebeon vorhin beschrieb, immer wieder anhand eindeutiger "Indizien" feststellen muss, dass er sehr wohl sexuelle Bedürfnisse hat, nur nicht mit mir. Das tut so verdammt weh u. ich fühle mich als Frau so minderwertig, obwohl ich WEISS, dass ich noch attraktiv bin.
Für dich als Mann muss es umgekehrt doch auch schwer sein, denn im Gegensatz zu deiner Frau hast du doch auch sicher noch Bedürfnisse. Wie gehst du denn damit um?
HeikeBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Warum kann niemand sagen "He ich habe dieses oder jenes Problem..."
Kann es so schwer sein seiner Partnerin/Partner Ehrlich zu sagen warum sie keinen Sex mahr wollen?
Sex gehört zu einer Partnerschaft dazu und es kann ein Trennungsgrund sein oder werden. Was macht eine Beziehung aus wenn Liebe und Zährtlichkeit nicht Vorhanden ist. Ich habe doch einen besten Freund warum soll mein Partner mein bester Freund sein? Ihn Liebe ich doch...ich möchte doch alles mit ihn Teilen so auch die Zährtlichkeit.
Liebe ist es nicht wenn man bleibt nur weil man sein Auskommen hat oder wegen den Kindern.
Ich möchte gerne beide Seiten Verstehen aber es fällt mir schwer. Ich kann da vieleicht nicht mitreden weil ich eine andere Beziehung führe.
Alles gute euch allen!
GastBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
So meine lieben Männer und Frauen. Jetzt muss ich auch mal meine Erfahrung mitteilen. Bin weiblich, 37, nicht verheiratet, 2 Kinder. Mein Partner änderte sich auf einmal. Plötzlich wurde er abweisend, keine Zärtlichkeit, keine Liebe, kein Sex oder bzw. Sex nur auf mein Drängen. Nach 3 Monaten ohne Sex, in denen es auch oft Streit gab (es passte ihm nichts mehr) wollte ICH die Trennung. Ich wollte wissen, was los war. Ich war diese ewigen Ausreden satt. Und siehe da: Er hatte seit 3 Monaten eine heisse Affäre! Ich habe ihn rausgeworfen! Er kam zurück, hat sich entschuldigt. Jetzt läuft unsere Beziehung wieder, der Sex auch! Ich hätte NIE gedacht, dass er mich betrügt. Kontrolliert mal eure sexunlustigen Partner besser. Jeder braucht Sex! Wenn ein Mann keinen Sex will, dann hat er eine andere oder er ist impotent. Übrigens habe ich auch eine Bekannte, die mit ihrem Ehemann keinen Sex mehr macht, weil sie einen besseren und jüngeren Liebhaber gefunden hat- das läuft schon seit 3 Jahren..... also ihr seid informiert!
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ich habe auch schon an eine Affäre gedacht, aber es deutet absolut nichts darauf hin!
Er geht so gut wie nirgends allein hin u. wenn er mal einen Termin hat, kommt er max. eine Std. später als geplant nach Haus (Geld fehlt keins, also kein Bordellbesuch).
Er hat extrem zugenommen u. tut auch nichts dafür, um abzunehmen. Hätte er eine Affäre, würde er mehr auf sein Äußeres achten, denke ich.
Ich glaube ja immer noch an eine Art Machtausübung. Er hat die Macht, über mein Sexleben zu bestimmen. Und indem er sich im Netz aufgeilt u. sich anschließend selbst befriedigt, verschafft es ihm vielleicht einen zusätzlichen Kick, dass er sich Freude macht u. mich außen vor lässt.
Also scheinbar keine Affäre.
lisaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Oh mein gott ist das schlimm ich gönnte das nicht ich hätte ihn schon längst rausgeschmissen und wenn ich ihn noch soooo sehr liebe ich hätte das getan
BergdoktorBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ein Nachlassen der objektiven Attraktivität der Verschmähten ist nur selten der Grund für die Verweigerungshaltung. Auch Impotenz oder Asexualität scheiden aus, da Selbstbefriedigung offenbar noch gut klappt. Eigentlich ist die Erklärung ganz einfach.
*Trommelwirbel*
Die schwindende Libido ist auf den sogenannten "Coolidge-Effekt" zurückzuführen. Dieser betrifft Männer UND Frauen.
http://de.wikipedia.org/wiki/Coolidge-Effekt
Es handelt sich um einen psychologischen/biologischen Vorgang, der automatisch nach längerer Zeit der sexuellen Exklusivität (Monogamie) auftritt. Willentlich Einfluss hat man darauf nicht. Persönliche Schuld trifft hier also niemanden. Schließlich kann man auch keinem vorwerfen, bei Flüssigkeitsmangel Durst zu kriegen oder abends müde zu werden. Die Betroffenen wissen wahrscheinlich selbst nicht, warum sie keine Lust mehr auf ihren Partner mehr haben. Es klärt sie ja niemand auf.
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo Bergdoktor,
das würde bedeuten, der Mensch (hauptsächlich Mann) ist Sklave seiner Hormone. Er kann also nichts dafür, dass er scharf auf die Nachbarin ist.
Damit wären wir quasi wieder in der Steinzeit angekommen.
So weit, so gut (schlecht). Was aber ist mit den Millionen Männern, die auch nach langjähriger Ehe oft u. gern mit ihren Frauen schlafen? Fehlt denen das entsprechende Hormon, um den Coolidge-Effekt zu erfüllen?
Nun heißt es ja auch, dass von diesem Effekt auch Frauen betroffen sind, zwar in abgeschwächter Form, aber immerhin. Kann ich persönlich allerdings nicht bestätigen. Wenn ich Lust auf Sex hab, hab ich Lust, u. wenn halt "nur" mein Mann greifbar ist, dann ist er halt das "Opfer". Was in unserem Fall aber nicht zum Tragen kommt, da mein Mann sich ja verweigert...
BergdoktorBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Tagchen Conny,
Steinzeit klingt so nach Fred Feuerstein und Bingo Bongo. Feministinnen würden sagen, wir sind wieder ins Matriarchat zurückgekehrt! *huiii*
In den meisten MIR bekannten Beziehungen läuft es dermaßen ab, dass beide am Anfang sehr verliebt sind und ständig Lust aufeinander haben. Der Sex ist aufregend und neu. Sie schwören sich ewige Treue wie sich das so gehört.
Nach ein paar Monaten bis ca. zwei Jahren flaut diese Verliebtheitsphase langsam ab. Man sieht den Partner realistischer. Auch mit dem Sex ist es nicht mehr so dringend wie zu Beginn. Nach einigen weiteren Jahren pendelt es sich auf einem niedrigen Niveau ein.
Nicht wenige fangen irgendwann eine Affäre an oder gehen ins "Nagelstudio". Hierbei erleben sie wieder die anfängliche Euphorie. Nicht wenige trennen sich (auch) mangels Sex.
Nicht wenige der Fremdgänger berichten davon, dass durch die aushäusigen "Probebohrungen" die Lust auf ihre/n Partner/in wieder neu entfacht wurde. Gerade so, als hätten sie ihre durch den Coolidge-Effekt ausgelaugten Batterien wieder neu aufgeladen.
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Na dann auf zum fröhlichen Fremdgehen, um unsere Ehe zu retten...
Ehrlich, vielleicht bin ich naiv, aber Zweisamkeit hatte ich mir im Leben immer anders vorgestellt. Zumal ich in meiner ersten Ehe 16 Jahre verheiratet war. Sie ist aus anderen Gründen gescheitert, aber Sex hatten wir damals bis fast zum Schluss.
BergdoktorBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Interessant, dass es bei dir keine ermattende Libido zu geben scheint. Ein medizinisches Wunder? :-D
Es gibt keinen Grund, betrübt zu sein. Die Realität ist weder gut noch schlecht. Sie ist einfach wie sie ist. Wer das akzeptieren kann, löst sich von großem Leid, dass durch geistigen Widerstand gegen das, was ist, entsteht. Alles Leiden ist letztendlich selbst kreiert.
Ein paar Kniffe habe ich - clever wie ich bin - allerdings schon entdeckt, um den Sex mit dem Langzeit-Partner auch ohne sexuelles Engagement Dritter etwas zu beleben:
- Sich längere Zeit nicht selbstbefriedigen (einleuchtend)
- Zusammen verreisen (simuliert sozusagen Neuheit)
- Platonisches Treffen mit dem anderen Geschlecht ohne den Partner (Fremdgehen light)
Beim letzten Punkt hat es sich für mich als empfehlenswert herausgestellt, wenn eine Flirt-Atmosphäre entstand bzw. wenn man sich körperlich nah kam (eng nebeneinander sitzen). Danach ging's wieder ab wie bei Boris Becker in der Besenkammer. *g*
Die anderen Binsenweisheiten von ultraschlauen Beziehungsratgebern (mal was Neues ausprobieren, miteinander reden usw. bla blubb) kennst du sicherlich zu genüge ...
ViolaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Na das ist ja interessant, dass es vielen genauso zu gehen scheint wie mir... Ich bin mit meinem Mann jetzt 7 Jahre zusammen und seit 2 Jahren verheiratet. Seit 7 Jahren lebe ich praktisch unfreiwillig im "Zölibat". Am Anfang, so die ersten 2 Monate nahm er noch "Pillchen". Damit klappte es noch so halbwegs und ich dachte, dass es schon gehen wird. Aber mit den Jahren merken ich immer mehr, dass ich unter dem Zustand leide. Ich bin zwar schon 51 aber mein Verlangen geht nicht zurück. Ich will auch nicht fremdgehen, ganz davon abgesehen, dass mein Mann sich dann von mir scheiden lassen würde. Ich bin auch leider finanziell von ihm abhängig. Er hat absolut keinen Bock auf Sex obwohl ich glaube, dass er sich selbst befriedigt. Reden tut er mit mir nicht darüber. Ich möchte manchmal ganz verrückte Dinge tun z.B. mit unserem Nachbarn aber ich traue mir aus Angst vor den Folgen nichts in der Richtung. Aber wie ich mein Leiden lindere weiß ich nicht...
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Lieber Bergdoktor,
danke für die Tipps, die jedoch bei mir eher falsch platziert sind. Das wären Tipps, die du vielleicht meinem Mann geben könntest, denn ER will ja nicht. Ich brauch mir weiß Gott keine Anregungen woanders zu holen u. dann in dier Besenkammer zu verschwinden...
Und -sorry- der Tipp mit dem Verreisen ist inzwischen ziemlich abgenutzt. Ich kann nicht mehr zählen, wie viele tolle Reisen u. Wochenendausflüge wir in den letzten Jahren gemacht haben.
Interessanterweise hat es sich bei uns von Anfang an genau andersrum zu "normalen" Paaren verhalten: Gerade im Urlaub hat er sich sexuell immer fast komplett zurückgezogen. Sogar während der Hochzeitsreise ist es höchstens 2 x "passiert".
Aber wie du schon sagst, es ist, wie es ist, hat ja auch eine Vorteile. Z.B. kann ich abends ungestört lesen :-)
Frage an dich, Viola: Wenn du schon vor der Heirat 5 Jahre praktisch im Zölibat gelebt hast, wieso hast du ihn überhaupt geheiratet?? Bei mir ging die Lustlosigkeit wenigstens erst kurz nach der Heirat los (sein Glück, sonst wärs mit meinem Ja-Wort nichts geworden).
WinnieBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Hallo ich habe auch ein Problem mit meinem Mann.zuerst wir sind seit 15 Jahren zusammen davon 6 Jahre verheiratet und haben eine 9 jahre aklte Tochter ,am Anfang war bei uns der sex auch oft nach der Geburt wurde es von Jahr zu Jahr immer weniger bei uns ,wir haben auch schon öfterst über dieses Thema gesprochen dann ging es eine weile danach besser und dann wieder bergab ,bestet beispiel wochenende wenn die kleine bei den großeltern ist und wir das Haus für uns alleine haben und ich versuche ihn zu verführen kommt gar nichts er schläft dann auf der couch ein wenn ich dann schlafen gehe schaut er aufeinaml weiter fern dann ist er firt .Darauf habe ich ihn auch angesprochen er sagte er wäre müde wegen der Arbeit kann ich ja noch verstehe aber an Wochenende oder Urlaub passiert auch nichts ,ich habe ihn auch schon gesagt das ich mir wie ein Bettelnder Hund vorkomme und ich mich erniedrigt dadurch fühle das ich ihm verführen willl und nichts von ihm kommt er meinte nur das wäre quatsch er liebet mich doch unsw ich bin so verletz und ich fühle mich so ungewollt das es mir das Herz bricht weil ich immer versuche ne gute Ehefrau zu sein auch ihm wünsche zu erfüllen das etwas pepp in unsere beziehung kommt aber gar nichts passiert ich fühle mich so ungewollt und so gegränkt.
minaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Die libido egal ob männlich oder weiblich ist ernst zu nehmen. wenn man unregelmässig sex hat aber lust dran hat kann es zur sexsucht depression oder suicid gefahr kommen.
ich habe schon seit einpaa monaten libido-lust das ich mich regelmäßig bis zu 3-4 mal am tag befriedige. denn ich habe auch so ein änliches problem das mein mann micht seit einpaar monaten nicht mehr anrührt. und wenn ein kleiner fingerstubs auf meinen arm und ich komme in extase. ich weiss auch nicht was ich tun soll ich bin hald ruhig und befriedige selber meine libido. bei mir wird es schlimmer und schlimmer ich habe sexuelle träume und wache befriedigt auf. doch das schlimme ist mein mann will nicht mit mir schlafen doch befriedigt er sich genauso jeden tag. also was kann ich machen? persöhnlich sage ich ihm nichts denn er kommt dann auch mit stress aber ich denke dass es nicht an stress liegt sondern an mir. und wir sind gerade einmal 9 monate zusammen und seit 3 monaten ist bett ruhe obwohl wir zusammnen leben
toniBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
...
Diese Antwort wurde von einem Moderator bearbeitet.
Aja jetzt würde ich noch gerne wissen wieso Leute soetwas hier hinein schreiben ? ohne klare Fragestellung ....
Hallo, du mußt etwas ändern: sei ihm gegenüber einmal anders als sons, laß ihn "Bauklötze staunen" und zeige ihm das du auch deinen Stolz hast. Sei in allen Situationen, wo du dir sicher bist, er erwartet jetzt gerade eine gewisse Reaktion gerade das Gegenteil. So bekommst du vieleicht seine Aufmerksamkeit zurück. Sollte es gelingen: nur den kleinen Finger reichen und nicht gleich die ganze Hand ...viel Glück Einhorn
KalleBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Bei mir ist es die Frau. Der Klassiker, 20 Jahre zusammen, 10 Jahre verheiratet, Kind (9), vor der Schwangerschaft mäßig danach seeeehr selten(alle paar Jahre mal).
Egal ob alles schön, alles schlecht, Urlaub oder wie auch immer - NICHTS!Darauf angesprochen oder um es von vornerein zu vermeiden kommen die beklopptesten Ausreden und Aktionen.
Ihr elektrischer Helfer hingegen läuft regelmäßig auf Hochtouren (wobei sie nichts von meiner Kenntnis darüber weiß)
Ignoranz und / oder Gleichgültigkeit. Das ist demütigend!
Hab versucht mich atraktiv(er?) zu machen, 25 kg abgenommen - nichts!
Der Teufelskreis schließt sich beim Gedanken Fremdzugehen oder zu einer Professionellen, da das echt ans Selbstbewusstsein geht (...bin ich 'ne Null im Bett, stinke ich, sehe ich so scheiße aus, bin ich eine Zumutung für Frauen....?).
Wie kommt sowas blos? Ist das Hormon, Psycho, Böswilligkeit....?
Kann nicht mal ein Verweigerer in der anonymität des Netzes was zur Aufklärung beitragen?
Was die Sache etwas erträglicher macht ist nun zu wissen, daß man wohl nicht ganz alleine so ein Problem hat und Männer wie Frauen betroffen sind.
Vielleicht treffe ich ja mal eine vernachlässigte Frau so wie oben beschrieben. Man könnte den Partner den man liebt (entspannt) behalten, wäre insgesamt wohl deutlich glücklicher und würde nicht fremdgehen, sondern eher "Interessen ausgleichen" ;o)
Munter bleiben!
-.-
ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Du bist ja trotz allem noch gut drauf vonwegen "Interessen ausgleichen" :-)
Aber du hast recht. Ich bin ja auch Eine von denen, deren Mann sich seit Jahren ohne plausiblen Grund verweigert. Er hat zwar meines Wissens keinen "elektrischen Helfer", dafür aber das Internet u. kräftige Hände... auch er ahnt nicht, dass ich weiß, dass er mit sich selber regelmäßig die durchschnittlichen deutschen 2 x pro Woche das volle Programm absolviert.
Es ist traurig, aber auch tröstlich, dass "Mann" sich genau so beschissen fühlt, wenn er zurückgewiesen wird. Auch ich habe mich lange Zeit unattraktiv, unweiblich u. nicht liebenswert gefühlt.
Gott sei Dank bin ich da (fast) ganz drüber weg, denn ich sage mir heute: ER ist das Problem, nicht ICH, ER ist gestört, nicht ICH.
Aber oft frage ich mich auch, warum finden ausgerechnet so oft Menschen zueinander, die dauerhaft sexuell überhaupt nicht kompatibel zu sein scheinen?
Oder liegt es einfach daran, dass es grundsätzlich u. zwangsläufig in einer langjährigen Partnerschaft zur Lustlosigkeit kommen MUSS?
Derzeit habe ich sogar noch den vagen Verdacht, dass mein Mann womöglich auch noch aushäusig nach Kontakten auf der Suche zu sein scheint.
Wenn ich das rauskriege, ist es aber zappenduster!
Ein MannBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Es wird kaum einen Mann geben, der mit einem Elefanten schlafen will. Was erwartest du bei 50 kg Übergewicht? Und dazu kommt noch, dass dein Mann dich auch ernähren muss, weil du zu dick und faul bist, um arbeiten zu gehen. Leider gibt es mehr und mehr solche Schmarotzer. Und wenn es keinen dummen Mann gibt, der für ihren Unterhalt sorgt, muss das zwangsweise die ARGE bzw. der Steuerzahler tun. Unglaublich!
SonjaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Google mal das Wort Asexualität.....dass
habe ich dann nach zig Jahren bei meinem
Mann festgestellt.....Gruß Sonja
axelBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Zuallererst, 50 kilo ? Stell Dir einfach vor, daß dein Mann sich auch gehen lässt. Schlechte Zähne, fettige Haare, unangenehmer Geruch. Und beschwert sich dann bei dir, daß du ihn nicht mehr begehrst ?
In meiner damaligen Ehe hatte ich meine Frau die letzten 2 Jahre auch nicht mehr angefasst. Ganz einfach weil ICH immer in der Pflicht war, eine passende Stimmung zu erzeugen. Oralsex gab es nicht mal mehr zum Geburtstag und mir wurde suggeriert, mich für meine Bedürfnisse zu schämen.
Nach meiner Scheidung hatte ich nur 3-Jahresbeziehungen , in denen ich immer das Gefühl hatte, begehrt zu werden. Allerdings habe ich niemals den Fehler gemacht, mein Refugium (Wohnung) aufzugeben. Wahrscheinlich ist zwischen Geschirrspüler und Bausparvertrag nicht viel Platz für Erotik.Selbst hätte ich das auch lieber anders, aber nach Gesprächen mit (noch) verheirateten Freunden, fühle ich mich immer wieder bestätigt.
Gruß Axel
MarinaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Es ist schön zu hören, dass es vielen mit ihren Männern genauso geht, wie mir mit meinem. Unser Sexualleben ist seit einigen Monaten extremst gestört. Es ist ja nicht so, dass ich nicht flexibel wäre und wir nicht schon einiges ausprobiert hätten (lasst Eure Fantasie spielen), aber in letzter Zeit fasst er mich nicht mehr an. Ist es der Vibrator in der Schublade? Ich bin wirklich nicht unatraktiv und ungepflegt. Aber er will einfach nicht mehr. Jetzt kommt noch dazu, dass ich am Wochenende jemanden kennen gelernt habe, der mir gezeigt hat, dass ich noch sehr begehrenswert bin, und dieser Mann hat mir auch leider sehr deutlich vor Augen geführt, was mich an meinem Mann alles stört. Ungepflegt, raucht zu dick....unsensibel....Nichts destotrotz liebe ich meinen Mann, wir haben einen gemeinsamen Sohn und 13 Ehejahre schmeißt man auch nicht so einfach über Bord....Was für ein Dilemma.
Frau207Beitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Wir sind seit über Jahren zusammen, 12 Jahre verheiratet, ältestes Kind fast 12 und noch zwei weitere. Es lief eigentlich immer alles ganz gut was Sex angeht; außer das ich schon früh feststellen dürfte, das er heimlich ständig onaniert. Dadurch kam es mehrmals zu sehr unangenehmen Situationen für mich und tiefgehenden Verletzungen. Aber Mensch vergißt und verdrängt ja auch gut!
Im letzten Jahr hatte ich eine auszeit und war in einer Klinik für seelische Gesundheit. Haushalt, Kinder, finanzielle Belastungen, zu wenig reden miteinander.....es war mir alles zuviel geworden. Fast drei Wochen war ich in der Klinik und es hatte mir auch sehr gut getan. Mein Mann bekam wieder ein wenig Respekt was ich mit Kindern und Haushalt täglich ableiste, er mußte das ja übernehmen. Nach der Klinik waren die ersten Wochen super gelaufen....aber dann....kam es ganz plötzlich zu dem alten Muster. Seine Einstellung, er gehe arbeiten und ich habe den Haushalt und alles alleine zu regeln, es werden keine Gespräche geführt, geschweige denn über Probleme geredet, es wird sich für geim-respektloses Verhalten oder Äußerungen nicht entschuldigt, ich werde beleidigt wenn ich mir anmaße ihn zu bitten evtl mal die Küche zu fegen oder den Müll rauszubringen.....und darüberhinaus haben wir nun seit elf Monaten keinen Sex mehr. Bei mir ist es so, das eine verärgerte oder verletzte Vagina keine gute Gastgeberin sein kann. Ende September letzten Jahres war der letzte Sex....ein paar Wochen kann in einer so langen Beziehung vorkommen, find ich. Anfang Dezember gab es dann eine Situation, die mich so tiefgehend verletzte, die mich regelrecht aus den Schuhe warf - er wichste sich im Bett neben mir einen, weil er ja annahm ich täte schlafen! Von Verletztheit über Trauer, Würde- und Respektlosigkeit bis hin zu Wut und Ekel reichen die Gefühlseindrücke! Nur auf mein aufgedrängtes Gespräch, entschuldigte er sich, weiter drüber gesprochen haben wir nicht. Naja, das hat sich vor ein oder zwei Monaten wiederholt. Von seinen Pc-**** möcht ivh gar nicht reden.
Ich habe zwei Hände und kann mich auch selbst befriedigen, der sex ist nicht mal das Ding; aber eben der I-Punkt auf alle anderen "Probleme". Ich leide, es tut so weh, ich kämpfe nicht depressiv zu werden.....seine permanente Unfreundlichkeit-auch vor den Kindern, seine Hotel-Mama-Haltung, über nichts mit mir zu reden und wenn ich dann etwas anspreche angekeift zu werden, das er jeden abend PS3 spielt bis in die Puppen und ich somit seit Monaten nur noch alleine bin quasi, das er mich beschimpft ich würde den ganzen Tag nichts tun......Ich kann euch nicht sagen wieviel tausend Mal ich mich schon gefragt habe, warum ich das mitmache....ich glaube ich habe keine Schmerzgrenze mehr oder die wurde schon vor zu langer Zeit überschritten. Mittlerweile möchte er mir im Falle einer trennung auch die Kinder abspenstig machen. Durch meine Psych. Vergangenheit usw hätte er da vll sogar gute Karten; ich habe Angst. Aber wovor? Den Kindern eine Trennung zuzumuten? Keine Familie mehr zu haben? Allein zu sein? Gewisse Bequemlichkeiten nicht mehr zu haben (wie Auto)?- Ich weiß es nicht, ich weiß nur das ich leide, das es so tief wehtut.....dass ich mir eigentlich so sehr wünsche es wäre anders.
Ich ging deshalb schon vor Jahren in Therapie; man kann den anderen nicht ändern, nur sich selbst. Wollte mich auch definitiv trennen, hatte Kind und Kegel gepackt, war auf dem Weg ins Frauenhaus weil keine andere Möglichkeit vorhanden. Und was war? Er war so im Gefühlschaos, von beschimpfend und dann wieder flehend heulend das er vor die Wand schlug und sich die Hand brach. Das hat mich abgehalten - ich bereue es bis heute!
Warum leben manche Menschen so vegetierend weiter vor sich hin?
Ich komme an mir selbst nicht weiter in dieser Sache, meiner Ehe......seufz, sry, das ich mich nun so ausgekotzt habe.....liebe Grüße!
MarinaBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ich kenne das ganze Szenario von meiner Freundin, die trennt sich auch nicht von ihrem Mann, sie wartet darauf, dass er den nächsten Herzinfakt bekommt. Ich habe ihr schon geraten eine Anwalt aufzusuchen, nur damit sie bescheid weiß, wie ihre Perspektiven sind, das gleiche würde ich Dir jetzt auch raten, denn sei mal ehrlich, bist du noch aus den richtigen Gründen mit ihm zusammen............
christophBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ich finde das sex schön ist und der seele gut tut ********************
lg christoph
Diese Antwort wurde von einem Moderator bearbeitet.
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ConnyBeitrag von einem Gast oder ehemaligen Mitglied
Ich kann dir nachfühlen, wie dich die ganze Situation belastet. Schon allein die Tatsache, dass er dich als Frau nicht mehr anrührt, sich aber regelmäßig selbst befriedigt. Das kenne ich auch so, macht meiner ja auch.
Nur mit dem Unterschied, dass meine Kinder erwachsen sind u. ich finanziell unabhängig bin. Trotzdem bin ich noch be ihm, aber ich weiß auch inzwischen, warum.
Irgendwann habe ich mal in einer ruhigen Stunde meine Gefühle außen vor gelassen u. ganz realistisch u. nüchtern die Vor- u. Nachteile dieser Ehe abgewogen u. ob es sich lohnt, zu bleiben.
Dabei habe ich festgestellt, dass es mehrere gute Gründe gibt, zu bleiben. Ich würde mich zwar allein finanziell sehr gut stehen, aber unser gemeinsames Haus würde ich allein nicht halten können u. ich würde nicht, wie ich das ab nächstem Jahr vorhabe, statt Vollzeit nur noch halbtags arbeiten können.
Außerdem fahre ich gern in Urlaub, u. auch da ist es angenehm, ihn dabei zu haben - u. manche Freizeitaktivitäten machen mit ihm zusammen ebenfalls mehr Spaß als allein.
Also habe ich beschlossen, zu bleiben, mir ab nächstes Jahr ein angenehmes Leben mit Teilzeitarbeit zu machen, meinen Garten zu genießen u. meine dazu gewonnene Freizeit mit Familie u. Freundinnen zu verbringen.
Wenn du so willst, ist das die Quittung dafür, dass er mich seit Jahren sexuell links liegen lässt.
Das ist jetzt aber MEINE persönliche Situation. Deine ist wieder anders. Aber du kannst, genau wie ich, abwägen, was in dieser Ehe für dich noch wichtig u. sinnvoll ist u. ob es sich lohnt, sozusagen Plus u. Minus gegeneinander abwägen u. dann eine Entscheidung zu treffen, hinter der du dann aber auch stehst.
Seit ich das gemacht habe, geht es mir erheblich besser!
Viele Grüße
Beziehung, egal, wie sie gelagert ist, ist ARBEIT.
Man muss sich immer wieder aufs neue mit sich und dem Partner auseinandersetzen.
Nicht zu unterschätzen, dass man sich im Laufe der Jahre zwangsläufig verändert. Blöd nur, wenn die Veränderungen in gegenläufige Richtungen passieren.
Viele Personen (egal ob Mann oder Frau) lassen sich einfach gehen. Dass man im Alter ein paar Kilo mehr hat ist ok, doch nicht gleich 40 - 50 kg.
Sorry Mädels, aber es liegt nicht immer am Mann. Ihr schreibt es ja selbst, dass Ihr euch auch verändert habt.
Und bitte jetzt nicht "Er hat angefangen", weil dann wirds einfach blöd.
Bei den meisten von Euch (wenn es stimmt, was Ihr geschrieben habt), ist es ja doch schon zu spät.
Habt dann bitte auch den ARSCH in der Hose und zieht Konsequenzen.
Was nützt es sich hier zu beschweren, dass es so ist und vielleicht noch ein wenig unterstützt zu werden, wie bedauernswert Ihr seit.
Was wollt Ihr wirklich?
Bedauert werden oder leben.
Und die Ausreden von finanziell abhängig bis "wegen der Kinder", sind wie gesagt einfach nur Ausreden.
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