Wer braucht hier die Therapie?

Ich habe starke Eheprobleme mit meinen Mann. Bin erst seit 1, 5 Jahren verheiratet. War vor der Heirat verschuldet und habe jetzt ein Insolvenzverfahren gemacht, damit mein Mann nicht für meine Schulden aufkommen muß. Meine Schwiegermutter ist der Meinung, daß ich mich psychologisch behandeln soll, da ich die Ehevorstellung meines Mannes nicht mitmachen möchte. Anbei der Brief meines Mannes von seiner Ehevorstellung (wie ich mir die Ehe vorstelle hat mich mein Mann noch nicht gefragt!)

Erwartungen an (m)eine (Ehe-)Frau

An meine liebe Frau Anna,

vielleicht hätte ich schon früher meine Erwartungen an eine Frau bzw. an Dich
darstellen sollen, dann wären die Erwartungen klar gewesen oder wir hätten
vielleicht nie geheiratet. Allerdings bin ich der Auffassung, dass eine Frau
(bzw. jede andere Person auch) selbst ein wenig darauf achten bzw. erkennen
sollte, die Erwartungen in einer Partnerschaft/Ehe und eben auch die des Partners
zu erfüllen. Leider schreibe ich dies ziemlich spät in unserer Beziehung
(vielleicht zu spät), aber es ist noch alles (denke ich) zum Guten wendbar.

Wie sehen also meine Erwartungen an eine Frau bzw. Ehefrau aus.
1) Die Rolle der Mutter in einer Familie
Ich denke eine Frau besonders, wenn schon Kinder in der Familie sind
(und mit Familie meine ich hier und im Folgenden uns drei), sollte das Zentrum
einer Familie darstellen. D.h. Sie sollte dafür sorgen, dass ALLE
Familienmitglieder miteinander zurecht kommen und keiner benachteiligt wird
(also so eine Art Vermittler). Dies ist natürlich keine einfache Aufgabe.
Dieses kann man auch nur erfüllen, wenn man sich von seinen eigenen Interessen
lösen kann und versucht das Beste für die Familie (die Gemeinschaft, also für
uns ALLE drei) zu suchen und umzusetzen. Selbstverständlich darf man dabei nicht
die eigenen Interessen ganz unterdrücken, man ist ja selbst ein Teil der
Gemeinschaft (also ein Teil von uns dreien) die es gilt zufrieden zu stellen.
Eine Aufgabe der restlichen Familie ist es, der Mutter zu helfen und auch die
Interessen der Mutter (die Sie bei der Aufgabe die Familie zu managen vielleicht
vergisst) wieder hervorzuheben und zu fördern.

2) Äußeres Erscheinungsbild
Hierbei ist sicherlich zwischen dem Erscheinungsbild in der Öffentlichkeit und
im privatem Bereich zu unterscheiden. Wobei es natürlich am einfachsten ist,
wenn man einen Weg gefunden hat in beiden Bereichen ein ähnliches Erscheinungsbild
zu verwenden. Man braucht so nicht ständig zwischen den beiden Erscheinungsbildern
zu wechseln, was auch viel Zeit kostet.
In der Öffentlichkeit sollte sich eine Frau (bzw. meine Ehefrau, also Du) doch in
einer gepflegten Weise präsentieren. Die Frau repräsentiert eine Familie und
ein schlechtes/ungepflegtes Erscheinungsbild wird sofort auf die ganze Familie
übertragen. Man gerät so schnell ins soziale Abseits. Dies ist besonders für die
eigenen Kinder schwierig, da die dann keine Freunde mehr finden.
Auch wenn es sich ein Mann wünscht, dass seine Frau in Minirock und hochhackigen
Stöckelschuhen rumläuft, ist dies sicherlich nicht für den Alltag in der
Öffentlichkeit geeignet. Dies kann man gerne machen wenn man zusammen ausgeht,
aber sonst kann sich dies sicherlich auf die heimischen Wände beschränken.
Jetzt kann man sich fragen, warum sich eine Frau in den heimischen Wänden
schick/sexy anziehen sollte, da sieht Sie doch sowieso nur der Mann. Das ist eine
Frage die sich jeder selber beantworten muss. Will man in Sachen Sex
aufregende/besondere Sachen erleben, dann ist es sicherlich hilfreich im Vorfeld
eine erotische Atmosphäre zu erzeugen. Es reicht dabei sicherlich nicht, wenn man
abends schon halb schlafend ins Bett geht und dann von 0 auf 100 noch Interesse an
neuen Experimenten zeigen soll. Da es in der Gesellschaft leider verpönt ist, dass
sich der Mann sexy kleidet, bleibt auch dies überwiegend eine Aufgabe der Frau
(die sieht damit natürlich auch viel besser aus).

3) Täglicher Lebensablauf
Da ich den Part des Hauptverdieners übernommen habe (würde ich auch gerne an Dich
abgeben) erwarte ich von der Frau, dass Sie sich neben der oben beschriebenen
Aufgabe der Familien-Managerin auch um den Haushalt kümmert. Das heißt aber nicht,
dass Sie alles macht, es muss nur richtig verteilt werden. D.h. gleichmäßig nach
geleisteter Arbeitszeit (ich arbeite auch tagsüber und habe einen stressigen Job).
Jeder muss auch noch andere Sachen die einem wichtig sind machen können.
Ich weiß natürlich, dass ein kleines Baby auch viel Arbeit macht. Dies kann man
sich aber auch sicherlich durch bessere Planung und Vermeidung zeitintensiver
Arbeiten einfacher machen. Auch wenn manche Sachen für das kleine Baby doch besser
wären, die anderen Sachen sind auch nicht viel schlechter. Es macht einem auch
keiner einen Vorwurf, wenn man nicht immer das Beste für sein Kind gemacht hat.
Es gibt halt auch andere Sachen die im Leben eine Rolle spielen und wichtig sind.
Man muss halt überlegen, wie man alle zu erfüllenden Tätigkeiten erledigen kann.
Da müssen in jedem Bereich (auch beim Baby) Einschränkungen gemacht werden.

4) Sex
Wie vorher schon leicht angedeutet wünsche ich mir von einer Frau, dass Sie sich
gerne für mich in Schale wirft. Dies ist sicherlich eine Erwartung die nicht jede
Frau erfüllen kann oder will. Für viele Frauen ist dies auch eine große Hürde, da
sie vielleicht zu klein, zu groß, hässlich oder Fett sind. Da dies aber bei Dir
(abgesehen von dem kleinen Übergewicht nach der Geburt, was Du aber sicherlich
wenn Du willst auch noch runter bekommst) nicht der Fall ist, denke ich, dass Du
mir (und uns, um ein interessanteres Sexleben zu haben) diesen Wunsch erfüllen könntest (gerne täglich). Vor allem weil Du dies ja schon bei mir gezeigt hast
und damit sehr gut aussahst. Ich denke Du bist (obwohl Du es nicht glaubst) genau
der richtige Typ dafür (und für mich, hübsches Gesicht, lange Haare, lange Beine, ...). Das hörte sich jetzt sehr schleimig an, ist aber genau was ich denke.
Viele Frauen denken, wenn Sie dies für den Mann machen, wären Sie weniger Wert,
da der Mann Sie nur noch als Sexobjekt sehen würde. Dies gilt sicherlich für
schwache gehirnamputierte Frauen, da Du aber nicht zu denen gehörst, würde ich Dir dies
um so mehr hoch anrechnen.

5) Geldangelegenheiten
Früher war es sicherlich der Fall, dass der Mann als Hauptverdiener zur Arbeit
geht und die Frau (kein Geld verdient, also vom Mann abhängig ist) zu hause auf
die Kinder aufpasst. Dies ist aber sicherlich heutzutage nicht mehr so, da sind
beide Elternteile in der Pflicht Geld für den eigenen Haushalt zu verdienen.
Außerdem müssen beide (bei den Preisen heutzutage) darauf achten, dass man nicht
in Schulden gerät, auch wenn man sich dann vielleicht nicht alles leisten kann.
Man muss abwägen, ob manche Sachen so wichtig sind oder ob andere Sachen nicht
durch günstigere alternativen ersetzt werden können.
Man kann natürlich auch den Kopf in den Sand stecken, einfach alles was
man "braucht" kaufen und sich später wundern, dass man kein Geld über hat und sich
nichts leisten kann. Oft ist es so, dass man Sachen die man "braucht" durch etwas
anderes günstigeres ersetzen kann, was den selben nutzen bringt.
Auch die Frau, vor allen Dingen wenn Sie selbst auch einkaufen geht, sollte dies
immer berücksichtigen. Es ist sicher nichts dagegen einzuwenden, wenn man sich mal
etwas gönnt, aber auch dies kann man übertreiben.

6) Ehe
Für mich und ich denke auch für alle anderen Menschen hat die Ehe eine sehr hohen
Stellenwert. D.h. wenn man eine Ehe eingeht, dann gilt dies als engste Verbindung
unter Menschen. Selbst vorher bestehende Verbindungen treten dadurch in einen
hinteren Rang.

Das war leider bei Dir nicht so. Dir war Dein Hund wichtiger als Deine Ehe.
Ebenfalls wolltest Du Deine sehr intensive Verbindung zwischen Deiner Mutter und
Dir nicht unterordnen. Dadurch bist Du, wie Du auch selber schon gemerkt hast,
zwischen die Mühlen der Interessen Deiner Mutter und meiner Interessen geraten.
Ich denke auch Deine Mutter müsste wissen was eine Ehe bedeutet und dass man eine
junge Familie nicht so weit mit seinen eigenen Interessen belasten sollte, dass
sie daran zu scheitern droht. Ich will nicht sagen, dass Deine Mutter absichtlich
unsere Ehe bombardiert. Leider gibt es keinen der ihr das sagt, aber es ist so.
Ich würde mich als Elternteil schämen aus eigenen Interessen, meine verheirateten
Kinder so weit zu belasten, dass deren Ehe auf dem Spiel steht. Ich weiß nicht,
ob die finanziellen Zusagen von Dir gewünscht oder von Deiner Mutter "erzwungen"
wurden. Doch auch als Mutter, wenn ich sehe, dass die Kinder mit der finanziellen
Belastung nicht zurecht kommen, würde ich von selbst diese finanzielle Zuwendung
ablehnen und selbst eine andere Lösung finden, um die Ehe der Kinder nicht zu
gefährden (Dies kannst Du auch gerne Deiner Mutter so sagen, ich werde es Ihr
auch bei Gelegenheit selbst mal sagen).
Wenn die finanziellen Zusagen für Deine Mutter "erzwungen" wurden, d.h. sie wollte
Dir als Druckmittel Dein Erbe verweigern, dann hätten mich in so einem Fall meine
Eltern das letzte Mal gesehen und ich hätte Ihnen mit freundlichen Grüßen andere
Eltern gezeigt, die den Kindern gerne etwas mit auf den Weg geben ohne diese
zu belasten.

Deine Eltern brauchen nach Deinen Aussagen sehr viel Betreuung, dies darf aber
nicht so weit gehen, dass seine eigenen Interessen/Aufgaben darunter leiden.
Auch hierbei würde ich von einer Mutter erwarten, dass Sie Ihr Kind nicht zu sehr
belasten und eigene Lösungen sucht. Auch wenn das Kind sich den Schuh anzieht,
um den Eltern zu helfen, darf dies nicht über längere Zeit so sein. Eine gute
Lösung wäre (um niemand vor den Kopf zu stoßen) die Eltern fit zu machen Ihre
Probleme selbst zu lösen und sich auch dann nicht weiter einzumischen, also Ihnen
zu helfen "sich selbst zu helfen".


Allgemein:
Ich habe lange Zeit versucht Deinen Weg mitzugehen, aber der führt leider nur
noch tiefer in viele (weitere) Probleme. Daher habe ich mich vor einiger Zeit
entschieden, dass ich wieder verstärkt meinen (ich denke) recht geradlinigen
Weg einschlagen werde und Dich gehen zu lassen, wenn Du willst. Es ist ein Weg bei dem man das Leben auch ein Stück weit genießen kann.

Auf jeden Fall brauche ich eine Frau, die auch mit mir zusammen sein will.

Ich bin mit meinen Ausführungen sicherlich noch nicht am Ende. Du hast sehr viele eigene Probleme (auch schon mit in unsere Ehe gebracht), die ich hier noch gerne analysieren würde. Ich werde dies später noch versuchen, leider muss ich nun auch mal arbeiten.
Ich hoffe, es ist schon mal ein wenig klar geworden was
ich von Dir erwarte. Ob wir unsere Ehe retten können, weiß ich nicht. Ich habe
lange versucht sie zu retten, bin aber leider mit meinen Kräften am Ende. Daher
denke ich, wenn Dir etwas daran liegt, dann musst Du jetzt handeln.

Dein Stefan

Kommentar: Ich telefoniere nur mit meiner Mutter, da sie über 300 km von mir entfernt wohnt. Sie kommt auch nicht zu uns, da mein Mann nicht mit ihr klarkommt. Die Verwandten Eltern und Geschwister meines Mannes sehe ich ständig. Da es sich hier um eine Großfamilie handelt und jeder Geburtstag gefeiert wird! Die Schwester meines Mannes kommt mit ihrer Schwiegermutter ebenfalls nicht klar. Der Ruf der bösen Schwiegermutter scheint in der Familie zu liegen.

Themen
Antworten (14)
Unfassbar

Hallo.
Wie lange habt Ihr euch vor der Eheschließung gekannt? Zwischen euren Ansichten liegen offenbar Welten! Dein Mann braucht keien Frau, sondern eine Sklavin. Hast Du in dieser Ehe überhaupt irgend etwas zu sagen oder irgendwelche eigenen Vorstellungen und Wünsche einzubringen? Wenn Du Dich nicht selbst aufgeben willst, gibt es nur einen Weg für Dich. Selbst wenn Du allen Vorstellungen Deines Mannes gerecht wirst kommt irgendwann der Zeitpunkt, wo Du erkennst, dass das nicht Dein Leben ist. Von Liebe ist da nichts zu erkennen, sorry!
LG Kerstin

????

Das ist doch nur ein kotzbrok der mann!!! Waaaahnsinn!!! Weg davon weit laufen dort, wo es dir gut geht...hoffentlich hastes geschafft....wahnsinn!! Ich kann nur den kopf schüteln von seiner unverschämtheit und der bösheit seiner äusserst manipulativen mutter.

Was bitte ist denn das?!!

Also...erstmal möchte ich ja sagen, das man im grunde des briefes es verstehen kann was er meint...einige sachen könnte man ja verstehen.
aber ich muss tana wirklich recht geben....
der hat ja echt vorstellungen der kerl, sorry... aber was bitte sind das für zustände?!
der verlangt ja sachen, da würde ich mein mann aber von sowas von den vogel zeigen...
ich bin zwar erst 1 jahre verheiratet... aber generell in einer beziehung habe ich sowa sja noch nie erlebt! was sind denn die sachen die er macht, ausser arbeiten?
hallooo?!
der sollte mal eine liste aufstellen, mit den sachen die er mit in die ehe bringt, was er für die ehe tut "opfert" ect.
geht ja einmal garnich, das die frau für alles verantwortlich ist!
meine schwester ist jetzt 7 jahre verheiratet...hatten immer wieder finanzielle probleme, erst recht jetzt wo das zweite angekommen ist... mein schwager geht hart arbeiten... aber er hilft mit wenn er zu hause ist, sei es bei der betreung oder im haushalt...natürlich knallt es auch bei den beiden..
aber dieser zusammenhalt "wie in guten und schlechten zeiten" kann man bei den beiden ganz deutlich sehen!
aber dein mann verlangt ja nur... wie schaut es denn andersrum aus?

Der spinnt

Ich bin ziemlich lange verheiratet und sollte mit traurigen Männern fühlen - aber dieser Brief ist das Letzte. Immerhin jedoch offen und ehrlich. Und wenn ich diesen Egomanen richtig verstehe, will er, dass Du die Beziehung zu Deiner Mutter abbrichst, wenn sie nicht vorzeitig Dein Erbe ausszahlt. Das ist extreme Selbstsucht, riecht zudem mit den anderen 'Punkten' nach verwöhnten Muttersöhnchen. Er selbst würde sich seiner Familie annehmllich nicht so verhalten, und wenn doch: Umso schlimmer.

Mag sein, dass ich den Brief völlig falsch verstanden habe, dann bitte ich um Entschuldigung. Wenn nicht, bist Du da irgendwie falsch.

Angelo

PS. Herbert hat ebenfalls nicht alle Tassen im Schrank. Der ist ja päpstlicher als der Papst und sollte Deinen Stefan heiraten. Die wärewn ein schönes Paar..

Der spinnt

Ich denke ohne ihn bist du besser drann der denkt ja nur an das was er will in einer ehe ist es ein geben und nehmen aber er will wohl nur nehmen. wenn ihr kein gemeinsames glück finden könnt trennt euch solange ihr euch noch versteht und die eltern sollten sich von beiden seiten raushalten

Also er signaliesiert schon dass er dich liebt

Ist ja nett, wenn sich ein Mann Gedanken um Ehe, Erziehung etc macht. Und dies klar benennen kann.
Jemand der klare Vorstellungen hat und diese deutlich erläutert.
Schön wenn Paare vorher ihren Lebensfim einander erkären würden, dann wäre schon im Vorfeld klar: Wir passen einfach nicht zueinander.
Ist er Jurist, Manager oder sowas? Oder Prof. Prof. rer. nat. ?
Sein Wortlaut ist doch recht sachlich, gediegen und das Schreiben strukturiert. Aber gewürzt mit Gefühl.
Und dein Part? Was machst du?
Es gibt halt Leute die eine klare Vorstellung haben. Du sicher auch. Wenn eure Vorstellungen von einem Zusammenleben nicht passen, tja. Gebt euch euer Glück zurück, nehmt Abstand, damit ihr gute Freunde bleiben könnt.
Wie kam es zu deiner Insolvenz?

Es ist zu verkrampft

Hallo,

Ich habe auch so Briefe bekommen und gelesen, typisch ....idiotisch, geh ruhig Dein Weg Du bist eine Frau brauchst etwas anderes.Lass Ihm weitere Briefe schreiben, du brauchst ein lustige Mann mit Humor und viel Spass, nimm ein südländischer Typ sei einfach du selbst und genisse einfach wenn locker bist und fröhlich die süd Typen sind sehr freundlich und treu und Du brauchst das. So kannst Du besser auf deine Arbeit Deine Fähigkeiten konzentrieren.

Alles Gute

Nicht alle Tassen im Schrank

Bin auch ein Mann, auch seid 10 Jahre verheiratet. Dein Mann hat ehrlich gesagt nicht mehr ganz alle Tassen im Schrank. So einen Schwachsinn habe ich noch selten gelesen. Wenn Du nach einen solchen Brief nicht davon läufst, wann dann??

... ich krieg die Motten

... bitte werf Dich auf die Knie, gehe mindestens drei Schritte hinter ihm und sprech ihn mit "mein Herr und Gebieter" an. Dieses kleinkarierte Erbsenhirn ist
kommunikations-und beziehungsunfähig. Er braucht Therapie.

Kann doch nicht wahr sein !!!

Entschuldige, aber die Vorstellugen Deines Noch-Ehe Mannes grenzen an den kleinkariertesten Wahnsinn von dem ich jemals gehört habe !Für mich erweckt sich hier der Eindruck, daß Du bitteschön alles machen und regeln sollst, den Haushalt, das Baby, immer schön heiss und sexy Signale senden, zwischen verschissenen Windeln auch noch ein romantische Dinner für 2 und anschliessend das tollste Bettgeflüster, selbstverständlich gleich nachdem Du noch schnell die Küche aufgeräumt eine Waschmaschine befüllt und den Müll rausgebracht hast, während er schon mal duscht...dies wäre ja vermutlich selbst für ein Wundertalent von einer Frau kein Problem, aber das ganze macht ja keinen Spass mehr, wenn es nur um die Erfüllung so einer Liste geht.
Schreib doch im Gegenzuge auch eine Liste.

alles Gute für Dich ,
Tana

@Meggy

Hallo Meggy, die Frage ist wirklich berechtigt! Ich mußte mir den ganzen Brief mehrmals durchlesen, aber hm naja, ich kann immer noch wirklich nachvollziehen, was er damit sagen wollte! Nein, ich glaube nicht, daß das Leben mit so jemanden, der so kompliziert und eng denkt, wirklich Spaß macht! Oder Spaß gemacht hat - wer weiß !

Eheprobleme

Hallo,
wenn den Brief deine Mannes lese, dreht sich bei mir der Magen um. Entscheide aus dem Bauch raus, irgendwie sprürt man/frau doch womit es einem gut geht. Wie fühlst du dich an der Seite deine Mannes (unabhängig seines Schreibens), macht das Leben Spaß mit ihm?

LIebe Grüße
Meggy

Hallo

Also dein mann hat in einigen sachen recht aber wie er diese sache in diesem brief wieder gegeben hat das ist ein bisschen komisch(krank)beide eltern teile swollten gleichgehalten werden das das würd ich ihm mal sagen die kinder müssen für ihre eltern einfach sorgen wenn sie es selber nicht mehr können.

Kann die Ideen deines Mannes verstehen

Bin auch ein Mann, seit 10 Jahren verheiratet. Die Ansprüche und Ideen deines Mannes erscheinen aus meiner Sicht nachvollziehbar und logisch.
Mir ist aber auch klar, dass Frauen halt einfach anders ticken.

Versuch einfach mal zu unterscheiden, was dir anerzogen und (wohl von anderen Frauen) eingebleut wurde und was echt von DIR aus ein Anliegen ist. Wenn du dir klar darüber geworden bist, was DU willst (wirklich DU selbst, nicht deine Mutter, deine Freundinnen, deine Ratgeber, etc.), dann lies den Brief deines Mannes nochmals durch und schaue, wo du übereinstimmen kannst. Dann sag ihm die Dinge, zu denen du JA sagen kannst, mit gutem Gefühl. Sag ihm dann auch deine Vorstellungen und er soll dir sagen, was er dazu meint.
Lass die Dinge am Anfang weg, mit denen du NICHT einverstanden bist. Bringe sie später auf, NACHDEM ihr die GEMEINSAMKEITEN zusammen gefunden habt.

In einer Ehe sollte man schon einigermassen in die gleiche Richtung ziehen, sonst wird es anstrengend. Man kann sich da auch finden im Gespräch. Oft sitzen wir in fixen Ideen fest, die bei näherer Betrachtung nicht WIRKLICH wichtig sind - wir haben einfach mal beschlossen, dass die Dinge so sein MÜSSEN, aber eigentlich ginge es auch ganz anders.

Ehrlich gesagt scheint dein Mann mit den Problemen des Lebens besser klar zu kommen als du, jedenfalls mit den Finanzen. Sei doch froh, dass du jemanden hast, der dir helfen kann. Ist ja auch keine Schande, wenn man auf jemanden hört, der etwas im Griff hat.

Mütter: Können pures Gift sein für eine Beziehung. Und zwar beide. Du und dein Mann müssen darauf bestehen, dass eure Mütter nicht das Recht haben, schlecht über den Ehepartner zu sprechen (oder gar gegen ihn zu handeln). Tragt aber eure Eheprobleme auch nicht zu den Eltern, sondern versucht selbst miteinander zu sprechen.

Ein Tipp zur Kommunikation: Versucht nicht zu reden, wenn einer wütend ist, da kommt nur Unsinn raus. Wenn die Wut sich verzogen habt, dann sprecht ZUERST mal über Dinge, die ihr GLEICH seht (gleiche Meinung). Wenn ihr dann eine vernünftige Kommunikationsbasis habt, dann können auch heiklere Punkte angesprochen werden (Differenzen).

Ich denke weder du noch dein Mann brauchen eine Therapie. Aber ihr müsstet euch beide etwas weniger wichtig nehmen und auch mal Fehler zugeben. Schau es dir mal an: Es ist extrem schwierig zuzugeben, dass man falsch lag. Das ist NORMAL, Teil des Menschseins. Aber mit dieser blöden Rechthaberei kann man eine Ehe kaputt machen. Also wenn du siehst, dass du dich getäuscht hast oder einen Fehler gemacht hast oder etwas bereust, dann habe den Mut es dir selbst einzugestehen. Und dann gestehe es gegenüber deinem Mann ein. Mit etwas Glück wird er dann auch mal zugeben, dass er sich getäuscht hat und ihr kommt euch unter dem Strich näher.

Noch was: EIne Ehe ist keine automatische Sache. Die läuft nicht einfach so weiter. Du und dein Mann, ihr müsst sie jeden Tag mit Leben erfüllen, eine Zukunft und ein Morgen für eure Beziehung erschaffen.

Fall nicht auf die Lügen rein, dass es am ANDEREN liegt. Habe zuviele Scheidungen gesehen, wonach dann die geschiedenen Parteien im nächsten Unglück landeten. Sicher gibt es echte Psychoten, da hilft nur eine Trennung. Aber dein Mann tönt überhaupt nicht danach.

Viel Glück, ich wünsche dir, dass du deine Ehe auf die Reihe bringen kannst.

Antwort schreiben

Du schreibst diese Antwort nur als Gast. Melde dich an, wenn du bereits ein Profil hast oder werde jetzt Mitglied der paradisi-Community: Kostenlos registrieren

Missbrauch melden

Zur Gewährleistung eines respektvollen Miteinanders und zum Schutz unserer Nutzer ist uns die Einhaltung der Forenregeln sehr wichtig. Hast du einen Beitrag entdeckt, der diese Regeln verletzt, sind wir dir dankbar, wenn du ihn hier meldest, damit unsere Forenleitung den Beitrag zeitnah sichten und gegebenenfalls entfernen kann.

In dem Textfeld kannst du eine Begründung angeben, warum der Beitrag deiner Ansicht nach gelöscht werden sollte. Diese Angabe ist freiwillig, du kannst das Feld auch einfach frei lassen.

Danke für dein Feedback! Unsere Forenleitung wird den Beitrag zeitnah überprüfen und gegebenenfalls entfernen.

Mehr Beiträge zum Thema

Du hast noch kein paradisi-Profil? Jetzt kostenlos registrieren